ネックレス。 

April 28 [Mon], 2008, 19:23
今日、彼がいつもと違うネックレスをしていた。
ただそれだけのことが凄く気になった。

そしてそのことを私が気にしているということを彼は気づいていた。
「気になる」
と、ひと言呟いた私に、彼は言った。
「ネックレスでしょ?」と。

いつもと違うネックレスに、そんなに意味がないことを教えてくれた。
そしてそれを聞いて、私は安堵するのかと思いきや、
別の感情が込みあがってきた。

『……なんか、さみしい』

いつも彼がしているネックレスは、別に私があげたものじゃないし、
彼が何をつけようと彼の勝手なのに、何だろう、この感情。
急に、むせ返るほどのさみしさがこみ上げてきて、
私の涙腺が緩む。
今にも泣き出しそう。

痛い自分。 

April 06 [Sun], 2008, 22:16
痛い自分ってちゃんと認めてあげないといけない気がする。
というか、自分の痛い部分から目をそらさず、そこをちゃんと認めて
直せるオンナになりたいと金魚は切実に思っています。

先日の早朝。
朝のファストフード店で親友と語り合いました。
金魚のこんなところやあんなところ、良くないよと。
叱咤激励? ……あ、激励はされていない?
でもこれからも親友でいるためにはいつかは乗り越えなくてはいけない
壁だったのかもしれません。

金魚、自分のダメなところや痛い部分、ちゃんと改めようと思いました。
これまでの私だったら、絶対に「面倒だから、別にいいや」で済ませていたこと。
離れる人は離れていくし、金魚のこと好きな人は残るし。
そんなスタンスでした。
でも最近恋をして、色々なものが見えてきた今日この頃。
目をそらしていたものを直視するのって本当に怖いよね。
でもそこを乗り越えたら人って大分成長するし、前に進む気がする。
だからアタシは前に進みます。

人の気持ち、考えないところとか、
自己中なところとか、
遅刻魔なところとか……etc。

そういうの、ちゃんと直そう、と。
そんなことを考え、髪の毛切りました。
ばっさり。
3年ぶりのショートカットは何だかくすぐったいです。
でも案外好評でよかった。
切ってくれた美容師さんにも感謝。

そして最後に。
これまた親友からのご指摘です。
「この歳になるとさぁ、自分のこと変えてくれるのは女友達じゃないんだよ、結局男なんだよ」
と。

うーん。
納得。
オンナ友達から吸収したり、羨んだりすることはあっても新しい自分への決め手にはならないよね。
それこそ、自分を変えてくれるのは男なんだよね。
自分がスキになった男。

犬ばりにお腹見せちゃってます。
なでられると、すぐゴロンってしちゃうもん。
そんな自分、嫌いじゃないけどね。

ますますイイオンナになれそうな予感がした春の一日でした。

仕事で涙。 

April 05 [Sat], 2008, 0:09
私、結構人知れず仕事で涙することが多いです。
まぁ絶対に誰にも見せないけどな。

本日は仕事のトラブルをめいいっぱい抱えて、とっても最悪な1日でした。
ですが、そんな私にお付き合いいただいている仕事関係の皆様。
有難い限りです。
そして、本日、一端の区切りとしてとてもステキな物が出来上がりました。
本当に感動のあまり、涙してしまいました。

仕事で満たされてるって最近感じたことなかったけど、
自然と込み上げてくるものがあったその瞬間、「あ、満たされてるな」と感じました。

この先、これぐらい満たされる仕事が出来るかどうかなんてわからないけど、
この感動を忘れずにこれからも頑張りたいなと思いました。
色々な人に迷惑をかけて、色々な人に頭下げて。
本当に私の人生、何なんだろうと思うことだらけだけど、
とっても頑張ったなーって最後に思えたら。
色々な人たちに謝った後、どうやって挽回してやろうかとちゃんと前を見れる自分、
キライじゃないです。

これからの人生、仕事がすべてではないけれども、
こんなに気持ちの良い仕事ができるなら
もう少し頑張ってみてもいいかなって。
素直に思いました。

そんな泣きそうな私に、
「抱きしめて欲しい?」と聞いたのに
キスをくれた彼氏にも感謝の気持ちでいっぱいです。

色々な人に
「ありがとう」という言葉が自然と出てきます。
そんな4月4日の深夜でした。

外敵ストレス。 

April 02 [Wed], 2008, 1:41
外敵ストレスを最近感じています。

こんにゃろう。

↑彼氏の口癖でもあります。

そうだね、こんにゃろうといった感じです。

最近、恋愛にはまって、バーチャルな世界からリアルな世界へと飛び出した金魚。
仕事で、外敵ストレスを感じています。
今日、髪の毛を洗っていたら、髪の毛が異様に抜けて愕然としました。
昨年末前くらいから後頭部に出来た1円ハゲがおそらく5円ハゲくらいの大きさになった模様。
本当に最悪。

でも、これまでそんな仕事を邪魔して、なおかつ周りに迷惑をかけちゃうような
輩には大いにぶつかっていっていた私。
それが、外敵ストレスをぶつけてくる女子に対しても、
「どーなのそれ? なんか格好悪くない?」
と、思えるようになってきました。

この経験をクリアして、私が30歳になったとき、
「この選択、間違ってなかったね。イイオンナだよ」
と、自分自身に言ってあげたいから。
もう少し自分で頑張ってみようと思う。

彼氏にたよって、「どーにかして!」と泣きつくことは簡単だけど、
それをしたら私がなんだか下がる。
そんな女子もカワイイけど、アタシが目指しているところはそこじゃないんだよね。

もちろん甘えることも大事。
でももっと違うところで甘えたいから。

それが私の目指す、イイオンナの姿ではないのでしょうか?
と、仕事の真っ最中に思っています。

どこが好き? 

March 26 [Wed], 2008, 0:10
彼からメールが来た。

「オレのどこが好きなの?」

と。

彼がアタシに何か自分のことを尋ねたのは初めてだった。
仕事の帰り道。
2人きりの電車で、お互い触れたい気持ちを我慢しておしゃべりをした。
そして「またね」と別れた後、このメールが届いた。

アタシは考えた。

……。

考えたってわかるはずがなかった(苦笑)。
今までだったら、優しいところとか、カッコイイところ、男らしいところとか
言葉がすぐに出てきたのに。
好きなところがわからないくらい好きなんだなと改めて実感。
頭で考えて恋愛していないからな。
気付いたらもう好きになってた。
気持ちを認めるのが怖くてセーブかけていた部分もあったけど、
今は違う。
思いを解き放って、頭で恋愛することを止めたら自然と答えが出た。

「すき」

この言葉が正しいのかどうか、私にはわからないけど、
私の今、知っている言葉の中で愛情を表現するとしたら
この言葉以外思いつきません。

どこがすきなんだろう。
人間らしいところも好きだけど、
どこが好きだかわかんないほど好きなんだって思えるところが好きなんだなーと。

残念かもしれないけど、
頭で恋愛していたら多分答えはすぐ出て、即レスしてたと思う。

でも自分の口で言いたいとか、
触れたいだとか頭で考えずに感情や行動が先に出てしまうところが
「すき」
ってことなんだと思う。

本気

この言葉の意味、今の私にならわかるよ。
私、今、本気で恋愛してます。

夜の考えごと。 

March 24 [Mon], 2008, 0:18
最近教えてもらったこと。

「夜、考えごとをするのはやめなさい。昼間、明るいときに考えなさい」

夜は真っ暗だから、何を考えてもネガティブな方向に、思考が向いてしまうらしい。
でも、昼間は日の光があるから、考えごとをしてもポジティブに考えられるんだって。

……。
確かに。
夜は何を考えても、不安になったり迷ったり……。
特に、ひとりで部屋にいるときはそう。

電話が繋がらなかっただけで、
メールの返信が無かっただけで、
折り電がこなかっただけで。

相手の気持ちを見失ってしまいそうになる。
そして、自己反省の時間を設けてしまう。

悲しいくらいネガティブになってしまった夜。
光を見つけるのはとても困難なことだから、
私は願う。
早く夜が明けて、明るい日差しを身体中に浴びられることを。
小さいことでくよくよしたり、好きな人の気持ちを疑ったりと、
くだらない人間にならないための努力をすることを忘れずに。

大好きだから、
不安にもなったり、悲しくもなるってこと。
教えてくれてありがとう。

リセット。 

February 26 [Tue], 2008, 10:39
リセットしました。

っていうか、思いがけず突然でビックリした(苦笑)。
金魚はずっと、温泉旅行に行ってリセットするもんだと思っていたから。

昨晩(今朝?)の明け方近く。
家の自慢のベランダで独りタバコを吸っていた。
半月よりも少しだけ丸みを帯びた下弦の月が濁りながらも一生懸命輝いていた。

アタシはいつから涙を流さなくなったんだろう。
アタシはいつから欲しいモノを口に出さなくなったんだろう。
アタシはいつから世の中に諦めを感じてしまったんだろう。

大人になるってことが、どんなものか、私にはまだ想像もつかない。
もしかしたらもう大人なのかもしれないし、
もしかしたらまだ子供なのかもしれない。

今までの自分をリセットするって、
ゲームのリセットボタンとは違って、空を掴むよりも難しいし
不透明なものだと思う。
だからこそ、「あ……リセットするってこういう事なんだ」って。
この2日間、独りで暮してみて、気付いたこと。
それは突然やってくるし、自分でどうこうできるものでもないんだって。
ちょっと早かった(苦笑)。
思っていた以上のスピードで自分でも正直驚いた。

自分のことをこんなにも明白に理解できるのはこれから。
でも小さな頃の自分自身に
「今のアタシはあなたが思っていたアタシになれてる?」
って問いかけてみても答えは変わらなかった。
「それ以上の大人になっているよ」
と。

これまで27日の旅行は「リセット旅行だ!!」と意気込んでたけど、
目的変更です!
温泉は私へのご褒美&慰安旅行に。

25年間と1ヵ月と14日。
私、お疲れ様でした。
そしてこれからもよろしくお願いします。
私は、私に生まれてよかった。
心の底からそう思えました。

人生、まんざら悪くもないかもね。

伝えたいこと。 

February 25 [Mon], 2008, 10:04
旦那さんへ。

まだこのブログを見ていますか?
正直、見てるっていわれた日は驚いて頭の中真っ白になったけどね(苦笑)。

でももう見ていないと言ったアナタへ、いつか見ても見なくても、
私の思いを認めようと思い、これを書きます。

結婚して1年。
誰から見ても早すぎる別れでしたね(苦笑)。
でもひとりになりたいって言った私のワガママを受け入れてくれてありがとう。

そして別れてから今日に至るまでの2ヶ月間。
正直一緒に暮していてシンドイ時もあったけど、それでも私はこの2ヵ月を一緒に過ごせてよかったと思っているよ。

勝手に先に前に進んでゴメンね。
でも君という存在がなかったら、私は前に進むことなんかできませんでした。
だから、心の中に色々な思いがあっても、
私は前に進むことを決めました。
これまでの人生をリセットするキッカケをくれてありがとう。
私のこと、助けてくれてありがとう。

アタシはね、小指の指輪を外させてくれる人に出会いたいんだ。
この先、何年かかるかわかんないし、
もしかしたら明日かもしれない。
でもそうすることで、これから先、自分自身の幸せを見つけようと思う。
いつまでも立ち止まったままじゃ何も解決しないんだなって
アナタから教わったから。

だから、
アナタの幸せを、私も精一杯祈っています。

このひと言に、こんなにも色々な感情を込められるんだってこと、
初めて知りました。
もしかしたら、気付いてたのかもしれないけど、
私にとって、このひと言がアナタへの一番の餞の言葉です。

またね。

正直、シンドイ。 

February 22 [Fri], 2008, 22:24
新しい会社に入社して早、4ヶ月。
こうやってあっという間に時間が過ぎていくんだなーってしみじみ感じる。

プライベートでも色々あり、仕事でもいき詰まり……。
ココが、今のアタシにとっての踏ん張りどころだってことは容易に想像できますとも。
えぇ。
でも私、正直挫けそうです。

面倒くさい事情がいっぱいあって、
その中から色々なことを選択して……。

27&28日は、人生初の一人旅。
先週の金曜日、あまりにも疲れ果てた私は、温泉のHPを検索しながら
手が勝手に予約を入れていました(苦笑)。
でも本当に自分のギリギリ具合に驚かされた。
いつでも笑っていた私が、今となっては廃人のよう……。

家庭の問題にぶち当たって、仕事の壁を乗り越えられなくて、
面倒くさいことに巻き込まれて。

新しいスタートをきるためのリセット旅行。
そこを目標に向かってただただ頑張るしかない。
だから私はひたすら今、走り続けている。

リセットしてゼロになった自分が何を選択して、何を切るのか。
今はそれを楽しみに頑張ろうと思った。
前に進む道のどこかに答えは落ちているはずだから。
だから笑おう。
どんなに辛くても、嫌でも笑って過ごせばきっと良いことあるから。

疲れた。 

February 15 [Fri], 2008, 23:29
この日記を書けなくなって約半月。
まさか見られていたなんて夢にも思わなかった。
離婚するのって本当に体力がいるんだなって思った。
そして精神力も。
……本末転倒です。

バレンタインムードで浮かれていた世の中。
それも過ぎ去り、私の中に残ったのは多少のストレスだけ。
早く一人になりたいのに、環境がそうはさせてくれない。
どうして一人にさせてくれないの?
その言葉が何度となく喉をついて出そうになった。
「逃げない」って心に決めたから、私は逃げるつもりはないけれども、
それでも逃げ出したくなる。
本当に安心して心から笑えない。

ゆっくり一人になることを願うのってそんなにダメなのかな?
私は今、とっても不安定で、とってもギリギリのラインにいる。
あと半月。
持ちこたえられるかどうかなんて私にもわからない。
神様だってわからないんじゃないかな……。

誰か、助けてください。
そう叫びたいのをぐっとこらえて今日も一日が終わっていく。
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