(無題)

September 28 [Wed], 2016, 20:45



自分が情けない


自分で望んだことも中途半端。
何もかも中途半端。
いつも人に期待して、気に入らないと人のせいにして、何かのせいにして
自分守って、結局反省できないで
行き詰まったら本当にやりたいことじゃないのにって言い訳して逃げて
本当にやりたいことのためになんの努力もしなかったくせに綺麗事並べて


自分じゃ何もできない
1人じゃ何もできない


心開いてないくせに
心開いてほしいとか
理解してないくせに
理解してくれないとか


いつも中途半端。
やろうともしてないくせにできなくて腹が立って悲しくなって自己嫌悪して


意味わかんない


自分じゃ何もやらないしできないくせに


いつも自分を守って庇って傷つかないようにってそれだけで他人を傷つけてる
プライドばっかり高くて繕ってそれだけで生きてる


いつからこんな私になって、そのサイクル繰り返してるんだろう


誰も離れていかないでほしいって心で思いながら口では去る者追わずなんて強がってさ


ほんとは悲しくて悲しくて狂っちゃうくらい泣いてるくせに。


疲れたら自分甘やかして
いつも甘やかして
努力なんか
頑張りなんかこれっぽっちもない私




なんてカッコ悪くて
なんて可哀想なんだろ。


早く死にたい。
それが1番辛くないって信じてて
死ぬのはツライって、言ってても心ん中で1番楽なことだって信じてて
早く死にたい


もう何にも悩んだり苦にしたり疲れたりしたくない
悲しみたくない、傷つきたくない
私は私を守ってあげるために死にたい
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