(無題)

April 26 [Sat], 2014, 11:38
皆々様
僕はただそこにいるだけの
クラゲのような人間です。
なぜ僕が
なぜ僕が

やめてください
僕には発言権も行動する気力も
残されておりません
やめてください
これ以上僕を使わないでください

今までただただ
黙って見過ごしていたわけではありません
少しだけかもしれませんが
行動し意見したこともありました
ですが
あんなクソ会社には
そんな意識が一切通らない事が
数ヶ月前に
わかったばかりです
やめてください。
僕にはなにもできません。


(無題)

April 23 [Wed], 2014, 0:54
先日、友達の結婚式に行ってきた。
高校からの数少ない友達。
そいつの幸せそうな顔とか
周りの祝福の言葉とか
なんだか俺まで嬉しくて
幸せをお裾分けしてもらったような
そんな
ありきたりな事を考えてしまって

結婚式なんてと
派手好きの
お祭り騒ぎなだけだと思ってたけど
少し意識が変わった気がする。
そいつの幸せそうな表情と
祝福する彼女の笑顔を見ていると
まんざらでもないなと
思ってしまった。
いつかあそこに
彼女を座らせてあげたいなと
そんな事を
考えた。

笑ってくれるだろうか
喜んでくれるだろうか
そんな事を思えば思うほど
少しだけ
死にたくなくなったよ。

見ているわけはないのだけれど
友人へ。

やっと手に入れた幸福を
どうか、大切に。


(無題)

February 03 [Mon], 2014, 6:53
気持ち悪い
ひとが
揺れるのが
気持ち悪い
どこかへ揺れる
動く
気持ち悪い
めまいなのだろうか
なんでもいい
どうでもいい
いやだ
気持ち悪いのはいやだ
内臓がひっくりかえる
いやだ
いやだ
いやだ

全部がうるさい
さついはいつだってぼくのそばにべったりとくっついていてはなれやしない

脱け殻が歩き出す
成長ではない
ただの変化
端的で平面的な意識
世界を立体視するのが困難で
全てが破滅的で美しい
この金属の感触でさえ
触れたところで
これがリアルではないことくらい
理解している

置き去りで
おざなりで
端的で
平面的な意識

気持ち悪い
だから三半規管が弱いんだ
ビタミン
ビタミン
ビタミン

嘘は苦手な
嘘つきが
今日も平気な顔して
歩いてやがる

みんなきらいだ
ぜんぶきらいだ
ぼくはぼくが
いちばんきらいで
どいつもこいつも
ぜんぶきらいだ

流れるのはバックホーン
そうさ、全部冗談
なにもかも、たちの悪い冗談

なんだ
そんなもんか
げろげろ

(無題)

October 11 [Fri], 2013, 23:40
言い訳がましくとも
それが僕のお仕事です。
任された以上は頑張るよ
何やかんやと言われるのはごめんだ

誰よりも
その事に関しては
一番であろうと
なんやかんやで
一年ちょい頑張った訳で
報われた苦労も
いらん心配も
重大な事故も
それぞれ色々あったわけで
あくまで
その中の一つ
全部ぶんなげた結果かな

それなら、
これも、
僕のお仕事なら。
頑張りますか
自分の為に
自分が少しでも
楽をするために
考えるのは
もう少し後にしよう

今はとにかく
奴の心を折る作業から
まだまだ甘かったみたいだ
僕は弱いので
『攻撃』というのは苦手だが
これもお仕事。
ここで結果が出せれば
それはそれかな。
勿論
面倒事が2割増なのは
なんとなく想像つくけど
それはそれで
どーにかなっかな。

あのわんわんの心を
殺してみよう。
久しぶりに溢れてきた悪意なので
このまま楽しく仕事しよう。
そうしよう。
偽善的に物事を進めても
疲れてしまうから。
僕は僕のために。



(無題)

October 03 [Thu], 2013, 20:24
いけないことです。
イライラしてては何も解決致しません。
でもね、腹の立つことは当然あって
あ、仕事の話よ。

何回も何回も同じ事を言って
それでも通じなきゃ言葉をかえて
でも
かなり疲れました。
正直あいつはもう無理だ。
一応俺が面倒役なわけだが
色々厳しいのも事実

俺が一言
『あいつもう無理っす』
ってこぼすだけで
奴の居場所はたちまち無くなるんだろう
そんな事実すらももう、いやです。
俺は俺の仕事で手一杯で
他をみる余裕なんざ持ち合わせとらんよ
つーかね
俺のこの作業自体
他で回せないものかと。
正直きついっす
弱音もでます。

なんだかなぁ
こんなんで鬱々してる自分に
吐き気すら覚えるわ。

(無題)

August 12 [Mon], 2013, 6:51
僕の命は君のために使うときめた。
僕の名前を知っているだろう
命と時間の浪費
資源と供給
全部君にあげるよ。

大丈夫。
最悪な事態も笑っているから
君が泣かぬよう
君が泣かぬよう

にへら顔が板につくまで
仮面が仮面にならぬよう
ずっと笑っていよう。
ずっと笑っていよう。

(無題)

August 11 [Sun], 2013, 19:01
家の取り壊しが決定して
次の住処を探さなければならないのだけど
案外答えを焦る必要もないのかもしれない。
端から見れば甘えているだけの状況だが
そこに固持する理由もない。

選択肢は3つ。
●姉の新居にくっついていく
●部屋を探す
●居候する

どれもローリスクハイリターンな選択肢。
3つめに関して言えば、家主によるけど。

どれもこれも模索中だったんだけど
メリットとデメリット
そして時間と金の兼ね合いも考え直さなければ。

一年前は時間も金も無かったから友達宅へ避難したけど、今はあの時よりも余裕がある。
その友達が『また住むとこ無かったら家おいで』と言ってくれたけど、理由を伝えて断ってきた。

あの時の僕とは違う。
立派な名前もある。
僕はまだどーにでもなれる。
大丈夫。僕には力があるから。

(無題)

June 07 [Fri], 2013, 7:38
もう疲れた
頑張りたくない
もういいよ

ワガママです
今辞めたらダメなんです
だから、頑張ってんですよ
もー無理っす
やったところで惨めな思いしか
残らない
バカバカしいんだよ
つまんねー。

もーいいや。
もーやだよ。
理由なんてどーでもいいよ。
このまま

いつだって
世界の終焉を望んでいる
やりたい事は
それなりにあるけど
もう
別にいいや。

このまま眠らせておくれ。

僕のことばに傷つく方もいるでしょうが
そんな余裕ないよ
俺を捌け口にしないで
抱えきれない
誰かの悪口ならよそでやってくれ
誰かを悪者にして
自分の立場を確立して
そんな反吐の出そうなこと
付き合ってらんねーよ。

頭と年齢と体が追い付かない。
どっかだけ先走って
どっかだけ置いてけぼり

あぁ、また謝んなきゃいけないのか
俺が誰に迷惑掛けたのさ
どーにでもなるなら
どーでもいいじゃないの
嫌いならそれでいいよ
勝手に期待しないでおくれ
そんな人間じゃないんだから


滑稽

December 04 [Tue], 2012, 21:09
強くあれと
僕は強く語りかける
でも
毎日毎日
心の中の何かが
涙をながして
崩れてしまいそうで
元々あった虚勢すら
あの子の前じゃ
張れなくなった

全てを冬のせいにして
全てを夜のせいにして
全てを闇のせいにして
全てを世界のせいにして
今日は今日という日の
スイッチを切ってしまおう

今日も1日頑張りたかったのに
どーしても
うまくはいかないもんでして
不器用な頭を抱えて
悩むフリすら滑稽です

ピエロにもなれない
ねぇ、
君の瞳には
どんな僕がいるの?
甘えてしまっている
それは灰汁だと思うのに
なぜそれが出来ないのか
多分
弱虫だからでしょう。

おやすみハニー
君の中の僕が
いつまでも格好いい男であることを

なにか

December 04 [Tue], 2012, 0:34
何かが足りない。
何が足りないのだろう。

仕事が忙しい
でも、以前程じゃない。
何もできない程
忙しい訳じゃない
彼女もいる
上手くいってると信じたいし
母と姉は公認してる
彼女を連れて実家に行くのも
なんともない
家もある
なんやかんやで快適な家だ
通勤は楽だし、彼女の家も近い。

彼女は家の合い鍵だって持ってる
仕事に関して言えば
全てがオーケーとは言わないけど
悪くはない
作業が上手くできるかと言えば微妙だけど
自分なりに必死にやってるし
社員さんはそれなりに応援してくれてる

何が足りないんだ

彼女への言葉も
伝えられる限りは伝えてるのに
どこか遠い
どんな言葉も、
遠く感じてしまう
適切な言葉が思いつかないんだ
なぜ?
なぜエンプテーなんだ

分からないし
答えを出しても
満たされる気はないから
眠ろう


素敵な夢を
まいはにー。

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頭と体がチグハグのFtM
基本的に此処では毒ばっかり
非難なんていらないよ
非難/中傷するくらいなら来なければいい
俺が嫌なら触らないで
これ以上イライラしたくない
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