うまくいかない

September 07 [Wed], 2016, 22:24
子供が産まれてからというもの、気持ちのコントロールが出来ないでいます。


息子にあたったりする事はまず無いので、それだけがせめてもの救いではありますが、
旦那さんに対してどうもこう優しい大らかな気持ちになる事が出来ず、
定期的に派手なケンカをしたり、
私が大暴れして物が壊れたり、
夜中に家を飛び出したり、
実家に暫く居候したり、
しています。


こんなに心の狭い人間だったっけ…?
と、自分でも分からなくなるくらい、どうしても…
どーーーーーーーしても
どーーーーーーーーーーーーーーしても
許せないんです、旦那さんの事が。


よくやってくれてる方だとも思うし、
有難いなぁとも思います。
でも、なんでかやってもらう事に変な負い目を感じるんです。


本当は私がやらなきゃいけない事なのにやってもらっちゃってる…と。


その変な負い目がねじくれて、ねじくれて、
頼んでもやってもらえなかった時や、
やらなきゃいけない事を相手がサボったりした時や、
心無いひと言などに過剰反し、
大爆発してるのかなぁと。


今度の出産も、
1人目の時と違う病院にしてみたのですが、これがまぁ出費で…
1人目の病院が安かったのもあって、そこが特別に高いわけでもないのに、
そのお金を出してもらうのが申し訳無く思えて、


ワガママを言ってるんじゃないか、とか
贅沢したいと思われてるんじゃないか、とか


どんどん嫌な気持ちに飲み込まれて、
旦那さんの冗談で言った
「やっぱり安い方の病院にしようよ〜」
という言葉に必要以上に傷付いたり、凹んだり…


出産は家族のことだから、別に私1人が抱えて、お金の工面をして、という事ではないと頭では分かってるつもりなのに、
前よりかかる費用を自分1人でポーンと捻出出来ないことへの罪悪感が凄すぎて、
出産に対してどんどん追い詰められていくのが自分でもわかります。


来春からの保育園はどうしよう…とか、
復帰はいつ出来るのかな…とか、
このままこの家(1LDK)で暮らすにはいつか限界があるよな…とか、
お金は大丈夫なんだろうか…とか、


正直頭がパツパツです。


日々の食事や家事、育児も、自分が思うようには全然上手く出来なくて、
子供に対してイライラしてしまう事もあるし、(不必要に叩いたりはしませんよ)
どんどん情けなくなっていきます。


ダメだなぁ、
できてないなぁ、
私がいけないんだろうなぁ…
ばかりに埋め尽くされて、
何をしても罪悪感。
だけど、そこから逃げたくてストレス解消にとたまの買い物をすれば(随分減ったものです…)、
お金を使った事での罪悪感にまた苛まれ…




うまく折り合いをつける方法を、教わりたいです。
完璧にやりたいなら、人の手を借りずにやり切れば良いのに、
手伝ってもらおうとするからダメなのに、


ねぇ?


あーバカだなぁ…
周りのお母さん達が、友達が、同僚が、もの凄くちゃんとした人達に見えて仕方ありません。


このダメなループから抜け出したい…

好きな人がいること

September 05 [Mon], 2016, 21:13
息子に好きな人が出来たらしい。

歌の歌詞にもなった名前の女の子。
しかも歳上。

そんな息子の初恋は叶うのだろうか…
いや、叶わなそうだなぁ…

だってまだ、1歳半とかだもん。
恋なんて代物ですらないんですけどね。笑

息子の保育園の連絡ノートによく出てくるその女の子は、しっかりしててお喋りも上手。
皆のお姉さん的な存在で、先生からも頼りにされているらしい。

今日やたらとその子の名前を言うから、
好きなの?
と問うと、
ニヤニヤしながら うん って言うものだから、
面白がって何度も聞いてしまった。

うふふふふ…

男の子ってほんと、お世話してくれるお姉さん、好きだね〜。

すやすや眠る息子の寝顔を見ながら、
私までニヤニヤしてしまう夜でした。

我が子ながら可愛いなぁ…
でもちょっとだけ寂しいなぁ…
そんな自分が気持ち悪いなぁ…

椎名林檎を買う

August 24 [Wed], 2016, 1:10
今更椎名林檎の『日出処』を買う。

なんで今更買おうと思ったのか、自分でもよく分からないのだけど、
なんかその頃のインタビューをFacebookでシェアしている人が居て、
まんまとそのインタビューにハマってそのままAmazonでポチっとな。

最近CDの新譜が出るのを心待ちにして、タワレコにフラゲしに行ったり、予約して胸を撫で下ろしたりする事が激減して、
音楽をあんなに貪るように聞いていた頃が本当に懐かしく思えます。

大人になったと言えばそれまでだけど、本当にそういう事なのかな。

音楽にかけられる時間が減って、余裕が無くなってるだけなんじゃないかなと思うんです。

息子を産む前から足を運ぶライブも少なくなっていたし、
(サケロックが解散したのが本当に堪えてます)
なんかワクワクする事がひとつ、またひとつと減っている気がして。

まぁ、今は子供との時間が楽しくもあり、自分の時間を削ってでも向き合わなきゃいけなくもあり、なんですが。

そんなたまのお買い物でした。
でも、振り返ったらD.A.NのCD買ったり、くるりの上海蟹買ったりしてるから、けっこう買ってる方なのかも。

あくまでも自分基準ってことで。

なんか、優先順位や大事なものって、その時その時であっさり入れ替わるもんなんだなぁと、
人生のうつろいやすさ的なものすら感じてしまいました。

隣でスヤスヤ寝ている息子を横目に見ながら、
調子に乗ってこんな時間に更新。

文字を打ちながら、
今日の内容は本当にくだらなく、つまらないなと思いました。とほほ。

人生変わった

August 21 [Sun], 2016, 20:31
大分ぶりすぎる更新です。

去年の冬、雪の降る日に息子を産んで1年半。
気付けば今年の冬にまた1人産む事になりそうな2016年・夏。

子供を授かる事はとても幸せで素晴らしい事だと思うものの、
職場復帰したばかり、且つ産休に入る前とは違うブランドを任せてもらえる、という好待遇での復帰だったので、
本当に本当に悩みました。

一度は堕胎も考えて産科の先生に相談し、
スケジュールも組んで、さぁ次の検診で…

ってところまで来て、
やっぱり産もう、と。

どうしても経済的に育てられない、とか
自分が病気で、とか
そういうどうしようもない理由ではなく、
ただ仕事を続けたいからという理由で、
周りから白い目で見られながら産休に入るのが精神的にキツい、などという身勝手な理由で、
子供を堕ろすなんて良いわけないよな…

と、至極当たり前の事を思ったからです。

仕事や信用は後から死に物狂いで努力すればいくらでも取り戻せる可能性のある物だけど、
このお腹に居る子は失ったら2度と同じ子を授かる事は出来ないし、
一生後悔して死んでも償える物じゃないんだよな…と。

まだ無事に産まれてくれるまで安心は出来ないけど、
今はその選択に後悔は無いし、
妊娠を報告した会社の上司や同僚達も、内心どう思ってるかは別としてもおめでとうと祝ってくれているのが本当にありがたいです。

この会社でよかったなと。

そんな恵まれた環境の中でも、やっぱり精神的に不安定にはなるし、
悪阻もほぼ無い幸せな妊娠期間だけれど、疲れやすいし風邪はすぐひくし、お腹が重くて歩くのもしんどい。
長男が甘えん坊な時期だから抱っこも辛いし、保育園の送り迎えもいちいち疲れる。
夕飯の支度も出来ればやりたくないし、長男とのお風呂だって楽しいし可愛いけどやっぱり誰かに代わってもらいたい。

これで2人育児とか本当にやれるのかな…って不安が一杯になって、
保育園、2人とも無認可しか入れなかったら仕事やる意味本当に無いな…とか、
考える事も沢山あって、
兎に角
兎に角
兎に角
しんどいです。

幸せなはずなのに。

これも振り返れば幸せな悩みなんだろうけど、
1人で抱えるには有り余る重さで、
旦那さんはいまいちピンときてないようだし、
本当に男ってこういう時役に立たないなと…
(そうじゃない方も沢山居ると思いますが言わせてください)

そんなんで喧嘩の絶えぬ日々。
あまりのストレスに死にたくなるので長男と共に実家に引っ込む事にしました。

実家サイコー

でも、孫が好き過ぎて私も寝てるのに間男のように覗きにくる実父が本当に腹立つしストレス…

どっちに居ても余計なことしてストレスを与えてくる男が居る…

早く安静な気持ちで出産に臨みたいものです…

それにしても、私がまさか子供を授かる事になるとは、本人が1番驚いています。
人生って何が起こるか分かりません。

教授@東京芸術劇場

May 10 [Fri], 2013, 23:31


坂本龍一&東京フィルハーモニーのコンサートに行ってきました。

仕事中にラジオから先行予約のお知らせが流れ、急いで電話してゲットしたこのチケット。
¥10,000とはなかなかお高いわね…なんて思ってましたが、
その金額を出してあまりある程の素晴しい時間でした。

ここ数年は、教授のコンサートはチャンスがあれば出来る限り足を運ぶようにしてたんですけど、
オーケストラの素晴しさに本当に感動してしまって、
クラシックをちゃんと聴いてみたいと思っております。

ヴァイオリンやトランペットって、やっぱり花形楽器なんだな…と実感中。
(昔トランペットとアルトホルンをやっていた時期があるんですよ、これでも)

驚いたのがチューバにつかうミュートのサイズ。
チューバは大きいからミュートが大きいのももちろんそれは分かるんですけど、まさかあんなに大きいとは…

音響のせいなのか、学生時代はあまり聞こえてこなかったフルートも、プロのオーケストラだときちんと聞こえてくるのにも驚きました。

一流って凄い。
坂本龍一って凄い。

自分の楽曲をオーケストラ用に編曲したりって、けっこうなことだと思うんです。

あまりの感動に泣けました。
ただただ演奏に感動して泣けるって、素晴しい。

色んなものを観て聴いて感じて、深みのある人間になっていきたいです。

久々に更新したネタがこれで良かった。

風邪をひいたら

March 28 [Thu], 2013, 0:02
久々にしっかりと風邪をひいた。

花粉症のせいで喉と鼻の奥がぼよんと腫れているんだと思ってたから少しビックリした。

月曜の夜なんて、
鼻水が止まらな過ぎて全く寝た気がしなかったし、
火曜は熱が出ちゃうし、
水曜の今日も昼下がりにやっと熱が落ち着いて、
明日は出勤しようと早々お風呂に入ってベッドに入ったら、

眠れない。

そらそーだ。
昨日と今日とずっと眠ってたもん。

でもここで寝ないと多分明日がまたしんどいから、
頑張って寝ようと思う。
寝ることって頑張らなくても出来る自信に日々満ち溢れていたつもりだったけど、
頑張って寝ようと思う。

風邪をひいたら
うろ覚えのGUIROの唄が頭の中でうろ覚えのまんま流れます。

おやすみなさい。

3.11

March 14 [Thu], 2013, 0:08
父親が大腸癌を患って手術をしました。

大腸癌は癌の中でも治りやすいものだとお医者さんも言っていたし、
あまり心配していませんでした。
脳梗塞も、心筋梗塞もやって、次は大腸癌。

日頃の生活の結果だと、自業自得だから、最悪の場合でも仕方無い。
なんて思っていました。

手術の日、次の日から始まるフェアーのセッティングをしに、閉店後の吉祥寺のお店にヘルプに入って、
それも終わって井の頭線のホームに入る直前に、
セッティングしていて確認出来ていなかった携帯に母親から

手術は無事終わってお父さんとも話せました。これから帰ります。

というメールが入っていました。



一気に目の前が霞んで、
慌てて巻いていたマフラーで顔を隠しました。
どんなに憎くても嫌いでも、父親は父親でした。
居なくても良い、居なくなれば良いと思っていても、生きているのと死ぬのとではこんなにも違うんだと思い知らされました。

平気な振りをしていても、ずっとどっかにわだかまっていたんだなぁ…
と、自分の気持ちにすらきちんと気づいてあげられてなかったことに、不甲斐無さで一杯です。
相変わらず素直に生きられないことにも。



そして迎えた3.11。
展示会準備で忙しかったけど、地震の起きた時間には黙祷しました。
したかったからしました。

今でも思い出します。
明治通を会社の人たちと歩きながら、大笑いして、でも地震への恐怖で心のどこかはヒリヒリしていて、
やっとの思いで帰っても、怖くて怖くて全然眠れなくて、
鞄もおろせずコートも脱げず、靴も履いたまま泣きながら床に座り込んで、気づいたら朝になっていたあの日。


私はずっと泣きたかったんだなと、父親の手術と震災から2年経った3.11を過ごして思いました。

私が感じた恐怖や悲しみなんて、本当に被災した方々に比べれば大したことないものです。
それでもこれだけ鮮明に思い出せるのに、東北の方々はどんな思いであの日を迎えたのでしょうか。

ただ、3.11も、誰かの誕生日だったり、結婚記念日だったり、とても嬉しいことの起きた日だったりする人が居るんだから、良い日であって欲しいと、
そんなことをTwitterで呟いている人が居て、

心からそうだなと、思いました。

私が知っている人にも3.11がお誕生日の人が居て、もう会うことは無いだろうけど、素晴しい誕生日を過ごしていたら良いなと純粋に思いました。

誰かを大事にして生きなくては、もうそんなに時間は残されていないのかも知れないな、と思います。
いつどんな形でこの世を去るか分からないから、
出来るだけ後悔の無いように、大切な人たちに感謝して、その人たちを大事にして生きなくちゃいけないですね。


泣きたい時にちゃんと泣かせてあげられるように、自分にも色々と許してあげられる人になりたいです。
私はまだまだ子供過ぎる。

念願の…☆

February 10 [Sun], 2013, 19:18


ショートにしましたー

ずっとしたくてでも悩んでいたショートカット。

ノリと勢いでしてみて良かった。
頭が軽いしなんか気分もスッキリさっぱり。

髪の毛は記憶を背負うという話もあるみたいなので、このスッキリ感うなずけます。



風邪気味で喉が腫れてる感があるので、この3連休はお休みモード。
寝ても寝ても足りなくて、ずっと寝ています。

左にしか開けていなかったピアスも右にもとうとうバチンと開けまして、
これでやっとフープ型のピアスが心置きなく出来るってもんです。

しかも、ピアスの意味なんぞを調べたところ、

男子
左だけ ノンケ
右だけ ゲイ
両方  バイセクシャル


女子
左だけ ゲイ
右だけ ノンケ(女子にもこういう言い方するの?)
両方  バイセクシャル


ということらしい。
元々ヨーロッパで始まった文化なので、日本ではファッションとして認識されてあまりその意味までは考えないことが多いけど、
ヨーロッパだとそう思われることもある、ってことですよね。
(※最近ではどの国でもファッションとしての意味合いが強まってきているので、必ずしもそう思われるとは限らないそうですが、男子の右だけはやはり勘違いされやすいので要注意とのことですよ?)

するってーと私は今まで何度か巴里や倫敦に出張に行きましたが、
そう思われてたかも知れないってことーーー!?

とまぁ、そんなことは後付けの理由であって、

フープ型のピアスを両耳につけたい

というファッション的理由によりこの度15年ぶりに開けました。



お久しぶりねのファーストピアス。
美容外科で先生にバチンとやってもらいました。
開けた瞬間の痛み、こんなんだったけねーと思いながら外に出るとすごい寒かったので一瞬で麻痺。

その後も痛みが完全にひいてしまい、開けたばかりということを忘れて2日目を迎えております。

はやく穴が完成しますようにー
ちょっとした人体改造だよねーと思いつつ、オニキスのファーストピアスをにやにや見つめております。


早く薄着がしたい季節になってきました。

何もない休日

February 03 [Sun], 2013, 1:30

ノベルティをよくお願いするsenさんからピアスを頂いちゃいました!
きゃほー☆最近の洋服にはあまり合わないけど、
和装したいからその時なんかにつけたらきっと可愛いと思う。



久々に何の予定もない土日。
寝てるだけですが、幸せ。

先月の出張で言った巴里では大雪が降って、美しかったけれど展示会は本当に疲れてしまって、
しかも土日返上のスケジュール。。

いやーきつい。
きついっす。

でもなんだか躁状態で乗り切れたなー

というわけで、帰国してすぐの展示会もなんとか終えられたし、
カタログ撮影もなんとかなりそう…な気はしている。。

で、なんでか再来週また出張。。韓国で素材探し。

次の展示会の為には必要なんですが、めんどくさいよー
外国行くの嫌いじゃーい。

2時間ちょいでいけるので、その近さが救いですが…


後輩がご懐妊したということで、人事どうなるのかなーって憂鬱にもなりますが、
新しいお店もなんとか形になりそうだし(珈琲の味はおいといて←)
やるしかないしやらなきゃいけない。

月並みですががんばりまーーす。

年明け一週間

January 07 [Mon], 2013, 21:24

半年弱の甥っ子・龍之介。
名前負けしそうな八の字眉に、叔母は今から色々心配。




あっという間に年が明けて、あっという間に一週間経ってしまいました。

年越しはceroのLIVE!@渋谷www
2nd アルバム『My Lost City』を曲順通りにやるというなんとも嬉しいセットリストでした!
あれもこれも聴きたかったアルバムの曲が全部聴けて、なんて幸せ!!!

ステージそでのカクバリさんも一緒に口ずさんでいてなんとも可愛くて萌えました。

その後はDJタイムでゆらゆらしていたら、最後になんとDJカクバリ!

シュガーベイブを流したと思ったら、
布施明の君は薔薇より美しいをかけてくれて、DJのくせにマイク持って歌っちゃうし、
オザケンのラブリーも歌っちゃうし、
スモールサークル…の波よせても流してくれるし、
音楽の趣味が合い過ぎて結婚した方が良いんじゃ!?
って思うほど楽しかったです。

なんて素敵な年越しだったんだろう…


2012年、色々あったと言えばありました。
胸の苦しくなるような事件もありました。
それでも、人との出会いに感謝感謝の一年でした。

2013年はのっけからちょっとした嬉しすぎる事件が起こり、なんだかとんでもなく面白そうなことが起きそうです。
実現したら私の人生にとんでもない記録が残るなーと今からワクワク。
どうか実現しますように。

厄払いもすませたし、もう良いことしか起きる気がしない。

皆で幸せになりましょう。
よい一年にしましょう。

何度も言いますが今年もよろしくお願いします☆

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