バトロア。 

2006年02月05日(日) 22時10分
最近バトロアにハマっています。
っといっても買ってゎいません、マンガの立ち読みです。
中学生が殺し合いかぁ〜・・・
私にゎ無理だなぁ〜
もし私があの中のひとりだったら迷わず自殺します。
自分の武器が「毒」だったらなおぃいなv
自分で死ねるv最高じゃん♪
でもみんな死んでいくのゎ嫌だなぁ〜・・・
皆の死体を見るのって地獄だょね・・・
私にゎ人を殺せないと思う・・・
だからといって友達に殺されるのも嫌だ・・・
やっぱり自殺しかないなぁ〜・・・
ハハハ。なに妄想に浸ってんだか((笑
まぁそんなこといっつも考えてるってだけです。
あっ!この前「自殺サークル」というマンガを読みました。
集団自殺で一人だけ生き残るって・・・まさに地獄だと思う・・・
絶対嫌だなぁ〜・・・集団自殺ゎ皆さんにも迷惑だし。
死ぬ時まで迷惑ゎかけたくないよねぇ〜。
まぁこんな感じで今日ゎ終わります。
あぁ〜ぁ、明日朝一生目が覚めませんように・・・

あぁ〜・・・ 

2006年02月04日(土) 21時59分
散々死にたいって言っているのに死ねない私・・・
私が死にたい理由がわかった・・・
みんなが大好きなんだ・・・
好き過ぎて、好き過ぎて・・・迷惑をかけたくない・・・
でも迷惑をかけてしまう自分が大ッ嫌いなんだ・・・
こんな事いってると善人に思われるかも・・・でも本当なんです。
家族が大好き・・・。友達が大好き・・・。みんなが大好き・・・。
だから死にたい。迷惑かけたくないよ・・・
でもこれが私の性格なんだ・・・
私なんて大ッ嫌い
私なんか消えろ・・・死ね死ね死ね死ね!!!!!

早く・・・私をどうにかして・・・ 

2006年01月26日(木) 17時38分
昨日母が私の左手の甲を見てしまい
「どうしたの!?」って強く言われました。
一様「ウサギ(ペット)にやられた」ってぃいました。
母ゎ信じたのかゎ分からないけど「そう・・・。」って。
また私ゎ母を傷つけたのかもしれない・・・
その後の母の行動もいつもと違い優しかった・・・
心が痛い・・・もう本当に私なんて死んでしまえばぃいのに。

駄目だ私・・・ 

2006年01月24日(火) 20時45分
あぁ〜・・・
なんか自分の血を見ないと落ち着かない。
どうしよう・・・でも傷をつけたら親にバレる・・・
辛うじて今ゎ隠しているけどきっといつかバレるなぁ〜;
私の今の勉強机の上にゎカッター、はさみ、ティッシュがある。
まぁこんな状態だから余計にそんな感覚に陥るんだろうな・・・
てか今机についた血が取れないのに困ってる。
擦っても取れない。血ってこんななんだぁ〜って思ったよ
今日もこのあと切るんだろうなぁ〜なんて思ってる。
なんか最近自分が自分じゃないみたいだ。
完全に私ゎ壊れてる。
もぅ戻れないのかなぁー。
この前からなんとか生活ゎ落ち着いてる。
でも私の駄目さゎ毎日変わらない。
なんで生きてんだろう。
人に迷惑しかかけない私が。
生きてる価値のない私がなんで?
もぅそんなことでいっぱいです。
まぁ楽しいコトもあるよ?
でも時間がすぎればなくなるし
実際苦しいコトの方が多い。
早く死にたいよ。
殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して
早く私消えて欲しい。

誰か私を殺してください。 

2006年01月22日(日) 12時35分
昨日私ゎココに書き込みしようとしてPCをつけたら母に怒られました。
原因ゎ私が母に頼まれていた洗濯物を干すのを忘れていたんです。
私ゎかなりなんでも忘れやすい性格なんで
今回も唯単に忘れただけなんです。
悪気ゎないんですが母ゎ「そんなに私のコト苦しめたいの!?」「なんで頼んでいたコトも出来ないの!?」
って私を怒鳴りつけました。
また私ゎ母を傷つけてしまった・・・
こんな性格大ッ嫌い・・・
母ゎ「こんな家出てってやる!!」って言いました。
私ゎ家族が大好きなのに傷つけてしまう自分が大ッ嫌い・・・
母が部屋を出てからまた私ゎ自分の手切ってました。
この前ゎ左手の甲に無数の傷をつけてました。
昨日ゎ左手の親指、人差し指、中指を切っていました。
自分の血を見ると落ち着く・・・
そんな感じで最近毎日泣きながら血を流しています。
指の絆創膏でキーボードが打ちにくい。。。
あと昨日ゎ私、髪を切ってきました。
駄目ですね・・・
切ってもらっているとき前にある鏡が見れない。
自分の顔が大ッ嫌いです。
どうせなら手でゎなく顔をぐちゃぐちゃに傷を付けたいって思ってる。
でも家族に心配されるのゎ嫌。
だから最近ゎリストバンドをするようになりました。
もぅその時点でかなり私ゎもぅ人から逃げているように思える。
やっぱり私ゎ駄目人間だ・・・
もぅ本当に死にたい。
ニュースとかでどんどん人が殺されていくのをみていると
「なんで人ゎ死を望まない人を殺すの?」っていつも思う。
「どうせなら私を殺せばいいのに・・・」って思うょ・・・。
もぅなんで私を殺してくれないの?なんで?ねぇ!
私のまわりの平和に腹が立つ。
なんで自分で死ねないの?って自己嫌悪におちいるよ。
もぅ本当に自分が嫌だ。

駄目人間な私。 

2006年01月20日(金) 19時39分
私ゎ何をやっても役立たずです。
今私ゎ受験生です。
勉強駄目、顔も駄目、性格も腐ってる。
そんな私ゎ生きてる意味ゎあるのか・・・と最近思い始めた。
この前母に高校の願書のコトでもめました。
私の口の悪さで母ゎ泣いた・・・。
その願書のコトで学校の先生とももめた・・・。
まぁ私がすべて悪いんですけど・・・。
昨日ゎ泣きながら自分の手に傷をつけていました。
最近ゎ家で毎日泣いています・・・生きているのが辛いです・・・。
高校に行ってもきっと私みたいな駄目人間ゎ中退すんだろうななんて思っています。
私ゎ何で生きているのかさえも分からなくなってきた。
すぐ人を泣かせたり傷つけたりする私ゎ生きているだけで迷惑だと思う。
大切な人を傷つけるのゎもぅ嫌だと思いながら死ねない
私ゎ本当に駄目人間です。。。
死にたいのに・・・死ねない・・・私にゎ勇気なんてない。
つくづく私ゎ自分が大ッ嫌いです。
誰かが私を殺してくれればぃいのに。
私の食べるものに毒が入っていればいいのに・・・
朝、一生目が覚めませんように・・・
そんなことを毎日思っています。
自分から命が絶てれない私が嫌いです。
本当、私なんて死ねばいいのにね。
P R
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