卒業 

March 24 [Sat], 2007, 15:10

とっぷ 

March 03 [Sat], 2007, 22:10
はむ

真実は 

February 16 [Fri], 2007, 8:03
「本当にがんばってる奴は、「がんばってる」と自分で言わない。」

これは高校ん時に俺が友達に言われて 未だに覚えてる言葉だ。

本当に辛い人は辛いって自分で言わない。言ってたらどれだけの自殺が防げるだろうか。

多くの親は子供のことを1番に考えているだろうが、そんなことを子供に言うだろうか?
俺は言われたことないが親のそんな気持ちを感じることができる。

自分から「辛い、辛い、疲れた。」、と辛そうな顔をして言う奴が嫌いだ。アピールしとるみたいで。

そんなこと大切な人にだけ分かってもらえや。

同情してくれってか?

本当に辛い奴はそんなこと軽々しく言ってない。

「周りに感謝の気持ちをもって行動してる。」

そんなこと口に出して言うことじゃない。

そんなこと言わなくても俺は親に友達に感謝の気持ちを持っていると思う。

そんなこと考えたこともないけど。

感謝とかそんなこと周りが感じることだ。

口で言うことは感謝の押し売りだ。

口に出すべきことと出す必要のないことはあると思う。
少なくとも俺は感謝の気持ちなんて感じていない。
あ 俺はもう「周りの人」にもいないか!

 

February 13 [Tue], 2007, 20:07
あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたいと願った明日だ。

うむ やるか!!

町田 

February 02 [Fri], 2007, 18:24
町田康の詞は何言っとるか全然分からん。

でも読むのが止まらない。

あれは「言葉」という名の麻薬だ。

日本語ジャンキー。

町田康。

 

January 28 [Sun], 2007, 15:17
ちゃおぅ!!

ちゃ 

January 20 [Sat], 2007, 2:26
………

大学というところ 

January 17 [Wed], 2007, 3:09
今大学に行くのが苦痛でしょうがない。

学校に行く理由は勉強…それだけでは絶対にない。
会いたい友達がいたり、気になる女の子がいたり、部活が楽しかったり

そんなことが大事な学校に行く理由だと思う。

小学校も中学校もそうだ。俺は勉強するために学校には行ってない。
友達に会いに行ってた。昔は日曜日もいらなかったなぁ。
勉強は二の次だった。

今は大学行く理由がない。
学校行ってまで会いたい人 話をしたい人が全くいない。

学びたいことがない。
話をして楽しい人、ためになることを知れる授業、なにもない。

男は俺が一人喝入れてそいつと話さんもんで、なんかみんな気使うから気まずいな。知るか。俺ん中で終わった奴は一生終わった奴だ。興味なし。

そんななにもないところに地下鉄やらで片道90分かけて行くのはたまらん。

前期は元カノいたからよかったけど、いなかったら多分俺ホトンド学校行ってなかった。感謝。

今は大学に行く位なら働いてる方が楽しい。お金もらえて勉強になるし 話してて楽しい人もたくさんいる。

大学は日本語実習とるために行ったとこが大きいから三年まで気合いで頑張ったけど

もう目的果たしちゃったっつーか燃え尽き症候郡だわ。早く社会人なりてぇ。つまらん社会を荒らしてやる!

プライド 

January 11 [Thu], 2007, 15:25
なんかまた何かに逃げそうな自分がいる

去年亡くなった姐御は本当に俺の理解者だった。

在日であることにひけめを感じてしまっている自分。

大学の子らにあわせる生活。

仕事場でも愛想笑いする自分。

そんな自分になりたくなかったけど

いつの間にか大人になってしまった。

周りの目を気にせずはしゃぐような子供でいたい自分と

周りに併せている大人な自分。

そんな悩みをなんでもでっかい心で包んで話を聞いてくれていた。

彼女はクスリをやりすぎて亡くなった。

彼女が病院行く話になった時 俺は自分らがガンジャやってんのばれるんじゃないかと思っていた

彼女の心配より自分の心配をした。

彼女は亡くなった。

俺が何か彼女のためにできた訳じゃないけど

そーゆー考えが一瞬でも浮かんだ自分に腹がたった

責任を感じた。

理解者を失った。

彼女が亡くなって、一週間もしない正月、なにかにすがるように、連絡をて、遊んだ大学の女の子は俺の話を何も言わず聞いてくれた。

彼女も悩みを泣きながら話してくれた。

そっと抱いてくれた。

俺はそんなように誰かに逃げて生きてる気がする。

姐御のことで頭がいっぱいになり塞ぎこんだ俺は大学の子にも結局冷たい態度をとった。

よく分からんくなっちまった。

そしたらまた誰でもいい。高校ん時の元カノの家に居座る俺。

そんなグチャグチャの状態の俺を救ってくれたのが元カノだったかもしれない。

今もまたよく分からん。

元カノに在日であることで見方が変わったと言われたことが

いつまでもシコリになって残っている。

信頼したかった子には二度と言われたくなかった。

俺はいつか在日であることに本当にプライドを

持てるだろうか。

強くなりてぇ。

でも姐御にもう一度会いてぇ。

俺の経験 

January 11 [Thu], 2007, 15:24
僕は高校生ん時からの友達がいる。

その人とは今でもたまに
会ってる仲良しだ。

その人と僕が知り合ってから少しして、彼女は過食症になり食べては吐くを繰り返した。

リストカットもした。

僕は彼女を心配してできるだけ会ったりしていた。
うつ病と診断された彼女のために本を買って勉強した。

主治医の先生にも話を聞きに行った。

彼女の原因は家にあった。
彼女の家は物理的に裕福な家庭だった。
彼女には兄が二人いたが
二人とも
自分の好きなことをやるために大学に行かなかった。

彼女は親の期待を全て受けていた。

正月に合宿して勉強する塾に通っているような子だった。

彼女は親の期待どおり、有名な私立大学に合格した。
家族の中にはみんながうまく生活できるようにみんなの歯車の役目になる人がいるらしい。
彼女は受け持った歯車は彼女が抱えきれないほどでかいものだった。

彼女は常に家でいい子でいなければならなかった。
いい子を演じていた。

そしてそんな彼女の支えになっていた彼氏にふられて爆発してしまった。

と言うことだった。

そんな彼女にお父さんは理解を示すことはなかった。
頑張れ。負けるな。お前ならできる。

その言葉がさらに彼女を追い詰めた。

大学も辞めた。

仕事を始めたがそれが彼女にはさらなるストレスとなった

すぐに辞めてしまった。

頑張りたいけど頑張れない自分。

頼ってばかりで何も返してあげれない自分。

親の期待に答えられない自分。

それが歯痒くて彼女は自殺しようとしたこともあった。

今彼女は家を出て東京で学校で自分の経験を踏まえて学校で精神学を学んでいる。

自分のように悩んでいる子のために力になりたいという夢を持っている。

彼女には家から離れることが必要だった。

彼女は誰かに認められることで自分の存在を確認していたのだ。

今彼女は東京で伸び伸び生活できている。よかった。


元カノは就活してる時同じように悩んでいた。

誰のために頑張ってるか解らない。

頑張れって言われたくない。

そう言っていた。

この言葉が高校の時の自分の経験が蘇えらせた。

また本を探し出して読んで勉強した。

高校の時その友達がお世話になった先生にも相談した。

俺の友達の彼女でうつ病の子がいて話を聞いた。

東京にいる友達にももちろん相談した。


内定が決まった時は本当に嬉しかった。

自分の内定が決まった時より嬉しかった。

辛そうな元カノを見て就活を辞めさせたいと思ったこともあった。

先生に会わせに行こうと思ったこともあった。

昔のことと被らせて考えて心配しすぎて、気を使いすぎてしまった。自分の辛いことは言えなかった。

でも本当に内定が決まってよかった。

元カノは、就活で悩んでいてもバカやってる時が1番いい笑顔をしていた。

二人っきりん時しかあんな風に笑わなかったけど。

今はすごく落ち着いていると思う。

でも先生に話を聞いたが、こんな風に悩みやすい性格の子はいる。

〇完璧主義
〇自分が嫌い
〇人に気を使いすぎる
〇人目を気にする。

元カノにはほとんどあてはまってしまうので、これからまた何かで悩んでしまわないかと不安だ。

俺はただ幸せになって欲しかっただけなのにな。

もっと悩まないで笑っていてほしかった。

俺が悩みの種になったなら本当に自分があほらしい。

それがあかんかったんかや

俺も元カノと別れてうつになった。一ヶ月間位やばかった。

気付かない間に俺は元カノから必要とされてることに安心して それが俺の支えになっていた。


東京の友達に会いに行った。

何も手につかず 寝れなかった。

昨年俺を支えてくれた姐御を亡くし、頭がグチャグチャになった俺を支えになっていた元カノもいなくなり、何もなくなった。

誰でもなる。俺でもなる。

俺は元カノと正反対の考え方だと伝えたけど、正反対の人間だったらこんな風にならない
昔の自分と似てる部分が多いなぁと思っていた。

だから。彼女の悩みは痛い程わかる。

そんな元カノの支えにもうなれないこと、

あの笑顔をもう見れず

卒業するのが1番心残りやわ。


P R
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