空は青色

今日は大学のゼミの友達と先生に会ってきました。

先生は私の最大の理解者。
大大大好きな、お父さんみたいなお兄ちゃんみたいな大切な人です。

先生に言われたこと、忘れないようにメモっておきます。

・自分のキャリアを彼氏優先にしてるのが問題。両立できるならいいんだけどね。。
・全部自分が選んだ望んだ未来だ。安定していたらそれはそれでつまらないと思うし。
　これで幸せなんだよ。
・それでも幸せじゃないって思うなら、軸がぶれているだけだ。
・お金貯めて企業でもしたら？人に雇われるのはむいてないんじゃん？
・宅建とって不動産の営業は？イメージはある。
・急がば回れだよ。
・２５歳なんて俺から言わせれば、全然若くてなんでも出来るよ。
　俺だって２５の頃なんて将来が見えなくて、何もしていなかったから。

少し生きていけるような気がしたよ。
みんな初々しくて私みたいに擦れていなくて。
でも、笑って受け入れて誉めてくれさえする、心から。それがすごく伝わります。

感謝感謝感謝感謝。

がんばるぞ！

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昨日、手術が終わりました。

泣いて震えて暴れたりしたものの、終わってみれば呆気なく。
今では痛みもほとんどないので、この1ヶ月の出来事が夢だったんじゃないかって思うくらい。

でも、改めてエコー写真を見かえすといろんな思いが戻ってきました。

この決断に後悔はしていません。仕方なかったし、最善の方法だったと心から思います。
でも、頭とは別のところで本能が許してくれないんです。

大きな大きな喪失感。
こんな私でも“母性”というものがあるらしく。
赤ちゃん抱いてあげたかったなぁって。今頃どこにいるのかなぁって。

でも、一番辛いのは私じゃないから。
赤ちゃんのためにも私はがんばります。幸せになります。

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手術日が明日に迫って少しずつ落ち着いてきました。

私は食べづわりのようで、食べたり飲んだりしないと気持ち悪くなるのです。
今日の夜９時以降は絶食。
それが一番怖い。眠れないだろうから、今晩は胃液と共に夜を明かすことになるのでしょう。

大切な人を失う苦しみはもうたくさんです。
私が経済的に、精神的に自立していたらきっと産めたのに。
誰のせいでもない、私のせい。
だから、強くなる。しっかりしなさい！って事なんだと思う。
自分だけじゃなく、将来きっと出来る家族のために。家族を守れるようになるために。

明日、がんばってきます！

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毎日怖くて不安で死にそうです。

でも、この２日間誰にも会ってません。
泣きながら友達に電話することはあっても、ひとりぼっち。

もう誰でもいいから側にいてほしい。一緒に寝て欲しい。
うそ、誰でも良くない。
やっぱり彼氏と一緒にいたい。

ずっと彼の立場にたって考えてきたつもりでした。
“忙しいんだろうし…”
“きっといろいろ考えた末…”
“彼なりに精一杯…”

だけど、もう自分自身に余裕なんてない。
ひとりで辛くて苦しくて痛い思いして。
私は彼のことこんなに想っているのにって。

そんな醜い気持ちしか出てきません。

ただただ怖いです。
ただでさえ毎日眠れないけど、出来るならば目を覚ましたくないです。
現実逃避。

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ここのところこのブログを更新するような事件がなかったのですが。
久々に滅入ってるので更新。

ただいま、人生で５本の指に入るような大事件勃発中。

気持ち悪いし、だるいし、眠いし、唾が止まらないし、眠れないし、腰が痛いし。

すっかり大人になった私は決断をしなければならない模様。
決断しても決断しても、気持ちが揺らぎます。

決戦は金曜日。
金曜日に全てが終わり、全てが始まります。

それからの私、どうなっちゃうんだろうな。
生きていけるのかな。

死ぬほど怖いです。
２センチちょっとの２頭身の命。
申し訳なくて、苦しくて。

めちゃめちゃ愛してるけど、だったらそんなことするなよって感じだけど。
私も幼い頃、愛されたいって毎日思って苦しかったから。
だからせめて私だけは“愛してる”ってずっと思い続けてあげたくて。
でも、一番ひどいことをしようとしてるわけで。

結局は私も彼氏も自分が一番大切ってことですね。

最低の大人です。
なんて言ったところで何も解決しないし。
でも、“私は最低の人間なんだ”って言い聞かせてないと、怖くて何も出来なくなるし。

立ち直れるかな。

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ちょっとちょっとちょっと〜！？

世の中にいろんな人がいるのは知っています。
でも、最近私の想定を遥かに超えた“非常識”が起こっています。

まずね、なんで付き合ってる人がいるのに、付き合ってる人がいる人に告ったりできるの？
そりゃね、カラダだけの関係ならあると思いますよ。
でも、結婚してたり、付き合ってる人がいるのに、他の人に“好きだから一緒にいたい”っておかしくない！？順番違くない？？

意味不明。

特に、上場企業のバカ男。
一回りも年下の女の子に“好きだ、付き合ってくれ”って。
悲しいよ、私は。

お前、嫁も子供もいるじゃないかぁ！！
堂々としすぎでしょ。
お金も余裕もあるからって、他人の人生なんだと思っているんですか？

私、不倫してる男って大っ嫌い。
自信過剰の癖に、愛されたくて、ずるくて、弱くて、醜い。

私も経験あるからわかるけど、ハタチやそこらの女は“大人の男”にだまされるんですよ。
だまされる方もバカなんだけど、まだまだ経験もなくて素直だから、仕方ないじゃん。
それに付け込んで、“恋愛ごっこ”を楽しんで、女の子がマジになってきたら、男は自分の身を守ることに必死になって、最後には逃げるんだ。
もし、その子を選んだとしてもイバラの道ですよ。

大人なんだからそれ位わかるでしょ！？
わかってて、なんでするの？？？？

↑↑↑
この意見は、すごく女の子よりの一方的な意見だってわかってます。
“恋愛”は２人の合意の上で成り立ってるのだから、どちらが悪いわけじゃないってのもわかってる。

でも、女の子はまだあまりに若いんだよ！？
善悪の判断なんてつかない、優しくしてもらえたらそれだけで嬉しくて、優しくしてくれる人に精一杯尽くそうって思うじゃない。
その気持ちを踏みにじるなんてひどいよ。

オッサン（既婚）⇔女子（未婚）のカップルについて言えば、男が悪い！！
誰が何と言おうと悪い！！
５年位前の自分を必死にフォロー（笑）

私の知り合いは


それと、彼氏がいるのに、他の男に告る非常識女？
私だって、心が揺れたことが人生の中でないわけじゃない。
でも、彼氏と別れるなんて考えられないし、彼氏がいる状況でそんな気持ちなんて伝えられない。
“遊び”なら、これはマジじゃないって伝えるのが彼氏とその相手に対するせめてもの礼儀でしょ？

本当に好きなら、別れて身をキレイにしてからやってくれ。
彼氏にも言いたい、浮気するくらいなら私と別れてからやってくれ。せめて別れてもイイ覚悟でね。

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今日は“生死観”的なダークな話をするので、苦手な人はスルーしてください。
宗教観にも関わってくるしね。
また、批判とか、自分なりの考えとか思いがあったら教えてください。








最近、自殺とか周りの人が亡くなるとか…人の死にまつわる話をよく耳にします。
知り合いの知り合いとかで、私と直接関わりがある人の話ではないのですが。

私は、身内の不幸が異常に多い環境でした。
４年間で家族が３人亡くなるってなかなか稀なんじゃないかな（笑）
毎年のように家でお葬式をしてました。

そういう事情を知ってる友達は、何か不幸があると私にいろんな話をしてくれます。
でもね、私は“死”に対して、感情表現が出来ない。
“そうなんだ〜大変だろうね”とかその程度のコメントしか出来ない。
期待はずれでごめんね。

あ！もちろん自分が死ぬのは怖いデスよ。
痛いのも苦しいのも大嫌いだから。

でも、周りの人が死ぬことはあまり怖くない。
嫌われたり、見捨てられたりする方が怖いかなぁ〜

だって、死ぬことも生まれることも根源は同じだと思うもの。
わりと淡々としてる事なの、死って私にとって。
生死について考えることは大切だと思うし、私はそういうことを考えるのが割りと好きだけど。

要は、生きてる間に何が出来るかって事のほうが重要で、周りの人間が亡くなってしまったら、その死をいかに自分の糧に変えられるかって事が大切なんだと思うんです。

肉親のお葬式でも笑えてました、私。
心が冷たいって言われれば、それまでですが、不思議なもので悲しがってい続けることも人間は出来ないみたいです。
忘れたくない事も、忘れたい事も、否応なく忘れてしまうのが人間。

ただね、親子だろうが親友だろうが夫婦だろうが、２４時間一緒にいるのは不可能でしょ？
だから、その人が亡くなった瞬間って実感がないんだよね。
ただ、儀式が進む中で振り回されてしまって。

だから、半年後、１年後にその人のいない世界の実感が込み上げてきて、虚無感に襲われたりする。
そのときが、本当の意味でのその人の“死”なんだと思う。
その時にどうやって、自分にプラスに変えるか。
亡くなった人が与えてくれた成長するためのチャンスなんだろうな。

まぁ家族が亡くなったのは、私も幼かったから。
今、大切な人が急に死んじゃったら感覚は変わるのかもしれないけど。

亡くなった時はただただ焦っていた。
もう話せないことも、もう触れられないことも、まだまだし足りないことばかりで。
生まれて初めて感じた“後悔”なんじゃないかな。

でも、必要以上の悲しみはいらないと思います。
不安になりすぎる必要もない。人間は強いから。
亡くなった人も、自分を踏み台にして成長してくれたら嬉しいと思うだろうし、その人の存在を忘れないで思い出してあげればいいんだと思う。

また、いつ何があっても後悔しないように大切な人を大切にする。
間違ったことを受け入れない。


温故知新
知恵と経験を与えてくれる故人に感謝！！！

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題名は嘘です。
体調が絶不調なのを認めたくないので嘘をつきました。
ごめんなさい。

ここのところ、体調最悪でいろいろ病院に行ったりしてるのですが。
昨日は、あいつにやられました・・・

膀胱炎

男の人はわからないでしょうが、女の人なら経験ある人も多いハズ！
１ヶ月くらい前から膀胱及び尿道の調子が悪いことは気付いていて、対策を練っていたんですがね。
きてしまいました、ビッグウェイブが。

会社が暇だったから良かったものの、終始モジモジし続け、１０分に１回トイレに行って、
行けば行ったで頭を掻き毟りながら、うめき声をあげていました。
・・・猛獣？？

尿道から針が出てくるかと思うくらい。
何をしても、辛くて辛くて、そのうち気が狂って奇声を発してしまうかと思いました。
・・・やっぱり猛獣風？

薬のお陰で今日はだいぶ楽になりました。
しかし、治るまでお酒・刺激物・エッチは禁止だそうです。
悲しい。

この図体と態度のでかい虚弱体質の人なんとかしてくださいよー！！
貧乏なときに限って、具合悪くなるのやめてくださいよー！！

見た目にも反映してほしい。
低血圧・低コレステロール・アレルギー体質・胃腸虚弱・関節が弱くてすぐに脱臼・・・
ね、どうやったら私の姿を連想できるよ？

神様、なんで体が弱いのに私はこんなに強そうなんですか？

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mixiに書くことでもないと思ったので、久しぶりにこちらに。

ここのところ、考えなきゃいけないことがたくさんあって、頭がとろけそうです。
むしろ考えすぎなんでしょう。流れに任せてもいいのかな。
ゆうべは急に不安になって、ずっと泣いてました。
すごく自信がなくなって、自己嫌悪で、申し訳なくて。
そういうときは生きてることすら申し訳なく感じてしまうのです。
アホですね　笑

一緒にいてくれる人がいてよかったなぁって思いました。
何も言わず頭をなでてくれる人がいてよかった。
ずっと泣いていたんだけど、気付いたら泣きながら寝てました　笑
きっとそんな程度のことなんです。

この支離滅裂で極端な性格も愛せるようになるといいな。
きっとだいじょうぶ。

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昨日は、うちの会社の自社製品の“青汁”を
尊敬する敬愛する大大大好きな人にプレゼントしました。

一時期は家族のような存在でもあったし、喧嘩をしたことがない私なのに、
大喧嘩もしたし、話し合ったし、語り合ったし、育ててもらった大切な人です。

その人から、昨日お礼のメールが来ました。

“ありがとう。
ふぁー(彼氏もね)は俺の財産です”

ずっと涙が止まらなかった。
大嫌いだったときもあったし、でも本当は大好きで。
マジで愛してます。

生きてて良かったな。
大好きな人に、そんなふうに言ってもらえる自分を誉めてあげたいです。

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