自分勝手 

October 03 [Mon], 2005, 18:48
あんなに信じてくれていたのに、あたしは裏切った。

どんな思いでいたんだろう。

どんなにつらかったんだろう。

あたしは、なんてことをしたんだろう。

一番大切だって言ってくれた。

誰よりも大事だって言ってくれた。

なのにあたしは、最悪な形で傷つけて。

今あたしがただ一つ彼のためにしてあげられること。

彼を解放してあげること。

それすらもできないなんて。

どれだけ自分勝手なんだろうか。

それでもまだ、諦められないなんて。

あたしのために、苦しい思いしてがんばって
学校も犠牲にして会いに来てくれたたいすけを裏切って。
そして今もたいすけのために、あたしはなんにもしてあげられない。

愛してるから、離れたくない。離れられないよ。
全ては自分のせい、なのに。

裏切り 

October 03 [Mon], 2005, 14:40
あたしは一番大切な人を、一番最低な形で裏切った。
あたしのことを信じてくれていた人を。
たくさんの嘘とごまかしを重ねて。

今あたしが彼にしてあげられることは、もう関わらないこと。
あたしが消えること。
でも、それさえもしてあげられない。
何度も何度も繰返し、淡い願いが浮かんでは流れ浮かんでは流れ

もう二度と元には戻れない。
あたしが自分の手でそうしてしまった。
どれだけ悲しませたのだろう。
どれだけ苦しめたのだろう。
一番最低な裏切り。

自分がしてきたことの大きさ。
そして、あたしが彼を傷つけた、傷の深さ。
たくさんの嘘とごまかしで、真実も見えなくなった。
まるで狼少年のように。
嘘も真実も、同じ色。
そしてそれは、あたしの色。

まっさらなあたしが欲しい。
もう遅いけれど、もう絶対に傷つけない。
一つしかいらない。他にはなんにもいらない。
きっともう、見てもいないだろうけれど。
願うことは一つだけ。
もう絶対に裏切らない。
嘘もごまかしも、なにも。
ただ真実だけを。

もしも奇跡が起きて、
もう一度だけ
振り向いてもらえたら・・・

ただ輝いているのは
薬指にはまったリング
愛されていた証

ありのまま 

August 25 [Thu], 2005, 0:35
やっぱりありのままのあたしを受け入れてくれる人なんて
いるわけないのだ

可愛いって言ってくれた彼だって
楽しくないと言った
続けていけるか分からないと言った

そんな人、いるわけないのに
調子にのってた

あなたの優しい言葉に寄りかかってしまう
信じてしまう

我慢できたら、
気にしないようになれたら、
どんなにいいだろう

いつだって一番に思ってほしいのに

あたしは誰の一番にもなれない
なれっこない
こんなわがままなあたし

帰る場所 

August 23 [Tue], 2005, 4:03
彼にすごく辛いことがあって
あたしはそれを知らなくて
彼はそれをほかの女の子に話してた
その子は彼を癒してあげた

どうしてもっと話してくれないの?
もっと知りたいのに
辛いときは力になってあげたいのに。

その子は彼に
自分のせいじゃないじゃん!って怒ったみたい
でもあたしはなんにも言ってあげられなかった
ただ聞いてただけ。
言ったのは
なんでもっと話してくれないの?

ただ彼が自分より先にほかの子に話したのが気に入らないだけじゃん。
ほんとは気づいてる
それがただのエゴだってこと
純粋な気持ちじゃないんだってこと

でも、話してほしかったよ。
あたしは「彼女」っていう位置にいるのに
彼にとって寄りかかるところが「ここ」じゃないなら
あたしはどうしているんだろう。
必要ともされてないのに。

あたしは醜い人間だ
いつかきっと彼は気づく
本当に自分に必要なのは誰なのかってこと
辛いときに傍にいてほしい人
話したい人
自分が本当に求める人

彼の周りには
「ここ」の代わりがたくさんいるんだよ。

そしていつか、あたしは

やばい 

August 19 [Fri], 2005, 2:12
連絡が来ない
今回、本当に終わっちゃうのかな・・・

前の日に大好きだよって言ってくれたのに
そんなすぐ終わっちゃうなんてありえる・・・?
こわい

どうか、あたしを 

July 10 [Sun], 2005, 3:22
どうか、あたしを殺してください。
愛するあなたの手で。

どうか、あたしと一緒に死んでください。
愛するあなたと共に。

このまま生きていて
あなたに嫌われてしまうくらいなら。


どうか、あたしを殺してください。
あたしが愛してやまない あなたの手で。。。

前のあたしと今のあたし 

July 07 [Thu], 2005, 1:56
好きなのは前のあたし
今のあたしは 好きじゃない・・?

どうしたら前のあたしに戻れるの?
分かんないよ
前って何?
前のあたしって何?
どっちも
ほんとのあたしなのに

前のあたしに戻れないならいらないの?
今のあたしなら いらない・・・?

決心 

July 05 [Tue], 2005, 2:03
寂しいって言わない。思ってるとも感じさせない。

寄りかからない。

甘えない。

顔を見たがらない。

話してて疲れさせないようにする。

負担になるようなことはしない。

楽しいままでいる。


何回こんなこと思ってんだか・・・
結局うまくできてない。
でも、今回はちゃんと気をつけよう。
いつも心に留めておこう。

自分 

July 01 [Fri], 2005, 2:27
今日、痛いほど思った。
あたしがあたしじゃなければよかった。
こんなあたしいらない。
もっと、違う自分ならよかった。
あたしのせいで
すれ違ってばっかりだよ。
苦しい。

こんなあたし。
あたしがあたしじゃなかったら、
それはあたしじゃないけど、今のあたしよりも
彼を癒してあげれるはず。
彼をしあわせにできるはず。
あたしが、あたしじゃなかったらよかったのに。

not 

June 28 [Tue], 2005, 1:04
彼にとって自分がどういう存在なのか、
なんだか分からなくなってしまった。

あたしと話していても、疲れさせてるだけのような気がする。
それを表すかのように、
最近ちゃんと話せてない。
話す時間があんまりとれない。
彼が、忙しいから。
せっかく話す時間ができても、やっぱりあんまり話せてない。
彼が、疲れてるから。

拗ねたり、かまってもらいたがったり。
寂しいなんて絶対に、言っちゃいけない。
よけいに疲れさせてしまうから。
あたしにとってプラスになってても、彼にとってはそうじゃないなら
そのプラスは結局ニセモノでしかないから。

大丈夫でしょ、それくらい。
彼に、疲れるとか面倒とか思われるより、ずっとマシ。
ただ、耐えてればいい。言葉にしなければいい。
彼の隣にいられるだけで、十分。



でも
苦しいよ
寂しいよ
本当は、ほんとはもっと
ちゃんとかまってほしいんだよ
ほんとはもっと、甘えたいよ


今は、我慢しなきゃ。

寂しい
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