なんでこんなに簡単に……?

2006年03月29日(水) 4時22分
「別れる」って言葉を言ってしまうんだろう。

本当に別れたいのか?→×
彼のことが嫌いなのか?→×
じゃ、好きなの?→◎

何が嫌いなの?→自分。



あたしは不安になるとすぐ、その言葉を言ってしまう。
否定して欲しいんだと思う。
そしてそれで安心する。

でも、考える。
毎回言われる彼のこころはズタズタなんじゃないかと。
そのうち擦り切れて
あたしのこと
好きじゃなくなってしまうんじゃないかなぁ……。

そう思っても
言ってしまうあたしは何なのだろう。

そう簡単に言えるってことは
彼のことをちゃんと好きじゃないってことなのかな
あたし、自分が不安から解放されることばかり考えていて
何かと別れる理由みたいなのをこじつけて
安堵感欲しさに彼を傷付けてしまっている。

男の人が泣くなんてよっぽどなのに
彼を泣かせてしまった。

「何を言われても別れる気はないよ!」
「俺の夢はゆあと幸せな家庭を築くことなんだ。」
「俺を変えてくれたのはゆあなんだよ?」
「好きだよ。別れたくないよ。」
「これからそっちに行くから。」

胸がぎゅってなった。
苦しくて上手く息が出来なくて
彼の震える声が切なくて痛いのに
不謹慎に嬉しいと思う自分もいて。

もっと近くにいたら違ったのかな。
どうして同じ県内にいるのにこんなに遠いのだろう。
翌日仕事があるのにそれでも来てくれるって言った
彼のことがいとおしかった。

でもそのときのあたしは
別れなきゃ、あたし、彼に悪影響しか与えられないって
それしか考えられなくて
思ってもいないことをいっぱい言って
彼を傷付けていた。

帰宅途中の彼は車の中でずっと話を聞いていてくれた。
あたしは彼がまだご飯も食べていないし、お風呂も入れていなくて
きっと寒いとこにいるんだって思ったらこのまま
ずるずる電話してちゃだめだと思って
一方的に電話を切った。

「家帰って、全部すませたら電話するからでてください。」

ってメールに気付いたのは翌日。
あたしは電話を切った後に電源も切ってしまっていたから気付かなくて
そのあと何度か彼に電話をしたけど
……眠っている、みたい。
メールも送って
やっぱり別れたくないんだ、本当はって伝えて
眠らずに返事待ち。
来なかったらどうしよう?
自業自得、だよね。
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