悲しい 

2005年12月27日(火) 0時38分
もうやだもうやだと叫びたかった。
やばいと思った。大きな声が飛び交うあの場所で。帰りたいと切に思った。

我慢できない。
人に責任を押し付けようとしてるその態度が信じられない。
どうして素直に。どうしてすぐに自分だと…。
間違いは誰にでもあること。その間違いを必要以上に咎める人はここにはいない。だからこそすぐに謝って欲しかった。重大なことを犯したあなた。罪の重さ、かんじてますか?わかっていますか?

そんなことならもうカバーはできない。何もいえない。もう私一人の力ではあなたを守ってあげられない。
謝るのは私にではない。もっと、もっと…。
切れた上司は見たことがない。でもあの時はやばいと。そこにいる誰もが思った。
もうあんな罵声はいやだ。あんなの聞きたくない。

どうか、どうか分かって欲しい。一つだけでも何か気付いて欲しい。それ以上はもう何も望まないから。

大事な人 

2005年12月22日(木) 22時30分
青い空が綺麗だと。こんなにも震えるほど寒いのに、空の青さは夏と変らない。そんな空を見たら泣きたくなった。
大事な人がまた一人旅立っていく。
置いてかないで。置いてかないでと言っても、あの目はもう決めたという目だった。
きつい。そういう彼をむやみに引き止めてももう、心が壊れるのかもしれない。
人についてる傷なんて、見えないだけでものすごく流血してるかもしれない。私には分からない傷かもしれない。でも、感じるものは一緒だから。
あの人の為にやめる。自分を解放して欲しいから。私ももう嫌過ぎて嫌過ぎて心が苦しくて辞めるといった。辞めたくないけど、辞めたかった。あの人がいるなら辞めると。悲しむ人も何もかも捨ててでも解放されたかった。違う形で解放されたけど、皆が皆、私みたいに上手くいくとは限らない。
彼が望めば、きっと叶うと思うけど、彼は自分を犠牲にする道を選んで。
前の私がここに居る。話したかった。私にもね…って。私を引き止めたのは仲間たちの涙だった。
泣いてくれた。こんな私でもいて欲しいと。綺麗な涙は私には勿体無くて。
彼を想って泣きたかった。頑張ってる彼を思うと悲しい。

これからもずっと。ずっと愛しい存在で居て下さい。大事な人へ。

恋に落ちたら 

2005年12月17日(土) 20時17分
人恋しい時期というものがあると思う。
歌に影響された事が大きな原因だと思うけれども。
クリスタルケイさんの「恋におちたら」を聴いたら、こんな人と恋愛したいなと思った。出逢ったときに何かが変わる。それが確信となって、その人の行動に一喜一憂して、何回も恋してしまう。道に咲く花にさりげなく笑いかけるなんて、キモイと言ってしまえばそれまでの話だけど、簡単にできるものでは無いから、私もきっとそんな人が目の前にいたら恋に落ちてしまうかも。
いつかそんな人に出逢いたいと思いながら、歌にしてくれたクリスタルケイさんに尊敬の意を込めたい。
好きな人ができたら歌いたい。
あなたが大切に想ってるものは何ですか?
あなたを守っていくと決めた恋に落ちて。

私はけっこう笑わない人が好きで、冷たいとか言われる人が好みです。
自分だけに笑ってくれる、でもそんなんじゃ心を閉じてるみたいだけど…。
漫画のような話に憧れてるものがあると思う。現実にけっこうそういう人がいたのですが、本当に笑わない。笑っても目を細めるとか。そんなところに激しなく引かれたりします。

粉雪 

2005年12月12日(月) 20時19分
心が少し軽くなった。
また一つ、何かを通り越したような。
成長したい。何かしら、毎日の日常の中で。

時間が迫っているのがヒシヒシと感じてきている。まだ動けないけど、少しずつ始めるときがきてるような気がする。

この肩の痛みが和らいだら、やりたいことがある。でも、それをするにはまだ努力が足りないと思う。寒さに耐えて春を待つような…。

今できる事、楽しむ事、頑張る事。一つずつやっていこうと思う。みんなの笑顔を心に刻んで私は歩いていく。

痛い程に分かってる 

2005年12月05日(月) 0時32分
分かっているよ。よく分かってる。でも実行できない自分が居るんだ。
笑えない。話せない。優しくできない。

逃げてるんでしょ?綺麗事ばかり言って。自分を正当化して。

イライラするの。感情がコントロールできない未熟な自分に酔っているの。どうしたら笑える?心がついていける?

ねぇ。貴方。貴方に会いたい。会って話がしたい。聞いて欲しい。こんなにも深い貴方への依存。私ってこんなにも貴方が好きで大切だったのね。気付かなくて大切にしなくてごめんね。会いたい時にはもう会えなくて。ちゃんとお別れもしたのに。帰ってきてよ。ここに帰って来て。そして笑って名前を呼んで。そして…ほんの少し困った顔をして、私を叱って。
私は泣きたい。貴方の前で。そして貴方に寄りかかって眠りたい。

怖いって。 

2005年11月21日(月) 23時48分
良く行くホールで自殺があったと噂が流れている。そんな事しらなくて、何処かであったらしいよ!という話は聞いていた。まさかよく行くホールだったなんて。人の口に戸は立てられないから噂が噂を呼んで、ぱったりと客が引いてしまっている。聞いたのはついこの間。客が減ったのは一ヶ月くらい経っている。きっとその頃だろう。スロではなく、パチの方でイザコザがあったため、客の急激な減り方に不信感を抱きながらも。話を聞いていったのは今日が初めて。なんか怖かった。
噂だから本当か嘘かは分からないけどおかしいなと思うことはけっこうあったから。・・・本当だと思う。

一回疑惑が出ると、自分の台もそんな疑惑に掻き立てられて長く座っていられない。疑ってしまう。もしかしたら…。そう思ったらおしまいなのかもしれない。純粋に楽しみたいのに。なんでそんなことしたのよ…。只楽しみたいだけの人が大半の中、駆け引きなんてしないで欲しい。そんな世界だと分かっていても願わずにはいられない。何人もの笑顔を奪わないで下さい。

浅はか 

2005年11月19日(土) 21時25分
世の中って上手く行かない事だらけだと思う。人生上手く行きまくってもつまらないものなのだろうか。私はよく、私みたいに自由気ままに生きてみたいわ。といわれる。自分自身気付かないものでもっともっと上手く行ったらいいと思ってしまう。ある限りのものに満足せずに、更に上を上を目指してしまう私は絶対間違ってると思う。でもかえられない。それは価値観なのだろうか。分からない。
お金が沢山欲しいとか思っても、実際に働かなくてもいいという位まで持ったら世の中からはみ出された、取り残された気になってしまうと思うのはなぜだろう。だって遊ぶお金も暮らしていくお金も心配ないじゃない。何したっていいものはお金が高ければ高いほどいいもので。それが何の心配も無く買えたら本当に素敵だと思う。あれもこれも。手に入れられるだけ手に入れられたら残るものは何だろう。
周りは齷齪働いている中で、自分はのんびりと何の心配も無い中で暮らしたらきっと友達とかいなくなるかもしれない。世の中にはそんな事は無い人と思う人ばかりだろうけど、私はそう思う。
限りある中で遊ぶ事。買うこと。食べる事。また次のために頑張る事。波乱万丈でも皆、もがきながら生きてると思う。
そんな自分でありたい。買える喜び、遊べる喜び、食べれる喜び。忘れたらきっと私は地獄におちるだろう。

毒吐き注意 

2005年11月15日(火) 22時45分
追記って分けたほうがいいのか分かりませんが、今日は分けないで書いてみようと思います―。あんまり改行とかもしないので見えにくいですが…。
ホールで思うこと。(箇条書き行きます!)
・タバコの煙がこっちに来るんだよ…!臭いんだよ…!風上考えろ。
・人の台を振り返ってみたり、顔を思いっきり向けるな。最高にうざい。てめぇの台に集中しろ。
・北斗爆発音一回一回鳴らすな。しかも他人が鳴らしたら切れるようなことするな。隣がハマってたりするんだ。もっ周りとか考えろ。
・人のテリトリーに足を延ばすな。普通に座れ。真っ直ぐ前をみればいいだろう。
・女だからって、若いからってなめるな。態度でみえみえなんだよ…!
・目押しがどうしてもできないならかまわない。鼻っからするきが無く店員頼みなら初めからするな。もっと練習する姿勢を見せろ。
・パチ屋にいる自分って馬鹿?
・やらないなら帰れ。お前の台のデーターとかみたい人はどうすればいい?特にカップル。隣に長い時間座らすな。男よもっとしっかりしてくれ。
・順番に並ばない高齢者。ごめんじゃすまないんだよ…!もっと周りをよく見ろ。
・普通に遊んでよ、頼むから。


追記にしないと文字が入りませんでした。続きます。

はきだめ所作ってみた。 

2005年11月14日(月) 23時47分
はきだめまたは愚痴なる日記が書きたくて新しくレンタルしてきました。本当は違うところの日記を借りたかったのですが、諸事情でとりあえずこちらに。また変更できたらします。
という事で、けっこう愚痴ばっかりになると思うので嫌な方はお戻りをお願い致します。そんなに過激にするつもりはないのですが、もしかしたら気分が害される事もあるかも知れないのでご了承願います。
P R
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