(無題) 

2011年02月04日(金) 1時03分
罪悪感に苛まれている。

鬱病的な症状だ。

気質なんだよなあ。俺は典型的な鬱になりやすい気質だ。

幼少時の体験が、おそらく原因。己の精神には、かすり傷が残った。

ああ。最悪だ。早く気分だけでも治まってくれ。長期的に見れば、ずいぶんと調子が良かったのに。

死にたい、という言葉について 

2011年02月04日(金) 0時05分
あー。死にたい、つまり自我における葛藤の苦しみから逃れたい。

『死にたい』

この言葉を、大勢の人間が、あまりに安易に使うからいけないんだ。

きちんと己の心理を、精神の動きを観察し、分析し、葛藤の原因を咀嚼して、冷静に対処しなければね。

本当に死にたい人間は、滅多にいないはずだ。
おおよそ死を望む人間は、己の心の動きがわからなくなって、葛藤から逃れたい苦しみを生自体から逃れたい苦しみと取り違えて、衝動的に死ぬ人間が多いのだ。多分。

葛藤は生の中に生じるが、生自体は葛藤ではない。
生は葛藤を内包しているから、死ねば確かに葛藤は生もろともだが消える。
だがこれは、角を矯めて牛を殺すようなものである。意味がない。

だから、一旦、冷静に自我を観察するのだ。案外、生の中で葛藤は解決できる。死ぬなよ。自殺志願者ども。

あーあ 

2011年02月03日(木) 22時50分
今度バイトの合否決める初出勤があるのに自傷しちまった。
足だけならよかったが腕はアウトだった。
自制心が足りないな。くそったれ。
ストレスを溜めすぎたかもしれない。だが相変わらずストレス耐性自体が低い。
社会人として働く上で、それはデメリットだ。良くない。直さなければ。

まあ傷は浅いから消えるのを待つか。やれやれ。
他人からすれば自傷は洒落にならねーから笑い種にはならないな。
自傷する人間は総じて死にたがり屋だ、って思い込んでやがる。
死にたくなる時もあるが、自傷は単なる手段だ。
どうしようもなくデメリットの多い、ストレス解消の手段だ。
だが、自傷でしか解消することのできない種類のストレスが存在するのだ。
自尊心を守るために美化する類のものでも、自己顕示の手段でもない。
冴えない野郎だ。深く切りすぎて動脈から出血してくたばればいい。
いずれにせよ、精神の健康がよろしくないから自傷などをするのだ。
自身の精神を理性から突き放して分析すれば、いかに己の精神活動が稚拙な感情に囚われているか、というのがよく分かる。肥大した自我の生み出す自尊心のとる防衛機制なのである。
休養をとるべきだ。己が頑張っている自覚は一切ない。むしろ怠惰である。だが、精力的な活動を再開するためには、休養をとり、英気を養わなければならない。
だから寝る。おやすみオストラシズム。

久しぶりに日記だが 

2011年01月25日(火) 0時33分
絶望した!
運命線ざくざく削って伸ばしてみたけどなんか未来が開けてくる気がしないなあ。

スランプってやつだ・・・・・・とりあえず寝よう。果報は寝て待て。営業成績を下方修正しないといけない。最悪だ。何もしてないし何もできない。心臓が罪悪感ではち切れそう。

(無題) 

2010年11月19日(金) 10時54分
絵、描かないと


最近なんだか忙しいなぁ

時間を有効活用しよう

(無題) 

2010年10月02日(土) 1時59分
死にたいか死にたくないか一時間くらい検討したら、死にたいけど死なないことにした。ゆとりだなぁ。

(無題) 

2010年10月02日(土) 1時54分
生きるのは面倒死ぬのは嫌。

まさに前門の虎、後門の狼。

でも生まれてきてしまったから仕方ない。発狂とかすればいいのに。

(無題) 

2010年09月24日(金) 17時34分
銀座こえーよ

(無題) 

2010年09月23日(木) 12時42分
しぶやなう

岡本太郎の前で、読書しながら待ち合わせ。

(無題) 

2010年09月21日(火) 2時58分
夏が終わった

セミみたいに死ぬのではなくて、アジサイみたいに枯れてもなお生き続けてしまう
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