髪を染めた、前髪を切った。
今までとは違う化粧に、新しい服。
まるで別人。
幸せの形が、少しずつ変わっていく。
愛することと、愛されること、
どちらが幸せだと思う？と、ある人は言った。
私はその答えを、探し始めたのかもしれない。
春、
もうすぐ春。
髪を染めた、前髪を切った。
今までとは違う化粧に、新しい服。
まるで別人。
幸せの形が、少しずつ変わっていく。
愛することと、愛されること、
どちらが幸せだと思う？と、ある人は言った。
私はその答えを、探し始めたのかもしれない。
春、
もうすぐ春。
ちょっと前、憧れの人に会った。
多分、会うのは二年ぶりくらい。
大学生になって、変わったんじゃないかって
まわりは言った。
やっぱり、変わってなかった。
髪の毛がちょっと短くなっていたけど
他は全然変わってなくて
バスの時間から、かかる費用まで細かく書かれたメールが
相変わらず真面目で、その人らしくて
なんだか凄く嬉しかった。
センパイの顔を立てて、行ったデート。
行かなければよかったと、後悔している。
元彼が、どれだけ自分に必要だったのか
痛い程、分かってしまった。
高学歴、高収入、高身長、知識も豊富で、何より優しい。
女性関係も凄く真面目で、きっと、私を大切にしてくれる。
人間的にも素敵な人。
だけど、一緒にいても、ちっとも楽しくない。
ドキドキしない。
元彼と付き合ってた時、よく、どこが好きなの?って聞かれた。
私の好きなタイプとは、かけ離れてた元彼。
価値観は違うし、容姿も、よくない。
どこが良かったんだろうって、自分でも思ってた。
素敵な人なんて、他にいくらでもいる。
でも、彼といる時、いつもよりよく笑った。
彼と一緒の空間にいること、目が合う事…
何もしてない時が、あんなに幸せだったのは、彼が初めてだった。
彼の隣は、私にとって、どこよりもくつろげる場所になっていた。
だけど、同時に、彼のちょっとした仕草や言葉に
凄くドキドキした。
彼のような人に出逢うのって、凄く難しいことなんだね。
どれだけ条件がよくったって、そんなの何の意味もないんだ。
元彼が、私にとって《特別》だって事、今は知りたくなかったな。
これからの人生で、《特別》だって思える人、出逢う事が出来るのかな。
《運命の人》っていると思う?・・・・・
私のことを見かねて、先輩が紹介してくれた
ちょっと年上の男の人。
メールをすれば、返ってくる。
そんなの、当たり前じゃんって言われたけれど
元彼は、そんなこと出来なかった。
大事にされていなかった2ヶ月があったから
今は、なんでも感動的。
でも、それだけ。
凄くいい人だけど、異性として魅力的だとは思えない。
当たり前だよ。
あんなに好きだった人と別れて、まだ5日目。
恋なんて、出来るわけない。
今は恋人より、たくさんの友達が欲しい。
春、新しい季節がもうすぐやってくる。
夢だった「看護」を学ぶ、共に闘う仲間との出逢いが
私の胸をわくわくさせている。
もうすぐ春、たくさんの人と出逢う季節。
彼と別れて、3日目。
昨日から、なんだかおかしい。
ご飯が食べられない。
やっと食べた量は、いつもの4分の1にも満たない。
そして、食べたものは、全部吐いてしまう。
気持ち悪くて仕方がない。
あれから、まだ、泣いてない。
看護学校への入学に向けて、参考書を見たり
先輩からアドバイスをもらったり
友達と遊ぶ予定を入れたり
なんだ、彼がいなくても、私生きていけそうじゃんって
思ってた矢先
なんか悔しい。
やっぱり、彼が必要なの?
心は平静を保っているのに、身体がついてこない。
こう思うのは、おかしいかもしれないけど
私、負けたくない！
もうこれ以上ないってくらい愛した人が、友達になりたいって言った。
「お互いに必要だって気付いたら、また付き合うだろうし」って…
私は彼の顔をボーっと見ながら
そのセリフ、どっかで聞いた事あるやって思った。
あなたが私の人生からいなくなったら
どうなるんだろうって、考えたことがある。
きっと、毎日泣いて過ごして、ごはんも食べれなくなって
何もする気にならないんだろうなぁって思ってた。
でも、私、別れてから、一度も泣いてない。
ご飯も食べたし、お風呂にも入って、ぐっすり眠った。
今日も規則正しく起きて、何しようかなぁって考えてる。
≪彼を失ったんだよ≫って
何度も自分の脳に話かける。
でも、理解出来ているのか、いないのか、よく分からない。
脳は何にも答えてくれないから。
これが最後なわけないってどっかで思ってるかもしれない。
事実が辛すぎて、すっご〜く奥の方にしまわれたのかもしれない。
実はもう、私も好きじゃなかったのかもしれない。
でも、分かんない。
分かるのは、これまでの恋愛とは違ったってこと。
どういう風に違うのかはわからないけど、少し大人になった。
泣いてないとか、そういうことじゃないよ。
でもなんだか、少し成長した。そう感じる。
お久しぶりです、りょうなです。
昨日、合格発表があり
無事、看護の専門学校への進学が決まりました。
応援して下さったみなさん、本当にありがとう。
私は、夢だった、看護の道へ進みます。
次の目標は、自分で単位をとって、学士の看護師になること！
これからが大変だと思いますが、私らしく、精一杯頑張ろうと思います。
また、応援、宜しくお願いします。
どれだけ好きでも、届かない思いだってある。
この思いが彼に届くなら、もうそれだけで十分だって
確かに私も、そう思った。
だけど、一緒にいる時間が増えていくと
もっと、こうして欲しいとか、一緒にいたいとか
私はいつの間にか、すごく欲張りになってる。
多忙な彼に、「お医者さんは、傍にいられないから嫌！」って
一時の感情をぶつけてしまったのは、数日前。
しっかり者の彼が、子供みたいにわんわん泣いた。
本当は、医者を目指して、いつも勉強している彼を尊敬してたし
応援もしていた。
私はいつから、そんな酷い事が言えるようになったんだろう。
大切な人を…絶対に傷付けたくない人を、思いっきり傷付けた。
それなのに彼は、辛い思いさせてごめんねって
私に謝った。
いつも感謝を忘れない。
そう思っていたはずなのに…ごめん、本当にごめんね。
もう、あなたを傷付けない。
彼と出会ったばかりの、あの頃の私に、戻ろうと思う。
もし、また忘れてしまっても、何度でも、何度でも
また、最初に戻ればいいよね。
そうやってこれからも、ずっと２人で歩いていけたらいいな。
推薦入試も終わり、ひと段落したので
今日は久しぶりのデートです。
やっと彼に会える!
また一般まで、会えないことが多いと思うので
思いっきり楽しんでこようと思います。
看護師になりたいという私の夢と
医者になりたいという彼の夢
どうか、叶いますように…。
いつも温厚な人が、私の為に怒っている。
何を犠牲にしたって、私を支えてくれようとしてる。
友達っていいな。
男の子の友達って、あんまりいないんだけど
この人だけは、何があっても、大事にしようって思った。
彼は、尊敬する人で、看護の先輩で、とても大切な人。
はやくあなたに、追いつきたいです。
プロフィール
ニックネーム：リョウナリンク
仲良しさん
