March 28 [Mon], 2011, 22:25


髪を染めた、前髪を切った。

今までとは違う化粧に、新しい服。

まるで別人。

幸せの形が、少しずつ変わっていく。

愛することと、愛されること、

どちらが幸せだと思う?と、ある人は言った。

私はその答えを、探し始めたのかもしれない。

春、

もうすぐ春。

憧れの人

March 16 [Wed], 2011, 9:46


ちょっと前、憧れの人に会った。
多分、会うのは二年ぶりくらい。

大学生になって、変わったんじゃないかって
まわりは言った。

やっぱり、変わってなかった。

髪の毛がちょっと短くなっていたけど
他は全然変わってなくて

バスの時間から、かかる費用まで細かく書かれたメールが
相変わらず真面目で、その人らしくて

なんだか凄く嬉しかった。



デート

February 20 [Sun], 2011, 23:09

センパイの顔を立てて、行ったデート。
行かなければよかったと、後悔している。

元彼が、どれだけ自分に必要だったのか
痛い程、分かってしまった。



高学歴、高収入、高身長、知識も豊富で、何より優しい。
女性関係も凄く真面目で、きっと、私を大切にしてくれる。
人間的にも素敵な人。

だけど、一緒にいても、ちっとも楽しくない。
ドキドキしない。



元彼と付き合ってた時、よく、どこが好きなの?って聞かれた。
私の好きなタイプとは、かけ離れてた元彼。
価値観は違うし、容姿も、よくない。

どこが良かったんだろうって、自分でも思ってた。

素敵な人なんて、他にいくらでもいる。

でも、彼といる時、いつもよりよく笑った。
彼と一緒の空間にいること、目が合う事…
何もしてない時が、あんなに幸せだったのは、彼が初めてだった。

彼の隣は、私にとって、どこよりもくつろげる場所になっていた。
だけど、同時に、彼のちょっとした仕草や言葉に
凄くドキドキした。



彼のような人に出逢うのって、凄く難しいことなんだね。
どれだけ条件がよくったって、そんなの何の意味もないんだ。

元彼が、私にとって《特別》だって事、今は知りたくなかったな。

これからの人生で、《特別》だって思える人、出逢う事が出来るのかな。

《運命の人》っていると思う?・・・・・




新しい恋

February 17 [Thu], 2011, 9:58


私のことを見かねて、先輩が紹介してくれた
ちょっと年上の男の人。

メールをすれば、返ってくる。

そんなの、当たり前じゃんって言われたけれど
元彼は、そんなこと出来なかった。

大事にされていなかった2ヶ月があったから
今は、なんでも感動的。

でも、それだけ。

凄くいい人だけど、異性として魅力的だとは思えない。
当たり前だよ。

あんなに好きだった人と別れて、まだ5日目。

恋なんて、出来るわけない。

今は恋人より、たくさんの友達が欲しい。

春、新しい季節がもうすぐやってくる。
夢だった「看護」を学ぶ、共に闘う仲間との出逢いが
私の胸をわくわくさせている。

もうすぐ春、たくさんの人と出逢う季節。

拒食症?!

February 16 [Wed], 2011, 9:43

彼と別れて、3日目。

昨日から、なんだかおかしい。

ご飯が食べられない。

やっと食べた量は、いつもの4分の1にも満たない。

そして、食べたものは、全部吐いてしまう。

気持ち悪くて仕方がない。


あれから、まだ、泣いてない。

看護学校への入学に向けて、参考書を見たり
先輩からアドバイスをもらったり
友達と遊ぶ予定を入れたり

なんだ、彼がいなくても、私生きていけそうじゃんって
思ってた矢先

なんか悔しい。

やっぱり、彼が必要なの?
心は平静を保っているのに、身体がついてこない。

こう思うのは、おかしいかもしれないけど
私、負けたくない!

また、あなたに恋をしたいな

February 15 [Tue], 2011, 8:10


もうこれ以上ないってくらい愛した人が、友達になりたいって言った。

「お互いに必要だって気付いたら、また付き合うだろうし」って…

私は彼の顔をボーっと見ながら
そのセリフ、どっかで聞いた事あるやって思った。

あなたが私の人生からいなくなったら
どうなるんだろうって、考えたことがある。

きっと、毎日泣いて過ごして、ごはんも食べれなくなって
何もする気にならないんだろうなぁって思ってた。

でも、私、別れてから、一度も泣いてない。
ご飯も食べたし、お風呂にも入って、ぐっすり眠った。

今日も規則正しく起きて、何しようかなぁって考えてる。

≪彼を失ったんだよ≫って
何度も自分の脳に話かける。

でも、理解出来ているのか、いないのか、よく分からない。
脳は何にも答えてくれないから。

これが最後なわけないってどっかで思ってるかもしれない。
事実が辛すぎて、すっご〜く奥の方にしまわれたのかもしれない。
実はもう、私も好きじゃなかったのかもしれない。

でも、分かんない。

分かるのは、これまでの恋愛とは違ったってこと。
どういう風に違うのかはわからないけど、少し大人になった。

泣いてないとか、そういうことじゃないよ。
でもなんだか、少し成長した。そう感じる。



合格!

February 05 [Sat], 2011, 7:31


お久しぶりです、りょうなです。

昨日、合格発表があり
無事、看護の専門学校への進学が決まりました。

応援して下さったみなさん、本当にありがとう。

私は、夢だった、看護の道へ進みます。

次の目標は、自分で単位をとって、学士の看護師になること!
これからが大変だと思いますが、私らしく、精一杯頑張ろうと思います。

また、応援、宜しくお願いします。



初心

December 02 [Thu], 2010, 11:17

どれだけ好きでも、届かない思いだってある。
この思いが彼に届くなら、もうそれだけで十分だって
確かに私も、そう思った。

だけど、一緒にいる時間が増えていくと
もっと、こうして欲しいとか、一緒にいたいとか
私はいつの間にか、すごく欲張りになってる。

多忙な彼に、「お医者さんは、傍にいられないから嫌!」って
一時の感情をぶつけてしまったのは、数日前。

しっかり者の彼が、子供みたいにわんわん泣いた。

本当は、医者を目指して、いつも勉強している彼を尊敬してたし
応援もしていた。

私はいつから、そんな酷い事が言えるようになったんだろう。

大切な人を…絶対に傷付けたくない人を、思いっきり傷付けた。

それなのに彼は、辛い思いさせてごめんねって
私に謝った。

いつも感謝を忘れない。
そう思っていたはずなのに…ごめん、本当にごめんね。

もう、あなたを傷付けない。
彼と出会ったばかりの、あの頃の私に、戻ろうと思う。

もし、また忘れてしまっても、何度でも、何度でも
また、最初に戻ればいいよね。

そうやってこれからも、ずっと2人で歩いていけたらいいな。

息抜き

November 27 [Sat], 2010, 8:32

推薦入試も終わり、ひと段落したので
今日は久しぶりのデートです。

やっと彼に会える!

また一般まで、会えないことが多いと思うので
思いっきり楽しんでこようと思います。

看護師になりたいという私の夢と
医者になりたいという彼の夢

どうか、叶いますように…。

友達

November 23 [Tue], 2010, 20:37

いつも温厚な人が、私の為に怒っている。

何を犠牲にしたって、私を支えてくれようとしてる。

友達っていいな。

男の子の友達って、あんまりいないんだけど
この人だけは、何があっても、大事にしようって思った。

彼は、尊敬する人で、看護の先輩で、とても大切な人。

はやくあなたに、追いつきたいです。
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