もうだめ。 

2007年02月20日(火) 1時30分
むり。

げんかい。

しぬわ。

決断。 

2007年02月19日(月) 16時51分
決めました。

もう他人を責めるのは止めます。

自分だけを責めるようにします。

他人を責めると、

他人を傷つけるのはもちろんだし、

責めてる自分も嫌になる。

自分だけを責めていれば、

誰にも迷惑かけずに済む。

自分が嫌になるだけだ。

それでいい。



自分で自分を最低だと思えるくらいKを傷つけた。

もうこれ以上は止めよう。



おれは他人と関わってはいけない。

これだけ自分を嫌いになったんだ。

もう充分だよ。

だから、全部とさよならする。自分とも。

決めたんだ。

幻滅。 

2007年02月18日(日) 18時55分
おれなにやってんだろ。

今日Kとメールしてて、

頑張るって言ってしまった。

それは本音。

でも、死にたいってのも本音。

もう生きてる価値なんか無いって思ってるから。

どうすりゃいいの。

一人だけで誰にも迷惑かけずに、

いなくなれる場所って無いのかな。

とにかく昨日の日記の内容を実行しなきゃ。

おれはいつまでも生きててはいけない。

気持ち悪い。 

2007年02月18日(日) 3時21分
ヤケ酒してた。

吐いた、久しぶりに。

もう本格的に自分がいらない。

Kの人生の邪魔してるだけだし。




最低だって言われたし。




自分でもそう思うよ。

全部疑ってかかってるからな。

「好きなら信じる」

その通りだと思うよ。

やっぱおれが全部悪いんだ。

Kを責めるのはおかしいんだよな。

誰も責めちゃいけない。

おれだけが悪い。

おれが罰を受ければいい。

おれがいなきゃ家族の生活楽になるだろうし、

もう悩む必要ないし、誰かを苦しめる必要も無い。

その時は苦しめるかもしれないけれど、

時間が解決するよ。

おれなんかちっぽけで不必要な存在だから。

いなくなれればどれだけ楽なことなんだろう。

おれは何なんだろう。

どうしたらいいんだろう。









ってか、答えはとっくに出てる。

ただ実行できてないだけ。

もうそろそろ潮時でしょ。

やりたいことやって何が悪い。

意志が固まってるなら、あとは行動だ。

早めにしないと、またKに止められるしな。

とりあえずこの春休みがリミットだ。

それまでは普通に、楽しく生きよう。

全てが終わる、その日が来るまで。

無。 

2007年02月16日(金) 16時16分
おれはなんなんだろう。

そんざいしてるひつようがない。

きのうほんとうにおもった。

Kにけがをさせた。

さいていすぎる。

きのうはがんばるっていった。

でも、むりだ。こわい。

なにもしんじられないよ。

ひとつのことですごくふあんになる。

なんでこんなことになったんだろう。

Kのみくしぃのしゃしんにしらないのがふえてた。

あれなんだろ。なんですか?

さいきんやるのいやがるね。

まえからそうといえばそうだったけど、

さいきんはほとんどむりやりだもんね。

おれとやらなくてもいいくらいに、

ほかにいるのかもね。

ふつうはあとできけばいいだけなのに、

こんなこときくひつようもないのに、

いまはどんなにちいさなことでもどんぞこにおちる。

わるいそうぞうしかできない。

こんなことKにとってはさいあくだろう。

すきでもないおとこなのに、

そんなやつにそくばくされてるんだもんね。











ごめんね。

もうしんぱいもしなくていいから。

おれなんかいなかったものとかんがえて。











さいしょからおれはいなかったんだよ。

そんざいなんてしてなかったんだ…。

ここ最近のこと、そして今後。 

2007年01月18日(木) 22時42分
いろいろありました。

楽しいことも悲しいことも。

Kと別れ話をしました。

Kはもうおれのことを好きではないと言いました。

おれは死のうと思いました。



去年のおれはいつも「おれは何をしてるんだろう」って思ってた。

っていうか、こんなんならいなくなっちゃいたいとかも思ってた。

なにも悲しいことなんてないのに死のうとしたこともあった。

そこにKっていう存在が現われた。

元から現われてたから、気づいたっていうべきかな。

おれの中でKはとても大きな存在になった。

付き合えることになったときは嬉しさで泣きそうだった。

こんなに人を好きになったのは初めてだから。

Kとの時間は最高です。

何ものにも変えがたい、唯一無二のものです。

Kの存在のおかげで、生きることが楽しくてしかたなかった。


そんなKから嫌われた。

どんな理由だろうと、おれにとっては何よりも悲しく辛いことだった。

こんなに苦しいと思ったのも初めてだった。

それほどおれはKが好き。大好き。


Kと話している最中、おれは暴走したらしい。

こんなことが以前にもあった。

その時は恋とは関係ない状況だったけど。

自分が自分でわからなくなることが極限までいった状態かな。

まさか出るとは思わなかった。

それが心配でKは強くなるまで一緒にいてくれると言ってくれた。

おれはKに迷惑をかけたくはない。

だから早く強くなってKを安心させたい。

その意識はすごくある。


でも、今日また弱い部分が出た。

Kに日曜会いたくないって言われたから。

そのせいで、明日も会わなくていいなんて言ってしまった。

でも、弱くなったのには理由がある。

Kが日曜に会いたくないのは地元の友達と会うからだと言った。

そのとき、Kの態度は明らかに変だった。

しゃべる時あたふたしてた、焦ってた。

それが悲しかったからだ。

何で?何かやましいことがあるの?

それで、Kとまたケンカした。

Kは言いたいことは言おうと言っていた。

なのに、言うと怒ったり泣いたりする。

そして、別れ話までした。

何で?Kが求めたことをしたのに?

そこがわからない。

それで嫌いになったから別れようなんておかしいよ。

全部納得したい。

じゃないと、どうしていいのかわからない。



これからKに連絡する。

そして、ちゃんと話してみる。

もし、Kがウソついたり、矛盾したこと言ったti、話せなかったら、

おれ死にます。

それくらいおれはKを理解したい。

Kに理解してもらいたい。

そうでなくて別れるなんて絶対イヤだ。

ありゃりゃ。 

2007年01月07日(日) 12時23分
やっぱね。

こんなもんだ。

なえるわ。

結果。 

2007年01月07日(日) 9時08分
昨日Kと電話した。

帰ってこないって言われてキレた。

勝手に期待してた自分がバカみたいだった。

ハッキリ言って情けなくて、

別れようと思った。

んで、電話を一回切った。

授業もあったし。

落ち着こうとしても落ち着けなかった。

とりあえず普通に戻ったように電話した。

自分を取り繕うしかなかった。

んで結局今日少しだけ会えることに。

会えることはすごく嬉しい。

でも、昨日Kが帰ってこなかったことで、

Kがおれに会いたいって思う気持ちって、

そんなもんなんだなって思ってがっかりした。

思われてないんだなって思った。

思われてるんだなって思うことよりも、

思われてないんだなって思うことのほうが多い。

だからこそ疑ってしまうし、

好きかどうかが揺らぐ。

昨日Kに「そこまでして好きでいてほしくはない」って言われた。

その言葉はダメだって。

当然落ち込むって。

今日会ったとき普通でいられるかな。

別れ話しちゃうかも。

とか言いつつ舞い上がっちゃうんだろうけど。

自分何なんだろう。

雨。 

2007年01月06日(土) 10時12分
気分下がるわ。

昨日Kから「何で怒ってるの」ってメールが来た。

怒ってるわけじゃないよ。

でももう無理。

今日帰ってきてってお願いしたけど、

雨だし習字あるし、

帰ってこないんだろうね。

会えないね。

また「これくらい平気だよ」とか言う?

おれにはもう無理だ。

心折れるよ。

今日で決まるわ。

もう…。 

2007年01月06日(土) 0時05分
無理。

「どうでもいい」の極地だ。

頭がおかしい。

鬱だよ。

もうKに会えないんじゃないかって思う。

不安にしかならない。

もうあと一日か二日しかもたないな。

ってか、今日(1/6)次第だわ。

んでこんな自分が本当にいやだ。

連絡取れないだけでイライラしてる自分がいやだ。

こんな自分マジいらない。

助けて。
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