どうしようも

June 13 [Mon], 2011, 0:01
ない。
どうして僕はこうもダメなんだろう。
もっと、もっと
頑張らなければいけない。

バレてはいけないのだ。
嫌なことは書きたくないから、書かない。

ただ、とてもとても悲しいことがあった。

それはあの人がくれたものだからだ。
僕にはその感情を抑えることができなくて、
今も収まりきらなくて、
とても複雑な気持ち。

お伊勢さんは楽しかったのにな。

ダメだ。
感情のコントロール能力を上げていかなければいけない。
もう少し、もっと、成長しなければ、あの集団にはいられない。
寂しいなんて、思ってはいけない。
悲しいなんて、考えてはいけない。
嫉妬も、愛情も、隠して行動するべきなのだ。

そうでなければ、いけないのだ。
僕は誰が好きなんだ。

地震

March 18 [Fri], 2011, 1:13
11日に東日本で地震。
被災地の方にはお見舞い、お悔やみ申し上げます。
弟が被災し、心配でした。
避難所では色々な方に助けてもらい、無事東京(一人暮らし)経由で静岡まで帰ってきました。
名前も聞いてないそうですが、その際は本当にありがとうございました。


そして15日には静岡で地震がありました。
一番最初は、生徒の安全。
落ち着いてから、一番最初に連絡したのはキミ。

一番大切なんだろうね。
家族より先に連絡しちゃった。

そのあとキミから連絡があって、会った。
家族の後には私に連絡しなきゃと思った、と聞いて泣きたいほど嬉しかった。

大切に思ってくれてる?
思わず、好き、って言いそうになったけど、やめた。
いや、言う勇気がなかった。


好きだ。
毎日会いたいよ。
キミに、会いたいよ。
遠慮なくキミに連絡できる関係になりたい。

好きだよ。
会いたいよ。

死ぬならキミの隣が良い。

明日早いから

January 28 [Fri], 2011, 1:55
詳しくは書けんけど…

今日(昨日?)
キミからメールがきたから
仕事帰りの夜中に寄った。
冬の夜は色んな思い出があって苦しくなるから、めちゃくちゃ良いイメージとめちゃくちゃ悪いイメージをして行った。

良かった!
覚えててくれてた、ほしいもの。
種類まで。
高いのに。

本当嬉しい。
嬉しい嬉しい嬉しい!



大好きだ

なんでかな

December 20 [Mon], 2010, 0:14
なんでかな
なんでかわからない

わからないけど、
キミが好きなんだ。

心が痛くなるのは、
こんな感情を抱くのは、
キスをしたくなるのは、
全てを知りたくなるのは、
抱きしめてほしくなるのは、

キミだけ。


なんでかな
なんでかわからない


あの人は悪くない。
あの子も悪くない。
キミも悪くない。

時々、こんな感情を抱いている自分が悪いんだと感じる。
きっと、それは真実で、それを直視しない自分が、悪いのだ。
違う。
この感情を抱いていることは悪くない。
その感情に左右されて、落ち着く場所をなくして、
結論を出していない自分の決断力のなさが悪いのだ。

キミを好きでいるのは、悪くないと思いたいじゃないか。

寒いな、最近。
手を、つなぎたいな。
唇を、かさねたいな。
体を、寄せたいな。
いっそ、溶け合ってしまいたいな。
とろっとろに、境界線などなくなるぐらいに。

キミにあいたいよ。
ねぇ、あいたいよ。
距離は近いのに、すごく、遠いよ。
7年も思っている自分は、馬鹿なのかな。

良いんだ

December 08 [Wed], 2010, 0:17
わかってるから。
胸の痛みも
歪んだ視界も
働かない頭も
拒んだ会話も

すべては自分の責任。

今まで傷を直視してこなかった罰
キミを試した罪

自分自身を見つめるのが苦手だ、とわかったのは
会社に入って上司に言われたからだっただろうか。
私は自分を見つめるのが苦手だ。
深淵を覗くようだ。

醜さを
汚さを
浅ましさを
知ることになるだろう。
今までの自分でいられなくなると思うのだ。
そして、自分の過去の
記憶を
気持ちを
更には、自分の現在を
整理しなくてはいけなくなるから。

そうやって逃げてきた。
傷を見たくなかった。
今のキミを見たくなかった。

そういうことなのだ。
そこからの罰を受けているのだ。
時々こうして切り刻まれるのは自分自身への報いなのだ。

あぁでも
私は自分自身を見つめるのが苦手なのだ。
苦手なのではない。
どうすればいいかわからない。
絶対に、とんでもない精神状態になる。と思うのだ。
全くもってダメな人間だ。

一番理解できるはずのものを理解できないなんて。
それで他人を理解した気になるなど、甚だおかしい。
そんな人間に他人を理解することなど出来ないのだ。

人間失格だ。

あぁ

November 30 [Tue], 2010, 0:49
久々に大声で泣いた。
視界が歪んで、運転危なかった。
声を出して、涙を流したらスッキリした。

勇気を出して電話したのにね。
何かあったって聞かれて、何も言えなかった。
その時点で泣きそうだった。
何もないから、電話したのにね。

やっぱり去年の「覚えてた」という言葉は嘘だったんだね。
信じた私が馬鹿だったんだね。
1年間そのことを信じて、今年の誕生日、そのことだけが楽しみだったのに。
私の1年越しの期待が砕け散ったよ。
何が嫌かわからない。
何がダメかわからない。
何も考えられないくらい落ち込んでるけど。

明日も仕事だし。
考えなきゃいけないこともたくさんあるし。
働かない頭を働かせるけど、キミのことしか浮かばないよ。

やっぱり、距離を置こう。
もうダメだ。
今近づいたら、もう、壊れてしまう。

他の

November 29 [Mon], 2010, 0:41
誰よりも
キミに祝ってもらえなきゃ意味がない
なんて思ってる

そんな自分は最低だ。

でも本当に
あまり嬉しいと思わないんだ。
嬉しい。けど、足りないんだ。

祝ってもらえるだけ有り難いのに。

こんな自分は最低だ。

ごめんなさい。
みんな、ごめんなさい。


キミからの一言が欲しいと願ってごめんなさい。


キミとは距離をとろうかな。
私が落ち着くまで。

やっぱり

November 29 [Mon], 2010, 0:10
期待なんかするもんじゃない。
その度に裏切られるのだ。

相手は悪くないのだから、裏切りではないか。
期待した自分に自己嫌悪するんだ、激しく。

試した自分が悪かったのだ。
誕生日お知らせメールが来なかったから、やっぱり忘れているのだ。
去年の言葉も嘘だったのだ。
嘘だったのだ。
本当に、ただ、お知らせメールが届いたから電話してきただけなのだ。

浮かれていたのは私だけだったのだ。
そういうことだ。

去年からの勘違い。
それをうたがって、試して、期待した自分が悪かったのだ。
そういうことだ。

当たり前だ。
片思いなのだから。誰を責めることもできない、片思いなのだから。
涙が出るのは、何に対してなのかわからないけど。
感情が昂ぶると出る涙に違いない。
じゃあ、何の感情なんだろう。
わからないけど。
涙が出るよ。

追いかけると逃げられるのなら、追わなきゃよかった。
追わなくても、逃げられていただろうけど。
だって大切なものをたくさん持ってる人だから。
そこが良いとこでもあり、苦しいところなのだけれど。

あぁ、期待する、ってとても疲れる。
良いんだ、わかってるんだ。そんな言葉で自分を慰めるけど、馬鹿みたいだ。

キミからの電話を期待するなんて、馬鹿みたいだ。

もう、寝よう。

おっおー

November 27 [Sat], 2010, 0:44
またまたお久しぶりですね。
まぁ誰も見てないから良いか!

前の日記が夏期講習。
今回は冬期講習前です。
超絶仕事辞めたい月間。
転職サイト巡っちゃったよ。

ピーターパン症候群なんだろうか。青い鳥症候群なんだろうか。

信じていれば夢はいつか叶う。とか
努力は報われる。とか
なりたい自分になれる。とか
ポジティブな言葉を信じてきたけど、この歳になるとそういうことを信じてはいけないんでしょうかね。
白い目で見られそう。

でもさ、まぁ良いよ。認めようじゃないか。
上司の読み通り私は打たれ弱いし、逃げたがる癖はあるし、
感情が高ぶるとすぐ泣くし、ネガティバーだ。
そして夢を現実にしようと思ってる。
たぶんなれるまで諦めない。歳関係ないと思ってるし。

これは現実逃避だろうか。
甘えだろうか。
両方かも知れないけど、その為にあの大学を選んだのだし。
絶対に夢からは目をそらしたくない。

色々考えて、大切なもの、思った。
もちろん周りの人が第一。
だけど、私は夢の為ならなんでもやるかも知れない。
と最近思う。
それは、今の仕事から逃げたいからだろうけど…!笑

でも良い。
大切な物の上位にあることだから。





弱ってる。

August 07 [Sat], 2010, 0:48
夏期講習、忙しいーお久しぶりの投稿。
まぁ、誰も見てないから本当に日記感覚で書いてるけど。

疲れてるけど、ばか長い連勤中だけど、暇な時間がないわけじゃないので、
暇な時間には思考をするわけで。
思考することと言ったら、あの人とのこと、自分の気持ち。
結局のところ、何も変わらない、何もしないから。
だけど変化を求めてる、何もしないくせに。

触れたいよ
話をしたいよ
会いたいよ
抱き合って、キスをしたいよ

だけどそれは出来ない相談。
だって、キミはこちらを見ない。


キミは私をどうも思っていない。
ただの友達、ただの。とても仲がいい、とかそんなんでもない。
・・・書いてて切ないわ。

片思い、はツライツライ。
両想いに憧れて、思いを馳せて、期待をして、何かをしようと努力して、何もできずに終わって凹んで、勇気を出すけど撃沈して。

ツライツライ。
やめられたらどんなに楽か。いっそ、本当に言ってしまいたいくらい。


キミが好き。
離れていた時間を取り戻すように、この先ずっと一緒にいたい。
愛してる。
届かない声で叫ぶよ。
何度でも、この身が滅びるまで。
心の声が嗄れるまで。


愛してる。
愛してる。
愛して・・・。
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