迷う。
2008.12.06 [Sat] 20:32
状況は以前と比べて好転していても、迷いは常にある。
と最近思う。
これでいいのか。
本当にこれでいいのか。
自分の選択に自信が持てないのはきっと大きな決断が増えているからだと思う。
失敗しても後で挽回する、ていうような選択ではないことが増えているからだと思う。
でも今流れている時間は一生に一度しかないのだから、本当の意味ではどれも重要。
重みが増すように感じるのは年を重ねているせいもあるのだと思う。
消化不良なことも、蓄積されているのを見て見ぬふりできるようになったし、集中してない毎日に突然集中力を発揮することもできるし、どん底対処法も何となくわかってきた。
何かあっても、極端に思いが溢れることもない。
するすると感情の上を滑らせて無言のまま先へ進む。
だけど、何か違う。
何か足りなくて、何かぴんとこない。
何だか私じゃない。
ところで私は高所恐怖症なんですが、よく夢で高いところにいて降りられなくなっている夢を見ます。
安全な場所へ行こうにも足がすくんで立てない、動けない、周りが助けようとしても怖くてその場から動けない夢です。
今日もそんな夢を見たんですが、あろうことか今日は冷蔵庫の上にのっかって降りられない夢でした…。
下で知らないけど嫌な奴が笑っていました。
むかついた私は冷蔵庫ごと倒して着地し、そいつに向かってフン！てした夢でした。
First step
2008.11.23 [Sun] 22:46
今日は相方が私の実家へ結婚の挨拶に来ました。
しちめんどくさい、
と思っていたけど、やっぱりしなくてはならないことだし、今後一緒に生活していく上での最初のステップを踏んだ感じです。
こーゆー日がくることも、そして両親の反応も、私は昔からずっとわかっていた気がする。
両親は私がこの人！と決めたら反対はしないし、心配はするけれども、よろしくお願いしますと言うだろうと。
私は両親がよろしくお願いしますと頭を下げるに値しない人（ひどい言い方だけど）とは結婚できないと思っている。それは相手を信頼していないことだし、両親に申し訳なくて。
今日はきちんと、２人で両親の許しを得られました。
両親も会って安心したようだし、それを見て私も安心した。
人生は迷いと決断の連続で、それは結婚にしたってそうで、でもタイミングだなんだと言うけれども、結婚したいっていう意志を持って積み重ねでいかなければ到達しないし、例え結婚したってそこから価値のある時間を積み重ねていくことがもっと重要だと思います。
そして結婚相手って、その何十年という時間の積み重ねを一緒にしていきたいと思う相手ってことかなと私は思う。
結婚してからどうしていくかに焦点があって。
とまぁ私もそんな年頃なので考えました。
ちなみに籍を入れるのはもう少し先です。
こんばんは。
皆さんお元気でお過ごしですか？
私は元気です。
めっきり寒くなって縮まっていますが。
冬はやだねぇーっ
仕事しなくていいなら一日中日向で丸くなっていたいです。
週に５日 決まった時間に働くことに慣れてきました。
最近は残業も全然ありません。
せっせと宿泊プランを作ったりしています。
定時ぴったりに上がって、いつもと同じ品川始発の電車に乗って帰ります。
先日すごく久しぶりに友達に会いました。
最近友達に会う気力も、会いたい友達も、会って話したいことも何もなかった。←つまりひきこもり。
ただ、ノルウェーの友達が日本に来ていて、彼との三年ぶりの再会で『友達といるときの自分』を取り戻しました。
こないだも高校・大学時代の友達と会いました。
日本に帰ってきたばかりのときは、誰と会っても違和感をおぼえていましたが、最近それもなくなりました。
適応してきたんでしょう。
いいことか悪いことかわかりませんが、日本にいるからには日本に適応しなきゃ辛いですね。
立て続けに友達に会っても疲れませんでした。
少し自分を取り戻してきたかな？
何はともあれ
良かったです。
嫌な目にあうのも慣れてしまうと、イヤイヤ言ってもしょうがなくてじゃあどうするかに目が向くのが早くなるように感じます。
何かが麻痺するような気もするんですが、もしかするとそれが解決能力の向上なのかなとも思います。
そういえば先日27才になりました。
そろそろ自分の年数え間違い始めてます…(^o^;)
挫折は飛躍のもと！と考えれば今後は飛躍しかないと思います！(笑)
すでに飛躍しかけてるんだって気持ちで希望を持ちたいですね。
色々、考えたり感じたりして幸せってなんじゃ？と自分に問うと、それは本当にordinaryであることです。
それを幸せに感じるlife 生活であれ、人生であれ、そのことが幸せなんだと思います。
何の変哲もない何かを慈しんだりできるlifeそのものです。
それがとても贅沢で幸せなこと。
そんな生活がしたいって思います。
だからそれを実現していくこと。
心の豊さだけではなく、気持ちのいい環境だけでもなく、おいしいコーヒーだけでもなく、トータル的に時間の過ごし方をマネージメントしていかなくてはダメな気がします。
そしてその心地よい贅沢で幸せな坪にすっぽり入る自分にシェイプアップしていくことが、今後の目標です。
おやすみなさい
2008.10.24 [Fri] 00:12
私は私の場所はココ。
ひとりで自分を取り戻す庭。
はたまた不安定な精神世界。
でも私の場所はココ。
鍵をかけた部屋のあったかいベッド。
ちょっと湿度が足りない。
お気に入りのペンダント、ホアヒンのナイトバザールで買った。
お気に入りの写真、女友達が撮ってくれた。あたしとの共有の気持ちで。
お気に入りのキャラメル、明日の仕事中に食べる予定。明日もきっとみんながわくわくしてもらえるような旅行プランを作成したい。
好きなもの
全部集めて
明日もいい顔で１日始めたい
おやすみなさい
秋ってなんかどきどきするな〜
久々に日本の秋。
前は秋って淋しい感じだったけど、最近なんか秋にどきどきします。
もうすぐ冬がきて…。
仕事帰り、夜景がキレイだなぁーって眺めてると遊びに行きたくなるなぁ。
だいたい行かずに帰るんですが(笑)
当たり前のことが幸せだ。
仕事が夜遅くならずに帰れたり、夜うちに帰って部屋を片付けたりマニキュアを塗ったりする体力と気持ちのゆとりがまだあって（時々疲れて死んでるけど）両親は余裕のなさを発散していてよくその顔を見て一番疲れたりするけど、週に二回仕事のことを思い出さずに休みを過ごせて、月曜日出社して多少仕事がたまっていてもやる気が出るし、毎日誰かの能力のなさにイライラしたりしないで仕事ができて、精神的に良い。落ち着く。
しばらくはこーやって変なところで過敏になった神経を休めて、目標をいっこ実現して。
何かしたいことしよ。
スペイン語習いたい、TOEICの勉強しなくちゃ、日本語も教えたい、三味線始めたい、色々なところに行きたい！
何にせよ○○したいと考えられる余裕がある（つまり仕事に忙殺されていないということ）が嬉しい。〜したいとポジティブな希望が出てくるのが健全な気がする（〜したくないがたくさん出てくるのではなく）。
秋だから？
じゃないよね？
でも冬になったら冬眠するからなぁ
天井
2008.10.19 [Sun] 04:13
夜、目を開けたとき
朝、目覚めたとき
普通見える天井はいつも同じだから、違うと違和感のあるものだと思う
バンコクのワタナマンションではきっと30回くらいは目覚めているし、サパーンクワーイのIさんちでも20回くらい。
チェンマイのトラベラーインで15回くらいで、バンアイラーでも同じくらい。
一年間は大学近くのアパートで寝起きして、残りの一年間はアリマンションで寝起きした。
帰国してからは、実家が引っ越した先のマンションで寝起きするようになった。
だから、きっとだからだと思うけど、夜目を閉じればどことでも思えるようになった。
バンコクだ、と思えば外は眠らない街。タクシーが深夜の道路を飛ばしている音さえ聞こえそう。
高層の窓から熱帯夜。
Iさんちだって思えば、キングサイズのベッドの隣にはIさんがすやすや寝ている寝息さえ聞こえそう。
部屋の中のポトスたちが合わせている呼吸。
ウッタラだと思えば、外でヤモリの声さえ聞こえそう。
つながってたいと伸ばした手。
広げても転がっても終わらないベッド。
目を閉じてればどこだって行ける。
脳内トリップ。
続き
2008.10.18 [Sat] 21:00
一時期は電車で知らない女の人がたくさん乗っていると、怖くてしょうがなかったりした。
そのときに比べると、全くマシになった。
だけど、こういうのって一朝一夕で治るわけではなく、徐々に時間をかけて治していくものなんだろうと思う。
毎日、同じ繰り返しをして、安全を確かめて、悪意を感じないで、私が誰かの役に立って。
一昨日神田でマナー研修を受けた帰り、久しぶりに銀座で元同僚に会った。
いろいろあったよねって２人で笑ったけど、彼女はまだ悪夢から抜け出ていないみたいだった。
髪をきれいに巻いて、かわいいチェックのワンピースを着て、端から見たら何もわからないだろうけど、彼女はまだ苦しんでいるみたいだった。
彼女は最後にお客さんから「絶対にあなたを殺してやる」って言われたって、苦笑いで言った。
「何言っとんじゃコイツって思うけど。でもあたし何もしないで家におると、本当に死にたくなるんよね。今までやってきたことが、これかって。何でうちより何の苦労もしとらん奴が平和に暮らしとんのやろ。」
「だからKAZちゃんがお茶誘ってくれて良かったよ。何もなかったらうち家でくさっとった。」
誰かの憎しみをかうことって、すごくエネルギーを奪われることだ。
彼女には「殺してやる」に凝縮された憎しみがまだまとわりついていて、彼女から一瞬一瞬何かを吸い取っているみたいだった。
何も悪くないの、運が悪かったの。
だから、これからそういう誰かの憎しみをかわなくていいところでしばらく暮らそう。
きっと落ち着いたら大丈夫になるよ。
私はほんのちょっと、同僚たちより行動が早かった。
だから抜け出るのも早かった。
まだ完全に抜け出たとは言えないけど、今のような平穏な毎日を過ごしていれば大丈夫だと思う。
毎日電車で、傘がぶつかったとき、足を踏んだとき、おじさんが我先にと椅子に座るとき
いつもそんな当たり前の場面からも、どんどん何かを吸い取られていくような。
憎しみ
とか
思いやりのなさ
とか
嘆いても何もならない。
それにちょっと敏感になっている私たちは恐らく少し客観的に日本社会を見ている点と、憎悪を感じてばかりいた期間があって、バランスを崩してる。
でもきっと大丈夫。
もし大丈夫じゃなかったら、生きるフィールドを変えればいいのだから。
そんな選択肢を考えられる私たちはきっとまだ幸せなんだと思う。
変な癖
2008.10.18 [Sat] 20:31
私はなんか変な癖がある。
自分に自信がなくなったとき、好きな食べ物をを買ってきて並べる癖がある。
それくらいしか、幸せな気分にならないらしい。
今日は、
スタバの抹茶オレ、ティラミスのチョコレート、プリン、ドーナツ、おにぎり。
隣にあると幸せになる。
だって絶対おいしい。絶対期待を裏切らない。
多少暴食したところで別にそんなに太らない。
どうして好きな食べ物を並べるんだろう？
変なの。
何年ぶりだろう？
あまりにも久しぶりだから、癖って何年たってもあまり変わらないんだなぁって思った。
買うものも、何年たっても変わらないや。甘いものとおにぎり。
仕事は、問題なく順調で、部署のなかの９割が女性で、もちろんチーフもマネージャーもみんな女性。
マネージャーはちょっと怖くて、だけどバリバリな感じが私はちょっと好き。
私の面倒を見てくれる女性は、ちょっと細かいけど面倒見がよくて、いつも飴をバリバリ噛んじゃうところが真似できない。
アシスタントマネージャーはよく笑う女のひとで、いつも豪快な笑い声が私は結構好き。
笑顔は人に対して「受け入れてるよ」というサインなんだって、こないだマナー研修を受けて習った。
笑い方、立ち方、お辞儀、名刺交換、挨拶、返事など基本的なことをたくさん習った。
どの動作にしろ『和』の考えが根底にあって、素敵だと思った。
会社はとても大きくて、最初は緊張してしまったけど、すぐに慣れた。
昨日は契約しているホテルやペンションの人と話をして、緊張した。
私は九州・沖縄の担当だから嬉しい。
東京以外なら九州地方くらいしか詳しくないから。
いつも旅行プランを作成しながら、このプラン素敵！この旅館素敵！ってすぐにでも旅行したくなっちゃう。
だから前より、ここに行きたいっていうのが近場でも増えて、一時期に比べてちょっとアクティブになれる兆しが現れてきたかなって思う。
つづきます
チャンスの掴み方
2008.10.06 [Mon] 00:56
チャンスって、よくわからない
前の仕事辞めてから何回か個人的な知り合いが仕事を紹介してくれました。
今日も前の会社の部長経由で元同僚がすごくいいなって仕事を紹介してくれた。
海外へのロングステイをプランするお仕事。
だけど私はもう仕事を始めていて、今すぐ辞められるわけない。
ただでさえ乏しい社会人経験、ただでさえ前職の経験３ヶ月という短さ…
でもね私わからないの。
自分の判断が。
自分の判断が相当信じられないの。
一度大きな失敗をするとこうなるのかな。
まだ時間も経ってないからかな。
わからないの。
どっちが、ベストウェイ？
どれが、チャンス？
誰かに相談したいのだけど、わからないの。
誰を信じて相談したらいいのか。
誰の言うことならば、信頼性が高いのか。
こんな状態、悲しいことだろうに。
どうなってるんだろう？
自分の中の方位磁石が狂ったみたい。
考えてみれば、今まで一度だってこんなんなっちゃうことはなくて、どんなに何かあっても貫くべき信念があったはずなの。
だけど
これはもちろん仕事のことだけじゃないと思う。
いろんなことが負の相乗効果。
うまくいかない。
自分がコントロールできない。
当たり前だよ、今はしょうがない。
そう言ってくれる人もいる。
元同僚たち。
何かはわからないけど、何かしらの傷。
なぜだろう？
どうして私たちは大きく傷ついたんだろう？
夢が、壊されたのだろうか？
知らないうちに加害者になっていたからだろうか？
私は無意識で無防備で完全に気がついてなかった。
誰かに聞きたい。
今私はどうなってるんだ？
何か失ったの？
会いたい人をリストアップしてみる。
全員、普段全然連絡取らない人ばかり。
どうして
やっぱり
変な人だな自分は…
入って早々
明日からの仕事に行きたくない。
いつも嫌でも一つ楽しみなことを見つけて行くのだけど…
…それすら出来ない。
壊れちゃったのか制御システム！
制御システム！
この週末も無駄に疲れた。
心身ともにリラックスまたは酒を飲んで全て忘れるのどちらかを早々に実行したい。
ニックネーム：kaz
