キャパこえた。 

2005年06月27日(月) 13時55分
仕事でも

プライベートでも

キャパ超えました。

もう無理。

前になんて進めない。


私が

病気になったら

死のうとしたら

事故に巻き込まれたら

心配してくれる?

優しくしてくれる?

不安定イライラ。 

2005年05月15日(日) 18時00分
どうしてヤツに対してだけイライラやつあたりしちゃうんだろう。

他の人の前では笑顔でいられるのに。



もともと私と全く違うってことで好きになった人だけど

話せない ってのをかんじる。

同じ事で笑えない 同じ事で楽しめない

これって重症??

それはヤツも感じてる。

昨日ぼそりといった言葉。





あー退屈。





聞いちゃったよ。

じゃあどうして一緒にいようとしてくれる?

それなのにどうして楽しもうとしない?

わけわかんないから。

好きの不思議。 

2005年05月01日(日) 14時40分
なんでこの人好きなんだろう。

何度も嘘つかれ

何度も傷つけられた



一緒にいる時間が、それ以上に楽しいものだから?



下心の有無なんてしらない

友達増やしたいだけなのかもしれないけど



どっちがホントの君ですか?

ちょっとしたことで心かき乱される

もう、疲れちゃったよ。



なら、堂々として欲しい。

なら、完璧に隠して欲しい。



中途半端は一番傷つくって、何度も言ってるのに。



どうしてあたしと一緒にいるの?

意味わかんない。

たとえ一番大切に思っててくれたって

1番以外がたくさんいたら、嫌。

これってわがまま?



だって今まで、常にあたし以外の人がいたじゃん。

上の空の時だってあったじゃん。



あたしてわがまま?

求めすぎ?

知ることが怖い。

この恋が終わったら・・・

いろんな人に対する自分の心を拒絶しそうだな。



それは、この人を好きでいることの代償?

好きでいることって

こんなにつらいものなんだ。

だめだ。 

2005年04月09日(土) 11時41分
潔癖。

早く忘れなきゃ。

そして、信じなきゃ。

受容しなきゃ。

今やるべきことは何?



だめ・・・・

気持ち悪いって思っちゃう。。。

苦しい。 

2005年03月09日(水) 15時39分
なんだかもう、

気を紛らすすべを模索して生きてる状態。



「人を信じなくて楽しいか」、

楽しくなんかないよ、苦しいことしかない。



疑って傷つくくらいなら

信じきって傷つくほうがいい

って、思ったばかりなのに。



不安で不安で そばにいてほしくて

そばにいてくれてるのに

疑ってる・・・



これ以上傷つけたくないから

がんばってるつもりなのに

がんばって疲れて結局甘えて

成長できてない

お互い好きな人同士でいることって

すごく

難しいね

お互い好きな人同士で

始まったはずなのに。

あたしほんとへたくそ

あたしがネガティブになればなるほど

苦しめるなら

バカみたくポジティブになって

バカみたくだまされよう

何も知らないのはあたしだけで。

知らないふりをするのもあたしだけで。

理解不可能。 

2005年03月07日(月) 11時40分
昨日の夜は、極鬱状態の後すぐに、

極怒状態が訪れた。

人にはあたらないようにしなきゃいけない

誰も悪くない

悪いのは自分だ

って思い込まなきゃいけないって強く思ったから

部屋中の物に当り散らした。

広告や新聞をきりきざんで

丸めて

力いっぱいたたきつける。

黒や赤のマジックで

机にはみ出そうと知らん振りで

めちゃくちゃに書きなぐった。

もう、あたれるものがなくなったところで、

やっと諦めが付いて

眠ろうとしたけど全く眠れない。

相当疲れてるはずなのに、

疲れなんて微塵も感じなくて

あんなに大変だと感じていたはずの

数時間前の出来事をすごしてきたのが自分じゃないような感じになった。

すごく、すごく苦しいのに、

それを見せまいとする自分。

逆に、すごくすごく苦しいことに

誰かに気づいてもらいたいと思う自分。



お願いだからあたしを 分 析 しないで。

あたしを 言 葉 なんかであらわそうとしないで。

あたしにだって 痛 み があること

気づいてよ。

いらないこ。 

2005年03月07日(月) 1時40分
物心付いたときから

あたしにつきまとってきた

「あたしはいらないこ」

なんでこんなこと思うのかな

傷つきやすいから、勝手に傷つくことはあっても

悪質に責められたことはあまりないのに

どこにいても

「あたしなんか居ないほうがうまくまわるのに」

いくら頑張っても

「あたしはこんなに頑張ってるのに、全くダメだ」



「カヲルはがんばりすぎだよ」

何度そういわれても

ありがとうって笑顔の裏で

「お世辞でしょ。」

どうしても自分を認めてあげることが出来ない。

いつも いつも 惨めでならない

あたしなんかやっかいものなんじゃないか

何の役にも立ってない

ぐるぐる 思考の迷路

いい加減苦しいです。

言葉なんて要らない

言葉なんて信じない



じゃあなに信じればいいの?

自分さえ信じられずに

反省。 

2005年01月25日(火) 9時29分
反省中。

あたしはいつもいつも甘えてしまう。

気を許せることと、気を遣わないことはまったく別物。

やさしくしてくれることに甘んじて

わがままし放題。

あきらかにしんどそう。

他力本願過ぎる とか

恋愛に対して妄想しすぎ とか

どうして口があるのに自分の考え言わないんだ とか

言われてスグは、

「そうなのかな?

でも、そう思うんだったら気をつけよう」

ぐらいにしかとらえられてなくて、

結局直らないまま 苦しめたまま 時は経ち

何ヵ月後かにやっと気づく。

あぁ、あたしのこういうとこのこと、言ってたんだな。

あたしは客観視するのがすごく下手くそで、

でもあなたは気づくのがとても早いから、

そのギャップの期間、

どれだけ苦しめてたんだろう・・・

こういうことの繰り返しのような気がする。

これってあなたに何のメリットも無いような気がして。

いつも後ろ向きで泣いてばかりの私からは卒業したい。

2人で居られる時をもっともっと大切にしたい・楽しく過ごしたい。

そうできるように努力するから、

たまに凹んじゃった時は、

何も言わなくていい、 ただ そばに居て欲しい。

進むペースがゆっくりの私に

ついてきてくれてありがとう。

いいかげん。 

2005年01月11日(火) 16時44分
私はちょっと気になることがあるとそれがどんどん膨らんで爆発するタイプ。

A型気質なのか何なのか

いい加減なことが大嫌い。

どういう考えを持ってそういう行動をしてるのかしらないけど

「自分には必要ないことだ」と判断したから

いい加減に済まそうとするのかもしれないけど

それで人に不快な思いをさせてもいいんですかね。

嫌がると分かっていても

ごまかす。



誤魔化す。



誤魔化すこと だ い き ら い。

つかれた。 

2005年01月09日(日) 17時03分
へこむことって重なるもので

一気にこられるともう

どうしようもなくなってしまう。

パンクしそう。。

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