KASYOさんの過食症日記

今まで、私と同じ過食症の病気を持っている友達が
統合失調症で
対人恐怖症で
睡眠障害で
パニック障害で
・・・
なんて言っている時に、

なんでもかんでも、「病気」にしたいんだな。
「病気」のせいにしたいんだな。って
冷めた目で見ていました。

私は、
自分の気合い次第で治せるものだと
頑に譲らなかったし
「病気」のせいにするなんて、
単に「逃げる」方法にしても、卑怯過ぎると思っていました。


だけれども、
最近自分が今まで生き苦しいと思っていたことが
摂食障害による合併症の症状だったんだって気付いたりしたことから
彼女は、私に辛さを訴えていたんだなと
そしてそれを私は、かわいがりながら、心の中では見下して彼女をけなしていたんだなと思って
後悔しました。


今私は、対人恐怖症だと思います。
思っているだけで、診断されたわけではありません。
（相変わらず、外出出来ないわけで、病院にも行っていないわけで。）
ただ、
大切に思っている友達にも
会いたくても会えない
電話がかかってきても、
声が聞きたくても電話に出られない
これを正当化出来るのは
「対人恐怖症」なんです。
もしも私がそうだとしたら、
対人に関して、全てつじつまが合うと思いました。

そうやって、どうにかして
自分の理解出来ないところを
理解出来るようにしむけていくことを
私たちは求めているのだと思います。
自分で自分を、どうにかして理解したいと思って
必死なのだと思います。

私も然り
私の友達も、
決めつけている病気（摂食障害以外で、医者に診断されたわけでなく、自分で判断している病気）は
そうかもしれないし、そうでないかもしれない。
ただ、
自分がその病気だと決めつけることで
自分に対して納得がいくことがあるのなら
それで心が少し整頓がつくのなら、
必要なカテゴリーだと思うし
私も今、自分が「対人恐怖症なのではないか」と考えた時に
他人に、「あなたは対人恐怖症なんかじゃない。普通よ。」となんか言われたくない。せっかく納得がいった結果をまた元に戻さないでくれ。
そう思いました。


自分が「病人なんです。。。」と言って
他人に、かわいそうだと哀れに思われたいわけではない。
他人に、かわいそうだと抱きしめてもらいたいわけではない。
そうじゃなくて、
自分が納得したいんだ。と
そう思いました。

だから、
もしかしたら、私もこの先
私の友達のように
自分にありもしないような病気を患っていると
本気で信じ込んで
自分を自分で愛撫することになるかもしれません。

情けないですが、、、
でも、それで自分が納得いくことがあるから。
そして、
本当にそういった病気なのかもしれないし。（そうでないかもしれないし。）


今は、昔と比べて
病気にたくさん名前がついているから
らくですね。
昔だったら
摂食障害さえ
全然食べたくない、食欲がない人。だったり
たくさん食べる人だなぁ〜、だけどなんか臓器の関係で吐いちゃう（だからお腹が空くから食べる）んだなぁ〜。なんて思われたり
それでしか済まなかったことが
今、「病気」である。とされているだけで
感謝しなきゃいけないかもしれないね。
全然理解してもらえないことにもだえる前に、
病気として理解だけはしてもらえることに感謝・・・・

頭ではそう思っても、無理だけれどもさ。



今も酔っぱらっています。
読み返しはしません。
文章ぐだぐだ、ご了承ください。

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