気持ちセーブ 

September 16 [Sun], 2012, 7:09
最近泣き方がわからない

泣いてしまいたいのに

どの場所でも泣くコトは
許されてない気がして

自分の感情を出す場所が
わからず

どちらかと言うと

泣くのは悪いコト


ぃま私が泣くと

可哀想とか哀れみになる気がして

向き合う為に泣いて
気持ちを整理したいのに

何処にも逃げ場はなく

リアルにしんどい


ぃまは誰にも
泣く姿見せたらァカン気がして気持ちの吐き出さしかたが
わからん

性悪[悪女[ 

November 19 [Sat], 2011, 0:49
元から人を弄ぶというか
振り回すコトが好きでした

ぃまの彼氏と付き合う前は

最低な人間だったと思います


付き合って2・3年目で落ち着いて

5年目突入した最近

かまってもらえないのも
ぁりますが

昔の癖がちょっと出てきたり…

まぁ
ハンターモードちょっと入ってる気がします


まぁ彼氏と別れる気は

さらさらなぃし


職場の
結婚ブーム
退職ブームに

乗る気は一切なぃのですが


そんな頑張ってなぃのに
いつぞかからの


バーンアウト状態抜け出せず


一番の心の頼どころにしてた

利用者は

くもまっか出血で
2度程 心配停止状態になりぃの
ぃまはICUなわけで

まだ一緒に入れると

同じ時間を過ごせると思ったのに

ぃまの現状


明日早出やのに

アルコール全開

精神状態ついて
着ませんけど

明日出勤して

好きな利用者が居らん


その事実にどれだけ

耐えれるかわからん

空になったベッドを見て涙が出そうになる


最近は人気のない

その○○さんのコトを

可愛くなぃですか

とか周りに広めて

少しでも好きになって
もらえたら

という気持ちが強くて

主任やリーダークラスにまで
大好きアピールを続けていたのに

もう戻ってくる見込みがない

これから



さらに荒れるかも

けど亡くなった時は隠さず伝えて欲しい

無理かもしれんけど

最後は苑で看取りたかった

奇跡でぃいから

これからの

私の運全部使っても戻ってきて欲しい

明日は 

October 26 [Wed], 2011, 1:57
久しぶりに彼氏と外デート

久しぶり過ぎて

どぅしたらぃいか
わからん


てか明日
会議 会議 研修で
16時終わりが

早くて 19時終わりという現実

残業代つかんのに
研修報告書出さなァカンわけで

しかも彼氏と合わせてとった

2連休のはずが

2日目

彼氏会議で
昼から駆り出されるし


社会人なんて大嫌い

まぁ仕事やから
しょうがいと普通に割り切れるようになった

コトには成長を感じます

ぅちも

仕事に背を向け

現実逃避ばっかしてるんじゃなくて

自分の仕事と向き合わな
ァカン時期にきてると思う


自分で歩もうと思った道は

しっかり

一歩一歩前を向かなァカンから

また前向きパワー全開で頑張ろう

頑張れ自分

さあさあ始まりました 

September 15 [Thu], 2011, 0:23
9月2回目の不安定期

自分の行事担当が近づくほど
ストレスは溜まって行きます

多分考え過ぎで
生理が遅れる気がします

そして
ダイエットによる
便秘で
想像妊娠が広がる
今日この頃


とりあえず

妊娠の初期症状を
ネットで調べてみたり
しています

しかしお腹が張っているのは
便で子どもではなく

妊娠を考えながら
口にするのは
酒タバコ&薬

矛盾だらけです

生理前の不安定期で
彼氏には八つ当たり

明らか自分が悪いのに

自分の考えている言葉の裏の裏を読めない彼氏のせい

(読めなくて当たり前ですから
むしろ読めたら神 )


そしてその行動言動をしたことにより
更に病むという
自分勝手な最悪なループ

ここまで自己中な自分に寧ろ関心してしまいそう

薬を飲んでも
頭痛は治らず

早く10月が過ぎて欲しい

タイムスケジュール作るのしんどい

年上やのに
足引っ張る上司が嫌い

ストレスで肋骨痛が来そう


あぁ゛〜
仕事なんかしたくない

いっそしばらく
専業主婦になってみたぃ


月見バーガー食べたら

この不安定&不機嫌治るかなぁ






よく知った好きやった利用者の死を受け止めきれずにいて

自分のミスにより
入院するハメになった
利用者のことを考えると

めちゃくちゃ
病むやけで

自分が引き起こしたことやから

自分自身に責任がぁるわけで

しょうみ
自分が介護職続けてる

意味がゎからんくて

ただまだ病院から
帰っていていないぃま

何が出来るわけもなく

ただ現実逃避に夢を馳せ

酒に溺れる毎日


今日なんて
ウィスキー3時間半で
半分飲みきるペースやし


てかいまさら
2週間以上過ぎた事故報をどうしろと



酒と一緒に薬飲んでも
一切効かんし

いっそ壊れた方が楽なんかなぁ

久しぶりに  

September 06 [Tue], 2011, 3:20

自分 

June 01 [Wed], 2011, 3:15
最近

いや結構前
仕事始めてから

気付けば彼氏中心で
世界が回っている私

すべて彼氏に繋げて考えてる

これって良いこと

悪いこと

自分の世界が凄く狭まってる

それは自覚してる

ただ
どうしてぃいかが

わからない

前の自分って

どぅしてたんやろ

元々自分から
率先して
人と交流連絡をとっていたわけでなく


相手の顔が見れんから

どう思われてるのかが
わからなくて
不安で

働きだして
時間が合わんくなったと言えば
ただの言い訳でしかないわけで

学生の時は
相手がいま何してるかが

何となくわかって

学校で会えるから
そこで いっぱい話せて
遊ぶ約束が出来たり


約束せんでも
共通の時間が取れたし

う〜ん

結婚願望も子ども願望も
強い私は

月日を重ねる毎に

焦り始めてて

期待も膨らみ

いまはそのコトばかり
考えてしまう

家のコトしかり

仕事のコトしかり

ダイエットももちろん

すべて心に蓄積されて

気付けば
いつも しんどくなってて

限界来てて

身近な彼氏の存在に逃げてる

余裕なさすぎるんやなぁ

と自覚しても

現状は何も
改善される訳でもなく

結局ループするだけ

同棲とか
結婚すれば
何か解消されるかと言えば

そうでも無いわけで

小さくなってく

呼吸苦しそうな

父親をみるのが

多分1番
心を蝕むストレスで

どうしようも無いわけで

得体のしれない

しんどさで

逃げ出したいけど

逃げ出せない現実で

無意識にもがいてる

結局自分は
どうしたいのか
どうなりたいのかが

定まらす
楽な所に逃げていく

心って重たいね

どうしていいかが
わからない

疲れたなあ

特に何かがあった訳じゃない 

December 27 [Mon], 2010, 0:12
ただ
最近突然切りたくなる

なんとなく自分に余裕がないのはわかっているが

切りたくなる衝動が止められるかわからなぃ

だって癒やしの
彼氏と居る時でも

切りたい欲求がでてくることがあるし

ホンマどなぃしょう

ばっちり精神不安定

腕を眺めて

手首を爪でなぞる自分は
病んでいるんだなぁと思いつつ

切ったら一時的に楽になれそうやけど

後が大変なのは知ってるし

いま周りに更なるマイナスを与えることは出来ひんし

良い子ちゃんするのも疲れるなぁ

手術終わるまで我慢出来るかなぁ

happy birthday 

July 01 [Thu], 2010, 0:39
貴方が恋しくてしかたなぃ
隣に居れないことが
ありえない

いつでもそばに居たい

喧嘩するときも
隣に居たい

いまこの瞬間に隣に
居れないコトが

酷く悲しい

別に何かがあったわけではないが

隣に居ない

自分が嫌いになりそう

なぜか流れる涙

自分が抑えられない

明日

仕事をいち早く終わらせ

あなたの胸に飛び込みたい

どうしょうもなく
大好きなあなた

自分でも混乱するぐらぃの衝動はどうしたらぃいのだろうか


いつも自覚はしているが

ここまであなたナシに
立って居られないことに

驚きを隠せない

きっとお酒のせい

きっと仕事のストレスのせい

私は
弱い自分をさらけ出してはいけない

きっとアナタは気持ち悪がってしまう

きっとアナタの重荷になってしまう

早く弱い私を閉じ込めてしまわないと

アナタが離れてしまう気がして


早く
この頬をつたう
涙よとまってくれ

私は強くて

自分本位の人間のはずだらか


いつまでも弱い私でごめんなさい

久々に 

March 20 [Fri], 2009, 1:34
ちょっとしたことで
すぐに気分が落ちる

生理前の精神的な不安定から来てるのは
ゎかってるけど
なんかしんどぃ

ふぃに手首を切りたくなるこの衝動をなんとか抑ぇているが
それででもなんかしよぅと考える自分が嫌だ

最近考えることは多ぃが
なんとか保ってぃたし
まだそんな落ちる時でもってなぃと思ってたのに

自分の小ささに嫌になる

まだまだ弱くて小さぃ自分が嫌ぃだ

自分のィラィラ戸惑ぃを人にぶつけるなんてもっと嫌だ

ぃまこの場から消えてしまぃたぃ

l 

February 10 [Tue], 2009, 2:12
周りの死や話を聞き
死を間近にずっと考えてきた

ぅちにとって死がホントに
近いものになった時
ぅちはどぅするんゃろ

これ以上荒れるのか
抜け殻になってボーとするのか
空元気で居るのか

どぅなるんゃろなぁ

そして運命を恨むのか

すんなりと受け入れてしまぅのか

その時にならなゎからんこと

けどもぅその人が死ぬのは自分の中で確定してて

そぅするコトで自分を保って居るのか

ホントにどぅでもぃいのか
ホントの自分ってゎからんもんゃねんなぁ
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