感謝してる。 

2012年05月15日(火) 14時01分
良いことと悪いことが一気にやってきて、正直何だか疲れてしまった。
それでもこうやって元気にいられるのは、支えてくれる人がたくさんいるからだな。

感謝の気持ちばっかり。

あっという間に3ヶ月が過ぎて、想像もしてなかった自分がいる。
本当にありがとう。

抜け出せない 

2012年01月11日(水) 20時39分

一度疑い出したら、もうそこから抜け出せない。

“別れる気なんてなかった。お前が一番大切だったのに。”
“一緒に生活してる。それが全てだろ。”

その言葉に我に返り、自分のしてきた事を全部後悔した。
何で目の前の事をちゃんと真っ正面から受け止めてこなかったんだろう。
全部裏をかいて、斜に構えて、疑心暗鬼に陥って。
そんなんじゃ離れていくの、今冷静に考えたら、ちゃんと気づけたはずなのに。

お互いのために。お互いが幸せになるために。
好きだけど、お互いに、今の2人じゃ幸せになれないって結論にたどりついた。

でも、ケンカ別れじゃなくて、ちゃんと話せて良かった。

こっから当分は泣いてばっかりの日々になるのは分かってる。
でも、ちゃんと乗り越えないと同じことを繰り返すだけ。



自分に自信持てるように。
相手を信じきれるように。
素直になれるように。
とにかく今は目の前の事を片付けて、その瞬間瞬間を楽しんで、時間はかかるだろうけど、ちょっとずつ前に進もう。

何かもう 

2011年10月01日(土) 1時55分
何かもう、死にたい気持ちがよく分かったりする事がある。
別に死んだりしないけど。
でも、死んでも生きてても何も変わらないだろってのが、現状たどりついた事実。


何のために頑張ってるんだっけ。

最低限の生活で良いと思いつつも、最低限のプライドも捨てきれないし。

1つの方向がマイナスに進めば、笑っちゃうくらい全部マイナスに進んでく。
本当に笑っちゃうくらい。

振り替えったら何でもないんだろうけど、今はただただツラい。

びっくりした 

2011年06月17日(金) 1時47分
半年以上も放置してたのね。久々に、書いてみようかな。


この半年で色々あったな。
大震災で転職中断。
結局変わらずの会社で契約更新。
自業自得の人事異動。
でも、新たな校舎も悪くない。

友達もいっぱい結婚したっけね。
祐子の結婚は本当に素敵だったなぁー

大好きな友達が横浜の端っこに引っ越しちゃったり。



もうそろそろ三十路。
びっくりだよね。

“お腹痛い”ってメールしたら、急に電話がかかってきた。
会社から連絡してくるなんてびっくり。
“どうしたの?”って、だからお腹が痛いのですってば。(笑)
何か、こんな、普通の人からしたらどーでも良いことが嬉しいんだよ。
もう6年目。びっくりだなぁー。

さて、明日も頑張るぞー

たぶん無理 

2010年10月10日(日) 1時24分

大好きだった人の結婚式に呼ばれたら、たぶん心からはお祝い出来ない。
なんて声をかけて良いのかさえ分からないし、きっと泣いてしまう。


そう思っていたけど、今は素直に喜べるかも。



んーっと、たぶんあたしは今幸せだから、こんな風に思えるのかも。

忙しくないと落ち着かない性分らしく、暇があると迷ったり悩んだり。

やっぱりがむしゃらに向かえる何かがほしい。

余裕があるか 

2010年04月08日(木) 0時49分

“淋しい?”なんてきけるのは、心に余裕があるから。
あたしには到底無理な事。

こんな事してる場合じゃない。
もっとやらなきゃいけない事があるはず。

満たされないのは、良いことなのか。
上手になにかを満たしたい。

このまんまじゃダメだ。

長すぎた春 

2010年01月20日(水) 2時26分

“長すぎた”とは何をもって言うのか。

もしも、もしもあたしのこの判断が、間違っているとしたら。
きっとあたしは一生後悔するんだと思う。

でも、今判断しなかったら、それはそれできっと一生後悔するんだと思う。

後一ヶ月、寡黙に待ってみようと思う。

結果がどうあれ、もう今しかないと思うから。

話す事の大切さ 

2009年10月01日(木) 2時27分

貯水率満タン。限界。
人間には限界があるのね。

消化不良になって、自分一人ではいっぱいいっぱい。

そんなもんはお見通し。
“どしたー。”
。。。何でもない。
“どしたー。”
。。。何でもない。
“どぉーおぉーしぃーたぁー”
。。。大泣き

自分がダメな事は分かってて。
でも、認めたくなくて。
でも、完璧な人間なんていなくて。



必要とされたいからしっかりしなきゃと。頑張らなきゃと。
でも、“お前が強くなればなるほど、こっちは必要とされてないみたいに感じるよ”と。

必要とされたいなら、必要としてよ。
甘える事の何が悪いの?
全て吐き出して落ち着くなら、それで良いじゃん。
弱音吐く場所を必要としてるなら、喜んでなるよ。
強くなんてないんだから、認める事から始めたら?
『あるべき』なんて勝手な枠は、取っ払っちゃえば楽になるんじゃない?



なんて器のデカイ人なんだろう。
泣きじゃくり脈絡もなく続くあたしの話を、“うん。うん。”と受け止め、的確に意見をくれる。
自分で本当は分かってた答えを、改めて諭し伝えてくれる。

この人じゃなきゃダメだなぁって思う。
あたしにはこの人が必要。
必要としてるなら、伝えなきゃ。
ダメな人間で良いよって。
真っ向からそんな事を堂々と伝えてくれる人、そうはいない。
目指すものは、絶対に手に入れなきゃいけないものじゃない。
目指すものは目指したって良い。
でも、地に足つけて、自分とちゃんと向き合って。

追われるから過ぎていく 

2009年08月20日(木) 0時01分



ふと時計を見ると、もうすぐ日付が変わろうとしている。

寝て起きて働いて帰ってきて、またふと時計を見ると日付が変わろうとしている。

いつからこんな毎日に慣れたのか。



テレビで紳助さんが言ってた。
“待つから来ない”
小さな頃の誕生日やクリスマス、お正月。



大人になって、追われる毎日。
だから、気付くと通り過ぎて行く。
流れる様に過ぎて行く。
あっという間に過ぎて行く。

社会人になって、指折り数える事なんて殆んど無いかもしれない。

惰性で過ぎて行く毎日。
日々ズル賢くなっていく自分。
少し手を抜いても、何となくでどうにかこなせるようになった仕事。
変わらない風景。

何かを変えなきゃ。変えたい。変わりたい。



少し余裕が出てきた毎日、有効に使わなきゃ損。
自分への投資。
今の自分と向き合う為の自問自答。
毎日を素敵に笑顔で生き抜く為に。

面倒な性格 

2009年07月18日(土) 2時15分

電話が苦手。
顔が見えないから。
口では何とでも言える。
信じるか信じないかの判断を自分に委ねられる。
信じるしかなくなる。
忘れてしまえば、それで何も無かった事になる。

メールや手紙の方が、要領良く伝えられる。
後に残る事を避けられないけど、だからこそ慎重に伝えられる。

信じる気持ちだけでは、全てが成り立たない。
だから、形式ばってるけど、届けとか登録とか書面とかあるんだろう。

すごく寂しい事の様に感じる。
でも、そういうもんなんだと割り切るしかない。

後に残るもの。
形に残したものは、全て自分の足枷になる。
ただ、それで時折安心したりしてる部分もある。
心地よいとさえ感じる事もある。
残したもの、残した文字に責任を持って行動する。
そんなの残さなくても行動出来るのが理想。
でも、残しておかないと、相手よりもあたしがフラフラしちゃうから。

信じるだけで全部が上手く行けば良いのに。
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