December 08 [Thu], 2005, 23:00
今日はひょんなことから振袖を見に行くハメに…笑
どぉーでしょうか??
って言ってもお母さん、まだ少し先の話なんですけど。。。笑
まー、これも運命的なものだしね(∋З∈)
けど緑にするとは…想定外でしたよ。笑

現在、未来 

December 04 [Sun], 2005, 16:09
☆近日報告★
金曜からコンパニオンのバイトをすることになりました(∋З∈)
パーティー、お座敷、キャンペーンなどでお仕事をするそうです☆彡
寮の子もやってて、女の世界らしいけど…とりあえず頑張ってみるさッ♪♪

☆これからの予定★
12月18日
神戸国際ホールで母校の出演する私学連合音楽会です☆彡
多分聴きに行きます(笑)
というか、金曜に教えに行くと思います。笑

12月22日
ローズ文化ホールでJAZZコン(m'∪'m)
ソロありです。。。
頑張りますよーッッッ

 

December 03 [Sat], 2005, 17:07
今日朝起きて、めっちゃ目腫れてて、学校行く気分にどうしてもなれなくて、休んで、ずっとボーっとして、でも今日実家に帰る予定やったから無理矢理用意して電車乗って、音楽聞いてたらまた泣きそうになって…けど家に近づくにつれていろいろ考えて、
「あ、もう失うものは何もないな」と気づいた。
私に残されたのは、やっぱりラッパしかなかった。
何があってもいつもラッパだけは私の元にあった。
だから、やってやろうと思った。
ラッパだけを支えにしばらく生きてみようと。苦笑
私にラッパを与えてくれてありがとうってすごく思った。
ラッパはいつも私のとこにいてくれたから。。。
私の一生の最高のパートナーやなって。
だから、ラッパの鬼になる(笑)
私に、自分に戻れる居場所を作ってくれて、ありがとう。
ラッパがあれば生きていける。
ラッパがあるから、前に進める。

終止符 

December 03 [Sat], 2005, 3:10
今、たった今尚平とさよならした。
もう待つことも待たれることも限界だったんだと思う。
この続きがあるのかは、今はまだわからない。
未来って予測不可能だし、変わっていくと思うから、尚平も私も。
久しぶりにしゃくりあげて泣いたよ?!笑
親が夜中修羅場になって朝母親から父親に宛てたメールが転送されてて、それ読んだ時以来。苦笑
…苦い思い出やなぁ苦笑
尚平…って呼んでていいんかな(苦笑)、まぁ今は許してもらうかぁ苦笑
尚平に出会って、恋をして、だんだん好きになって、どうしようもなくて、伝えて、伝わって、けど付き合えなくて、我慢して、抑えて、辛くて、でも好きで、すっごく大好きで…だからこそ余計辛くて…
うわぁー、私走ったなぁ笑
走りすぎたかなぁ笑笑笑
2ヵ月と2日…
まぁ付き合ってないから終わりも何もないけど。苦笑
はー…実際離れると、やっぱり想像より辛いねぇ。
けど大丈夫、いっぱい泣いたし、確実に前に進める気がする。
尚平の顔をまともに見る自信はないけど…見なくてもいいもんね。っていうか、見る時ないか。苦笑
うん、ないかもね。
もう尚平は、私の前にはいないんだし。
尚平の前に私もいないもんね。
受け止めよう…ちょっとずつ…
…ちょっとー、クリスマスプレゼント代浮いたんじゃなーい?!
って、苦しまぎれやって!菜美!!苦笑
ここでぐらい素直になれって!!(誰?!笑
…今年は楽しいクリスマスやったハズやのになぁ…泣
やっぱ私クリスマス運ないわ…苦笑
ルミナリエも家族としか行ったことありませんけど何か??苦笑
うわー目腫れすぎで目が開きません。苦笑
今市場最強にブサイクやね、きっと。苦笑
…中途半端ですが、そういうことです。
終わってしまいました。
想いは尽きませんが…自分で決めたことですから。
進もう、前に。
でわ(∋З∈)/~~~

 

November 29 [Tue], 2005, 2:43
あー、やっぱり私尚平のこと好きでいるのしんどいかもしれへんなぁ。。。
なんでいっつももうすぐ2ヵ月辺りでしんどくなるんかなぁ苦笑
なんか尚平のこと好きじゃなかったら考えなくていいようなこと考えなあかんこととか、あと最近やっぱり私自分殺してたんや、って気づくこととかあって…
あー、気づかんかったら、幸せやのに。。。
なんか付き合えないとか、声が聞きたい時に声聞けないとか…もう思うの辛くなってきちゃったなぁ…
他の人好きになったら、もっと私は幸せなんじゃないかなって時々思うねん…
何でやろ…付き合わなくても別にいいやんって思えてた時期もあったのに…けど結局それは慣れと諦めからきてるものなんじゃないかなって気づいた時に、すごく淋しい気持ちになったし悲しかった…
もしかしたら尚平もこのままを望んでるんじゃないかなって思った時に、私って何なんやろうって…ちょっと切なかった。。。
他にもちょっとしたこととか…重なって。。。
なんか、尚平のことを好きな人のブログは読んでるみたいなのに、私のブログは読みたいとも言ったことがなくて…傷ついたりもしたし…
もうそんなんやったら、その尚平のことが好きな子のところにいってしまえば?!ってキレられたら…楽やのに。。。
尚平はいつまで経っても尚平で、私は一人で自分を殺してジタバタしていろいろ問いかけてるような気がする。。。
付き合うとかの話も、待っててって言われるばっかりで、毎回私からで…私から話をきり出すたびに「しつこいって思われてないかな」とか考えて、けど言わなかったら何もないから忘れてない?とか思ってしまうし…
ちゃんと付き合いもせずに…私何やってるんやろう…って。。。
好きって言ってくれるけど、本当に好きなんかなってどうしても思ってしまう時が正直ある。。。
一番思ったらあかんよね…コレ。。。苦笑
何なんやろ…どうしたらいいんやろ…

トランペットアンサンブル 

November 26 [Sat], 2005, 23:55
今日無事トランペットアンサンブルが終りました!!
オペラハウス1階席満席という素晴らしい環境の中でやらせていただいて…本当にありがとうございましたm(_ _)m
すっごい楽しかったです♪
この演奏会で同じ学年の3人しかいない短大のペット仲間、べぇなが卒業で…
カルメンの後河村先生が花束もらって、それをべぇなに渡した時…ほんっと泣きそうになった…泣
めっちゃ大好きなべぇな、ほんと絶対これからも仲間やからぁーーー!!!
離さないからぁーーー!!!笑

…オペラ座の怪人、ウエストサイドストーリ、カルメンなどなど良かったーって聴きに来てくれたみんなに言ってもらえて良かった☆彡
それにしても…ほんと先輩は上手いなぁ。。。
改めて実感。。。
まだまだまだまだ精進して、頑張りまっす!!!って思えた演奏会でした
打ち上げは…いつものごとく泥沼でしたが。苦笑
気分悪くて途中から逃げてたし。苦笑
死にそうやった。苦笑
けど、メール送ったら大阪市内の端っこに住んでる尚平が…なんと1時間半かけて自転車で来てくれた。笑
びっくりした。笑
結果的にやっぱとってもいい日でした。笑
聴きに来てくださった方、河村先生、先輩方、同輩達、特にべぇな、ありがとうございました(∋∨∈)v
…ところで、河村先生、打ち上げの時…私の方見ながら、指差して何喋ってたんですか?笑
先生大好きだし…全然いいですけど。。。笑
最近やたらからんできてくださって…ありがとうございます。笑
ってな感じで、めでたくテンションで(笑)、やってやりましたよ
おーーーわりッッッ笑笑笑

自分 

November 22 [Tue], 2005, 17:38
最近だんだん自分がダメになっていってるのがすごくわかる。
明日は朝早く起きて、神戸でお母さんに会って、自分を見つめ直して、また気合い入れなおして、今までの自分を取り戻そうと思う。
今までの、怠け者でもやることはきっちりやってきた自分を、ちゃんと思い出そうと思う。
自分のことをもっと考えよう。
自分の人生だから。
さぁ、合わせ頑張ってくるかぁ!!!

陽と陰2 

November 22 [Tue], 2005, 3:26
ちょっと難しくなってるだけなんだけど…
まー、そんなことはともかく…私は尚平に別れを告げられたらどうするんだろうねぇ…最初の頃は、壊れるんじゃないかと思っててん。だけど、尚平は私にいろんなものをくれたから…
それはそれはとても綺麗なキラキラとしたものを、沢山沢山くれたから、きっと私はそれを胸に、生きていけると思う。
そりゃすごく傷つくと思う。いっぱいいっぱい泣くと思うよ??…いや、泣けないかもね。泣けないくらい堕ちるかもね。
だけど、多分私はちゃんと生きていけると思うよ。
そう思える。
けど、どういう結末になったとしても、私は私の大好きな尚平を困らせたくはないから…多分すがりつくことはしないんじゃないかな…
やっぱり大好きな人が出した答えを、選んだ道を尊重したいと思うから。
出来たら、出来るなら、かな。笑
涙を堪えて、笑顔で、可愛いままで(笑)、さよならしたいと思うのは…やっぱり私が強がりだから、かな?笑
笑顔でありがとうとさよならが言えたら、私は自分に言ってあげるねー「自分最高!よく頑張った!!」って。笑笑笑
そうやって言ってあげたら、きっと一人になっておもいっきり泣けるから。
おもいっきり泣いて、また前に進めたら…って。
まぁ、今は別れなんて考えなくても良さそうだけどね。笑(じゃなきゃ多分書いてないし。笑 辛すぎて書けなーい。苦笑)
今はとりあえず、尚平をもっと愛して、そして愛されて、私らしく1日を生きていければと思っております。笑
以上!!!笑

陽と陰 

November 22 [Tue], 2005, 3:21
今日はなかなか寝れないなぁ(∋_∈)
うーん、今日?昨日?は尚平と会う約束してたんだけど、尚平が朝からすごい頭痛だったみたいで、学校休んじゃったから、会えなくて、連絡も1回しかなかったから…心配。。。
それもあるけど…今日はなんか寝れない。。。
どうしてかなぁ。。。
まーこんな日もあるかぁ。
尚平と私が両想いってわかってから、もう1ヵ月半以上経って、だけど相変わらず付き合ってなくて、私はお互いが好きならいいやって思う気持ちと、ちゃんとした枠の中に入っていないという不安と淋しさの気持ちをまたまた相変わらず繰り返して。。。
そんな日を送り続けて今日まできた気がする。
今気づいたけど、1ヵ月半以上私が冷めずにまだこんなに好きなのも初めてで…それは私の中ではとても大きな変化で…当たり前なんだと思う、普通はね。
だけど、私にとってはホント奇跡に近い出来事で…笑
私のお母さんもそりゃもう驚いてて…笑
人を愛するっていうことは、なんて素敵なことなんだろうって、なんて尊くて、美しいことなんだろうって、やっと自分で体験して、感じて、知ることが出来た。
けどやっぱりこんなに好きだっていう気持ちは、不安と背中合わせな訳で…
不安が嫌な訳じゃない。
不安があるからこそ、もっと大切にしなきゃって思えるんだなぁって今は思えるから。
多分大概の人の一番の悩みは、やっぱ別れだと思うのね。決めつけやけど…苦笑
出会いがあれば、必然的に別れがくる。
私はいつもはすごく夢の世界で生きてる人(笑)だけど、その一方ですごく現実的で冷めた部分があって、生きながらにして死ぬことを考えたり、それと同じように幸せのド真ん中に居ながらにして、その反対のことを考えたりすることが多い。
幸せはずっと続く訳ないんだし、それらは形を常に変えていくから、そしてそれと同じく私たちも日々変わっていくものだから。
尚平とずっと永遠に一緒に幸せでいたいと思う気持ちと、ずっとそのままでなんていれる訳がないという両極端の想いを同時に感じている。
私は本当に不思議な人間なんじゃないかと思う時がある。だけど、よく考えたら(というかよく考えなくても?)それは、当たり前の感情で、その2つの感情をどちらとも「そんなことない!」と振りきらずに受け入れているだけで、振りきれば、恋する乙女か、かなりのマイナス思考人間かになれるのに、どちらとも振りきらず私の中に存在しているから...

(無題) 

November 19 [Sat], 2005, 20:44
今日合わせの帰りに、「パラダイス・キス」という漫画を買いました。
前に読んだことがあってずっと買いたかったから、帰ってから今まででその話の最後まで全部一気に読んでしまいました。
夢を目指している人同士の恋愛のお話で、上手くいかないものを読むと、どうしてこんなにへこむんだろう…
どうしてこんなに私と尚平に照らし合わせてしまうんだろう…
主人公の女の子が初めてその大好きな人と夜を過ごす時「あたしを愛してるかなんて もうどっちだっていいから ずっともどかしかった距離感を すき間なく埋めつくしてよ」って涙を流しながら思うところがあって、私が初めて尚平と一緒になった夜によぎった気持ちと重なりすぎて涙が出た。
それでも、昨日尚平とたくさん話をして、尚平が私を選んでくれたことがたまらなく嬉しくて、なんかこんなに幸せと不安を持ち合わせた気分になるのは、どうしようもなく私が尚平のことを好きなんだっていう証拠だと今は思える。
私の体には、まだ昨日尚平と一緒になった名残が今も残ってて、今日はずっと尚平のことを考えてるような気がしています。笑
本当に好きなのは、毎日会いたいのは誰か自分でわかってるのに、他の人と結婚してしまうような悲劇のヒロインにならないように、尚平が迎えに来てくれることを信じ続けられたら、きっと私はずっと幸せでいられるんじゃないかなってそんなことを読みながら考えました。
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★About Me★
名前⇒NAMI♪
自己紹介⇒S62.3.31生まれ 短大1年生 音楽系の大学で、現在寮生活っっ★ コンパニオンのバイト中 性格は、寂しがり屋だけど時々孤独主義で、現実的なロマンチスト。特徴は、猫目の猫っ毛の猫舌の猫背。よく目に力があると言われる。   好きなこと⇒TPとイチャイチャすることっ笑。音楽鑑賞すること。読書。歌うこと(もともと歌志望でしたが、ラッパに出会って方向転換しました☆)おいしいものを、楽しく食べること。おしゃべりすること♪
タイトルの由来⇒私のトランペットに「クリスチーナ」という名前をつけていて、そこから取りました。もともとは、ポルノグラフィティの3rdアルバム「雲をも掴む民」の中の「クリスチーナ」からもらって(勝手にっ笑)つけました。その中ではクリスチーナは新車ですっ★
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