心配です。 

2005年07月10日(日) 8時01分
センセ、昨日の帰り、新幹線、途中で止まっちゃったみたいだけど
大丈夫だったかな・・・・・
事情が事情なだけに、帰りの時間の遅れとか
いい訳とか凄く大変だったと思うし。
その時間、私も旦那と居て携帯に気付けなくて、、、
本当にごめんね。
本当に私ってつかえないね(;;)

会えて凄く嬉しかった。
だけど負担かけてしまったんじゃないかって、、、
ちょっとしたことが、不安で仕方ない。
それでも大好きで
それでもずっと一緒に居たいよ、センセ。




詩ぃひらめいたYO! 

2005年06月25日(土) 0時34分
30秒くらいで、電気が走ったようにひらめいた。
結構いい!って自信あるからうめなりに評価してほしいな。

「木曜日は悩み事の日」

水曜日に空き缶を捨てに行ったのさ
今日のごみ出しは僕だけだったのさ
どうやら今日は地球最後の日だったみたい・・・・

僕らにとっての世紀末は、いつも身近に感じていたよ。
考えるだけでも恐ろしいその世界は
誰も死んだりはしない
ただ、僕らの気持ちが遠く離れてしまうだけなんだ

思い出を懐かしむ日よ 僕らには無縁のその記憶で居てくれ
僕は何も望んでやしない
ただひっそりとでいい
寒い日には二人で暖炉にあたり
1杯のスープを分け合うんだ
君が先に飲むんだよ
君がおいしいというんだ

僕はそれを見て微笑みたいんだ
地球最後の日がきても
怖くはないんだ

二人手を取り合えれば
本当の空が僕には見える
汚れもない 気負いもないはずの僕らの心

ただ恐ろしいのは
君の涙が枯れる事
ただ悲しいのは
夢から覚めること

ただ幸せなのは
一生ずっと
君と居ること

胸騒ぎなんて 木曜日に捨ててしまおう

カラオケが苦手な僕 

2005年06月23日(木) 0時18分
今日は久しぶりにうめと電話で話したなぁ。早速怒られたけど。w
 今日の昼休みと3時の時、うめにメールできなくて、ヤベーなぁって思ってたのよ。
ま、理由は仕事でトラブルあって手が離せなかったってだけなんだけど、もう
自分でもメールできない状況がいらいらするわけよ。
しかも、その直前に送ったメールでうめをつまらない気持ちにさせてるわけだからね。
いやもう、あせった。結局仕事が終わるまでナンもできんかった。
でもその後電話して、声が聞けていろいろ言われて、また改めてうめの気持ちを知って
うれしくなったり、自分の甘さに辟易したりして、短い時間の間にいろいろ考えたなって思うの。その時出た話で、今度会ったらカラオケを聞かせろってうめがいった時、本当に勘弁って思ったんだけど、でも、うめが喜ぶんだし、二人きりなんだから恥ずかしいことなんかないかなーって思えてきたの。ただ、どうせ歌うならうめのために歌いたいから、ポルノマンの歌でバラードがあればそれがいいなーって思ったのよ。
そしたらうめ、喜んでくれるかなーって。なんにせよ、うめが喜んで笑顔になることが俺にとって最高に幸せなことだから。うめが喜ぶだろうなーとか、うれしいだろうなーって思えることなら、何でもしたいと思ってる。
もちろん時間的な問題や俺の自由が利く範囲でしかできないわけだけども、、、。
ま、今日から決心したことのひとつで、この日記を必ず毎日書くって約束したし、まずはそれを厳守していこうと思います。
うめも俺にアレやってこれやってっていっていいからね。まぁ、梅は基本的に期待はしてないと思うけどw
でもいつか、また信頼を取り戻せるように俺は俺なりに努力します。
またよろしくね。
ほかの男を繕うなんて冗談でもやめてねwホント、泣きそうになるから。
俺馬鹿だけどうめに対する気持ちはホント、少年のようにピュアなのよ。
それだけは信じてね。てか、事実だから。
一生ずっとってのは、俺は何の疑いもなく信じてる。
誰がうめをほかのやつに渡すものかってね。
だから、また俺にそのきれいかわいい笑顔を見せてください。
では、今日は遅くまで待っててくれてありがとう。
おやすみなさーい。

いろんなおもい 

2005年06月14日(火) 1時11分
言葉じゃもう伝えられないくらい遠くに言ってしまった君

好きだという言葉よりも抱きしめにいくほうがいい

ボクの繰り返した罪は君を一度殺してしまった

愛する人を殺してしまった

血まみれの手には自分で作ったナイフが張り付いてた

こんな手で気味を抱きしめられない

落ちない血の匂いを乗り越えて

もう一度抱きしめたい

そのときの君は どんな顔をするだろう

でも君と終わることはいやなんだ

わがままな思いを突きつけて君を傷つける

償えないくらいの罪を背負ったまま

まだ君のことを思うなんて

君がいやといっても 僕は

僕は 追いかけるだろう

いっそ自分を殺してしまいたい

君のためと思いつつ、君が好きな自分がいる

血みどろの自分は どんな色でも 隠せないのかな

すきでゴメン 






うた。 

2005年05月23日(月) 8時16分
ふたりが出会った事に
もしも意味があるとするなら
こんなに苦しいのは
今だけだよと自分に言い聞かせて

胸の傷みがアナタをどれだけ好きか伝えているよ
愛することが怖くなっても
アナタなら大丈夫だよね?

抑えきれない気持ちはドコへ行く事もなく
戻る事なんて出来ない時計の様にホラッ
今 アナタへ
アナタだけに向かって私は恋をしている

会えない日々が続く…眠れない夜も続いてゆくよ
アナタと私の恋は 難しい事がたくさんあるから

いくらお互いが想っていたって決して繋がる事はない
だけど私はその日まで待つよ

アナタが大人になるまで

世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
アナタと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない 会いたい
今アナタに会いたい ただアナタに会いたい

アナタの元に行きたいのに
行けない哀しさを越えて もっと
強くならなきゃ
強くならなきゃ

どれだけ好きだと言ってくれても先は分からない
不安もこの先消える事はないでしょう
会いたい 会いたい
今アナタに会いたい
会って強く抱きしめて

世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
アナタと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない 会いたい
今アナタに会いたい ただアナタに会いたい

ただアナタに会いたい
今アナタに逢いたい

これ、誰かの歌みたい。
教えてもらって
なんか共感したからのせてみるー。

あぁ、なんかやっぱりさみしいなぁ。

口を開けば・・・ 

2005年05月10日(火) 21時52分
そう、文句しか言えない。

私、せっかく連絡が来ても
何が言いたかったかとか、どう思ってるだとか
今、自分でもよくわからなくなっちゃって・・・

待ってる間いろんなことを美化して
ただ、純粋に好きなんだから、信じて待ってようって思った。
メッセが上がって
その時も、ただ嬉しかっただけ。
怒るとかそんな感情もなくて、ただ、よかったって思った。


・・・だけど話を聞いて、理由を聞いた時
私は今までの時間、思ってた気持ち、あったこと全部
一体何やってたんだろうって
信じてた分の反動?
私自身のバカさを痛感した。
待ってる期間の辛さだけじゃなく圧し掛かるのは、惨めな気持ちだった。

また、好きって気持ちを尊重したら
またこんな風に言葉に騙され、辛い思いをするのかとか
あの時言ってくれた言葉は全部嘘だったんだとか
あんなふうに言ってくれたのに、たった1日で何も変わりはしないと
きっと何かあったんだろうといい解釈をして打ちのめされて
だってそうでしょ?私はいつも不利な立場だった。
また連絡をすれば、何かあってはセンセが大変だと思って
私はなにも出来ない状況の中で自分の気持ちを貫いたけど
センセはいつでも連絡取れた中で何もせずに居られたのでしょう?

私はセンセと知り合って、本当に好きになった時
「この人の好きを信じよう」と
「きっと同じ感覚の人」だと思ったの。
だけど、違うってわかったの。
同じ感覚を求めた私がいけないのかもしれない。
でも一生好きで居れるって思ったんだもん。
私は10代の頃、ただ、自分が好きで居れることが幸せだったけど
今の私は互いに思い合える喜びを知って、それがずっとだったらいいのにって・・・
ばかみたいだよね。本当に。

今も怒ってはなんかない。
終わらせたくない気持ちもどこかにあるのに
それ以上に今はセンセが怖いよ。
この人は私を傷つける人だって認識が今は消えない。
消す方法も知らない。
行動で示す?
考える?
何を行動できるの?毎日送るメールですか?
考えて私の何がわかるの?
わかったふりをしてあんな風な仕打ちをされるのは
もう2度とイヤ。

私、本当は連絡取れたら
ただ喜びたかっただけ
もっと頑張ろうって思ってたのに
楽しく話をしたかったのに
大好きだって伝えたかっただけなのに

GW 

2005年04月28日(木) 13時32分
もう明日からGWだねー
GW中はお宮参りだっけ?そういうのもあってきっと大変だろうねー
でもお子様のために頑張れ♪
GW中PC直せて、もしニッキ見ることがあったら
何らかの連絡欲しいなぁ。
さすがに寂しいよ。

実は家庭でいろいろあって
というか、人間ドックに行った結果に滅入ってるの。
私は相変わらず十二指腸潰瘍がいっぱい出来てて
これ以上悪くなると入院ですって言われたから
毎日9コもお薬飲んでるよ。
それ以上に旦那の方が深刻で
腎臓に断定できないけど腫瘍みたいなものがあるので
早急に詳しい検査してくださいって言われて
正直、もしもそうだったらどうしていいかわからない。
今日は血液検査と尿検査したみたいで
11日にCTを撮るみたい。
早く見てくれたらいいのに(;;
とりあえず、ちょっと気をしっかり持って毎日過ごさないと
そろそろ潰れちゃいそうです。

素直になるって・・・ 

2005年04月25日(月) 16時53分
うん、凄く大変。
私はわりと変なプライドと苦い思い出で出来上がった卑屈ちゃん。
だから天邪鬼だし、不安な振りするし、相手に暴言も吐くし。
でもいーつも心の中にある素直な気持ちって
消せなくて、その素直なんだか知らないけど、私の気持ちって
本当に情けないほど純粋で、バカで。

違う違う、書きたかったことは
私ね、今センセが居ない間、別に他の人で埋めれるとも思ってたし
○○○○が復活したら同時に私の感情も復活するのかと思ってた。
寂しいから誰でもいいだとか
もう、そういう気持ち全然なくって
ついこの間、呑みに行ったら
人に迫られて本気でイヤで泣いた。
それに○○○○と会いたいとも思わないし、もう男の人と遊びたくない。
もう他の誰かはいらない。こんな風に思うの、凄く久しぶりで。
悔しいけど
この気持ちが幸せだと思えるから
今週も頑張るー!

今の私の状態はあまりよくなくて
友達にも大迷惑かけちゃって
でも友達が
一緒に信じてくれて、背中を押してくれて本当に感謝してるの。
だからもう少し元気出さなきゃ。

それにね、前向きになって
センセに次会うまでにきれいになりたいって思うよ。
すごいね、恋愛って(笑)

ねぇ、めげたりしないでね。
ねぇ、もう待ってないだろうなんて思わないで。
ねぇ、私自分に正直に素直で居ようと思うから。
忘れたりしないで。

元気で居ますか? 

2005年04月20日(水) 9時31分
もう、2週間くらいかな?

センセ、元気で居ますか?
いろいろ大変だろうケド
何よりも、元気で居てくれると嬉しいです。

毎日、めまぐるしく気持ちは変化します。
不安で不安でどうしようどうしようってなったり
大丈夫、信じていようってなったり。
でも全部含めても
結局 何も変わらないの。ちゃんと大事な人に変わりがない。

今までこんなことあったら
なるようにしかならないって諦めてきたし
待つのはキライだし、疑ってばかりで、傷つくのなんて嫌で
逃げ出してしまうのだけど
そんなことしたくないよ。
ひとりで信じ続けることは
容易くないし、めげちゃいそうだけど
でも頑張ろうって決めた。
センセ言ってくれたもん。
ずっとがあるって証明してくれるって。
あのとき、無理って決め付けてたし
信じようとしてなかったけど
話をするたびに、そうであってほしいと思えるようになって
今こうやって会えないし、話も出来ないけど
この間でセンセが変わってしまっても
ずっと変わらず想っていようと思う。

ねぇ、センセ、私ちゃんと待ってるからね。

とにかく書くのですっ 

2005年04月18日(月) 12時29分
おはよう、こんにちわ、こんばんわ、センセ(笑)

見ない日記を書くのは不思議なものだなぁって思ったりします。
でも書くのですっ
だって、私は毎日バカのようにちゃんと想ってるから(笑)
大丈夫、センセの言ってくれた言葉全部信じてる。
だからへっちゃらだもん。

センセに何が起きてるのかうめにはわからないけど
それでもセンセはうめのこと忘れずに居てくれることを
願ってます。

あれから少しして、○○ぽんから電話がありました。
ちゃんとしようって思ってたんだけど、
私自身のダメージと、相手のそれまでのことを聞いてたら
うまく言葉が出なかったよ。
でもちゃんと変わってた。
不安なんかなくって、好きな人が私にはちゃんと居るんだと。
もう少し、相手の力になれるなら
私は尽くしてみようと思う。
それはきっとセンセも納得してくれるよね?

センセ、いつかこの日記を読んで
読むかな〜?(笑)
それが何年先でも
変わらず私は待ってると思う。
えらいねー、うめは(笑)
少しの間日記、ひとりで書いてみようと思います。
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