刺激

March 09 [Sun], 2008, 23:44
生徒さんで社交をやっている子がいて、その大会を見に行きました。
ラテンの子なので、チャチャチャやジャイブ、パソドブレなどなど。
また全然ちがう世界でした。
表情もすんごい豊か!上がりました!声出しそうになりました!
素敵だったなあ〜。
スタジオではジャズとかHIPHOP踊ってるところしかみてなかったので。。。
踊り分けがあんだけできるのは本当凄い。
いやいや・・・まだまだだわ。

そして懐かしい人にもあって来ました。
元気になっていて。嬉しかった。

彼女との話で今、これからどうしていくかが少し見えたきがした。
やるべきことを。しっかり見えたきがした。
今日あえて本当良かった。
そして言われてきた言葉ともつながった気がした。
いや〜・・・充実してました。

どうしてたっけ

February 25 [Mon], 2008, 19:58
悩み・・・・ともちがう。

最近寝れない。
今日もやっと寝れたと思ったら変な夢見て夜中目が覚める。
やっともう一回ねれたと思ったら、叫んで目が覚める。

正直


疲れきってる。

変われ変われと頑張れ頑張れと。

やってるっちゅーねん!


て・・こと?無理しすぎ?


どうしてたっけ?今まで。
どうやって乗り越えてたのかわからん。。


mukasino

February 19 [Tue], 2008, 0:02
今日OFFだったので、レッスン受けて、神社に参拝いって、昔のビデオ観ました。
懐かしさとその時気が付けなかったことと、イロイロ感じた。
そしてこの日記を読み直した。
けっこう長く書いてる。

去年の今頃を読んだら、いっぱいいっぱいだったんだなって。
かわってないようで変わってきているんですね。

特別だった事が今は当たり前にかんじていたり。

ダンスだけじゃなく、人も環境も変わっていくんだなって。
でもかわらず見守ってくれる人達もいるんだよね。

大切な出逢いだったりするんです。

相手を尊重すること。
行動で示す事。
努力する事。
目標を持つ事。
自分をしっかり持つ事。

ああ〜・・・・



すごく辛かったとき、
凄く遠くから駆けつけてくれた友人がいます。
その辛い思いを思い出さないように朝まで遊んでくれました。
バスケしたりバトミントンしたりゲームして、汗めっちゃかいて笑って笑って。

その帰り道の朝日が本当に夏を感じれる凄い綺麗な朝日で。
今でもあんな朝日は見てないなあ。

車の窓全開で、音楽かけて。

あのとき側に居てくれてありがとう。
遊んでくれなかったら多分その日一日無駄に落ち込んで引きこもってたから。
「じゃあ今からいく」って2時間かからず車飛ばしてきてくれました。
嬉しかった。
本当に。
気持ちが。

本当に。本当に。


いつかその友人がそんなときには何時間でもかけて駆けつけたい。
いや
かけつけるよ。絶対に。

そうならないことが一番だけどもね。
幸せを祈ります。

そんな人間に優しい人間になろう。あの人のように。

逢えてありがとう。逢えたことに心のそこから感謝。







受動性

February 17 [Sun], 2008, 23:09
「毎日の様にそこにある何かに馴れ合い、刺激すら受け身で、楽しみさえも誰に与えられなければ、見いだせない人になってしまう可能性だってある環境、、 」

ある人の、素敵だなと感じる方のブログにありました。

それぞれの歩幅でいいから、受動性すぎるなと。


私・・・・・そうなっていたかも。
だから変われって言われていたのかもしれない。

環境や人に恵まれてます。
厳しい事を言う人もいて、舞台もできる。
でも・・・・・
私・・・何もしてないよ。なんにも出来てないよ。

だから

変われる可能性があると思うといってくれた言葉をちゃんと受け止めて。

自分の可能性を信じて、自分が動かないと。

私・・・相手を動かそうとしてたよ。
自分は何も変わろうと努力しないで。

何度も何度も何度も何度も言ってくれたのにね。



変化

February 13 [Wed], 2008, 12:00
変わりたい変わりたいとおもいながら、体重も少し減り、やっとスタートにたてたきがします。
自分の中にあったものを口に出した事で、そこへの確認と、決意。

この1ヶ月、なんかイロイロあって。
自分の小ささと口で言う軽さ。
もう28なのに昔となにも変わらない大人になりきれない自分。

いろんなことに嫉妬して視野が狭くなってた。

日曜日に幼なじみの舞台を見て、感動してなにかが自分からコロンと落ちた。

そうしたら少し楽になって。

こだわって、周りをいろんな意味でシャットアウトしていたけど。。。
今はなんだかみんなにすごく会いたい。

寂しいだけ??

一人で走るのはしんどいかもしれない。
でも結局一人なのかも。自分でしか自分の人生は漕いではいけないんだから。
自分は自分でしかなく、何者にもなれないんです。
だから自分で作っていかねばならないのです。

早く暖かくなって欲しいです。
桜が見たい。
桜を見たい。

今、暖かい空気と空と桜が欲しい。

正直

February 05 [Tue], 2008, 23:44
いっぱいいっぱい。

自分の気持ちにも。

どうしていいのか分からず、いったりきたり。
正直に素直になれたらよいのか。

変われ変われと、変わろう変わろうとすることに少し疲れてしまったのかもしれない。

変われたとおもっていても、やっぱり変わっていない自分に悩みます。
変わるって・・・・。

どうしたいのか。
認められたいのか。

何がほしいのか。

人の前にたち、そこでどうしたいのか。
どうありたいのか。

今の自分はなにがほしいのか。
分かっているようで分かってません。

もう無理っておもう気持ちに封印かけて進むのか。
信じる事に自信がなくなってきたみたい。

こまったなあ。
笑いたいなあ

January 25 [Fri], 2008, 22:25
勝手に浮き沈みの激しい1月です。
ないたり笑ったり。

今の職場になって1年たちました。
学ぶことも沢山。今までの貯金ではやりきれなくなってきたのも事実。
新しい自分も見つけてゆかねば。
慣れてきてよけいに感じるのは、甘い世界ではないという事。
今まで以上に。

自分の限界や、才能のなさを毎日感じなければいけない過酷な現場。
よく思えば、刺激が沢山あるところ。
自分の自信を崩しそうになりながらそれでもやらねばならぬのです。

自信なんてもともとないけども。
何処をめざしてゆくのか。何を求めてゆくのか。
いえるのは・・・いつもいつも甘いという事。
一人で立つということがいつの間にかできなくなっている自分。
それは多分、甘えていればあんしんだから。

でも戦うのは自分自身。私。

もっと強くならねば。

みんなはもっと上手く生きているんだろうか。

それでもこの世界で生きると決めたから。
ここで生きていくと決めたから。

ただ・・・そのことにまだまだ引き腰だったのかも。
楽しい事ばかりじゃない。
でも、多分この先には何かきっとあるんじゃないかな。多分。

言葉にできない事は沢山。
思いだけで。まだ言葉にはできない現状。

人間らしく。私らしく。


久々に

January 14 [Mon], 2008, 15:34
なにもない!
・・・なんにもないわけじゃないんですけどね。仕事家でやらねば。
現実逃避中ですが。

振り付けやらねば〜。

というわけで勉強のため(逃避のため?)PV見まくってます。

昨日はよさこいに、某劇団のダンスチェックレッスンと目白押しでした〜。
でも幼なじみとお風呂いきました。
久々にゆくっり話できてよかった。

いい年の女どうし、感じることは沢山あるよね。
仕事がらもね。

二人の合言葉は「いい女」
輝いていたいのですよ。

余裕が欲しいですね。
カツカツせずに。

今の仕事をやろうと、続けようと決めたのは自分ですから〜。
他の人より手に入れてるものは少ないかもしれない。
今の同じ歳の女性に比べたら、知らない事もやった事の無い事も行ったこと無い事も沢山あるんだろうな・・・と思うけど。

それをすごく嫌だったりうらやましく感じたりしてた時期もあったけどね。
女としても大人としても人としてもね。
でも・・・自分にしか手に入れられないものがあるので。
それで良いんじゃなかろうかと。

器用なほうじゃないので何でもかんでもは手にもてないのですよ。
どうしていいのか分からなくなるので。

今の自分の仕事を失うほうが嫌だしね。
だから頑張らなくちゃいけないわけですよ。

まっすぐに。丁寧に。一生懸命に。
大切なものがあるんだから。






ノルブ

January 09 [Wed], 2008, 3:27
公演も終わったし!贅沢しに焼肉いきました。
普通よりちょい高めだったけど、韓国に本店あるだけにカルビめっちゃおいしかった!

壷の中から大きい肉が出てきて店員さんが切ってくれるのです〜。
めちゃめちゃ幸せ★

スタミナつけてまた頑張らないと〜。

「他人に依存せず自分で自分をそだてる」
一人でたててこそ!

昨日は社長にもメールでお礼をしました。
今のスタジオで働き出してちょうど1年。本当に素敵な人達と出逢えたって心からおもえるので感謝しています。
出逢いって・・・本当に本当に大切にしたい。

ダンサーとして、インストラクターとして、自分に厳しく、アンテナはって。自分自身で見極めていかねばね。
そうしてゆかねば認めてもらえんのです。
甘ちゃんで世間知らずの私は皆に迷惑かけてばかりなので、今年は少しでもましになりたい。

終了

January 07 [Mon], 2008, 22:39
舞台おわりました。
なんとか。

2回公演で昼公演はテンパリまくり。

今日、2人で踊った相手と話をしたんですが・・・。返す言葉もありません
2人でおどった所だけじゃなく、全編とおして。
申し訳ないとか、反省とか、そういう言葉ではなくて。自分に足りないところが凄くあるという事。
せっかく2人で踊れたけど、周りの評価は別として、こういう結果になってしまって本当に本当に悲しい。

最高で終わりたかった。全ては自分にあります。
甘さ。

凄く近いところで、精神的にもすごく近くに居た事に甘えてしまったんだと思う。
1ダンサーとして、彼の目をしっかり見ることができませんでした。
誰よりもまっすぐに向かってきてくれて結果をのこそうとしてくれたのに、当の私がそれが出来なかった。
周りの言葉や反応、自分のスタッフという立場にに胡坐をかいてしまったんだと思います。
いいわけです。


変わらなくちゃいけないと、もっと頑張らなくちゃいけないんだと、いいあってきたのに。
私がそこに真剣に心から向き合えていなかったのが悔しい。

そこで彼にがっかりさせてしまった事、あきれさせてしまった事、そうおもうと痛いです。
プロとしての仕事が出来なかったんだな。と。
優しくはないし、厳しいけど、そこには真実があったのに、いつも居てくれているって言う事に安心しすぎてました。

何を今まで言ってきたのか。それに対して私は何を見てきたのか。聴いてきたのか。

辛い現実や、都合の悪い事からいつも逃げて目をそらしてきた結果なのかもしれない。
だから「現実をみろ」と「変わらなくちゃいけない」といってくれていたのにね。
本人はだれよりも努力して考えていたのを、一番側で見ていて感じていたのに。
ただ見ていただけになってしまった。。。自分もやっている気になっていたんだとおもいます。

ちゃんと気持ちを返せなかった。踊りでも。
こんな気持ちは初めてです。いままで何をしてきたのか。

彼と対等でいれてるという思い過ごし。
彼は私の目の前で変わっていき、すごく先に行ってしまった。

こうなって初めて、自分が何もしてこなかったんだって痛感しました。
だから何も言えなかった。言い訳になるし。したくなかったし。
彼が一番嫌だといっていたことを私がしてしまったんだと思う。
信頼していてくれてたんだとおもうし、私も信頼していた。
でも、彼の中の私への信頼はなくなってしまったのかもしれない。
そうおもうと悔しいし悲しいし。

行動で返すしかないんです。
今、自分が何をしなくちゃいけないのか。どういう状況か。
ちゃんと向き合って、結果をだして、行動で信頼を回復していくしかないんです。

ダンサーとして恥ずかしい。

ただ、今回こうやってパートナーとして近くで見てくれている人がいてよかった。
よい経験になりました。

今年は、本当にプロとしての仕事をしていけるように頑張ります。
ここは頑張るところなのです。


マジで。
そんなに甘くない!自分で選んだ道なのだ。
もっともっと




P R
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