なんでもない 

April 08 [Sun], 2012, 3:39
自分に向けての言葉を

「ラインを引き、人生を無駄に過ごすか、それを超えて自由に過ごすか」

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

最近、確かに、かなり調子が悪い。それも精神が安定しない。
夜、寝る前が特に不安定になる。
アルコールも多くはないながらも、飲まない日をつくれないでいる。

人に会うのが、おっくうだし、怖さも感じてる。
結局、家にこもってしまう。

彼が居ると嬉しい。
でもその半面、彼のオーラ、彼から出るエネルギー…のようなものに、あてられてしまう感じがある。
自分のペースが浸食され、訳が分からなくなってしまう。
自分が否定され、自分に対する不安が強まり、落ち込む、、、その繰り返し。

その負の連鎖のようなものから脱却したい。
自分に自信までは持てなくても、何かに向けての確信のようなものは持ちたい。

めげてばかりいないで、ちょっとずつでも、自分を変えていきたい。
あきらめないで、ちょっとずつでも進めて行こうと思う。
暖かくなって来た。
振り出しに戻ってもいい、また前に進む努力をしよう。

回顧 

November 11 [Wed], 2009, 0:56
自分が可哀想でしかたない。

ツレ娘が大学入学をしたら一人暮らしをさせる、本人もそうしたがっている。
ツレはずっとそう言っていたし、そういうことで彼女は母親のもとから同居したはずだ。
なのに、なんの相談も無く、娘とだけ話をつけた大分あとになって、金銭的にきびしいからこのまま同居する、と一方的に決められた。それも、ずっと、つまり大学卒業後もずっと、だ。
金銭的になら、私と2人でつつましく暮らして仕送りすることだってできるはずだ。
結局、まだ当分娘と一緒に居たい、と言う事だった。
私よりも、娘を選んだのだ。あたりまえのように。

私が私の娘と暮らしていた時は、大学に行ったらすぐに一人暮らしをさせて、自分は私と2人で暮らすのだとなかば強引に決め、私のマンションに越して来た。
その引っ越しも、そうとう私がやった。
私はばかだった。娘よりもツレを選んだ。
あのとき一緒に住まなければ、同居してたった半年でツレの娘が家出してきても、彼女はツレと2人で住むことになっただろうに。私はほんとにばかだ。
どっちにしろ、恋人で居られたのは一緒に住んで半年間だけだった。
それも、生活のいろんなことを合わせなくてはいけなかったし、なかなか慣れなかったしキツかった。
家の事ほとんど何も出来ない人だと思っていたから、私が一生懸命やった。つきあっているときも。
でも、娘がきたら違った。
娘のためには何でも頑張れる人だった。
とってもえらい人。不得意でも頑張るし。
でも、じゃあ私ってなんなの。
2人が快適に楽しく親子をするための環境を整える人?
そして、それがツレの言う、「家族」?
私の心はどこへいけばいいの?
私が、「家族とかいう関係は、もう無理だし、いやなんだ」と言った事をせめる。
で、そんな私、の母親とは一緒に住むのは、おかしいからできないという。
だから自分は娘が独り立ちしても私たち(私と母)とは住まないと。
けっきょく、ようするに私の母とは住まないんじゃん。
私は、ツレの娘ともう4年も住んでるんだよ。
世話もしてきたし。

やっぱり、ツレは勝手だ。
そして、だめ押しのようにうつ病のことを後ろ盾とするから何も言えなくなる。

気弱にならずに、頑張って、「責任」の部分は負ってもらおう。
私だって病気だし、ツレのように稼げる訳ではない。
2次掲載の原稿料だって貰っていない。
新しい生活をしていくためにも、お金は必要だ。
今年4月ごろ一度別居しようとしたときには、家賃分として5万円くらいは出してくれると言っていた。
最初に敷き礼などまとまったお金もいるし、それも半分くらいは出してもらいたい。
とにかく家探し、資金、に関しては、しっかり話をして協力、責任をとってもらおう。
頑張れ!わたし!

新しい道 

November 10 [Tue], 2009, 23:42
一昨日、ツレに別居したい旨を話した。
長く胸の中に潜み、渦をまいていた事だった。
2年か3年後に母が上京し私と暮らしたい、という気持ちは、不安ながらも受けざるを得ない事。
3人の今の状態へ横滑りに母が加わって、一緒に暮らしていくなんて私の力量では無理だ。

ツレはまだうつ病。
だから、気を使って来た。だから、甘えられない。頼れない。
というより、一緒に暮らしを考えたり、一緒に家の事をやったり…相談や話し合いができない。
頼み事もものすごく考えたり、気を使う。
でも、ツレは自分の娘のことに関しては、体も動くし、世話などもするし、おしゃべりもする。
けっきょく、私は家の中で「淋しい」存在なのだ。
「恋人」でさえない、「他人」、良く言って「友人」。
淋しくても、辛くても、恋しくても、ツレに寄りかかれない。
受け止めてもらえないだろうし、もう私へのあいは忘れる程だろうと思う。
別居のことを話した時も、すぐに自分の心配をしていた。
自分の引っ越しの心配。
自分は病気だから、「部屋もかたづけれないんだぞ」と。
もちろん病気なのだから、なんにも言い返せない。
まだ、来年3月の更新までには時間があるから、ゆっくり、コツコツやっていけばいいし、私も手伝うからと、落ち着いてもらえるように必死で話した。

今までの引っ越しだって、ほとんど全て私がやってきたんじゃないか。
でも、もう本当に疲れた。
私だって病気なんだ。
この家中のものを整理して梱包するなんてもう無理。
ツレは結局自分のものしかやらないから。いや、自分の物でも、服や日用品とかはしない。
ベランダのものはどうすんの?
ツレに言われて防災用のあれこれがでっかい道具箱に入ってるのをはじめ何かいろいろあるよなぁ。
要らないもの、お金出してそのまま持って行ってもらいたいなぁ。

いまさら弱音を吐いてもしょうがない。
色々考えて考えて、自分で出した結論なんだから。
一人になったら今よりも淋しいかもしれない。
でも、一緒にいて淋しいのは辛すぎる。
もう愛されていないんだから。
もうあきらめたんだから。
きっときっと大丈夫。

クライマックス開始! 

October 18 [Sat], 2008, 3:03
1:30就寝 9:30起床

8時前に起きたが、レメディをなめながらソファで二度寝。
朝ご飯は、昨日と同じく中途半端な時間になってしまうので、抜き。
豆乳人参ジュースを飲んで良しとする。
6時からの阪神×中日を観るために頑張って仕事を終わらせなければ!

2時前、仕事ほぼあがり食事。
2:30昼食…トマトシチュースパゲティ

最悪の展開。もう阪神を観れない……
夕飯はご飯だけ食べる。
ビール、マッコリ、日本酒飲む。
ツレ娘と久しぶりに色々話が出来て楽しかった。
が、もう3時過ぎてしまった!!
 

昨日から鬱 

October 17 [Fri], 2008, 13:24
11:00就寝 9:00起床

たくさん寝てしまったのにまだダルい。
涙が出る。胸が苦しい。

*10:30朝食…酵素玄米 味噌汁(インスタント) 麻婆豆腐(昨夜) 五目ひじき(残り)

母に対する負い目が胸を圧迫していると思う。
どうしても性格や考え方、生活の仕方など合わないところが多すぎて、一緒に住む自信がない。
というか、一緒には住みたくないし、住んだらイライラしたり喧嘩したり、嫌な事が増え自分も母も関係も全て崩壊すると思うのだ。
ツレに少し話したので多少は気持ちが楽になったが、結局ツレにもそうそう甘えられないし、言えない愚痴も多いし、自分の中でどろどろ滞ってしまうから辛い。

2時半頃思い立ってジムに行く。グループレッスンは出ずに、サイクルと筋トレだけやってお風呂に入って帰って来た。
疲れた感じはあるが、すっきりはした。
やっぱり、汗をかくのが心にも身体にもいいと改めて思う。
*4:00間食…酵素玄米 人参豆乳

6時過ぎ、『ジョセフ・レンドヴァイ』のコンサートに行く。三鷹の公会堂。
感動感動!行って良かった!CDも購入。
”魚津”にて飲み食い。これも幸せ。美味しい魚、魚、魚!
ビールもジョッキ3杯。気持ち良く飲めた。
ジョセフ達の音色は琴線に触れ、曲の解釈や表現がいちいち今の自分にぴったりだった。

  

 

October 14 [Tue], 2008, 22:48
12:30就寝 9:00起床

寝起きは胸がむかつき気持ちが悪い。

*9:30朝食…酵素玄米 味噌汁(昨夜) ひじき、蓮根等(昨夜) 納豆 梅干し コーヒー

生協を受け取り、漢方を煎じて、三心会へ行く。
友人と遅いお昼でおしゃべり。

*3:00昼食…トマトソーススパゲティ ミルクティー

*7:30夕食…酵素玄米 味噌汁(昨夜) ひじき、蓮根等(昨夜) 太ごぼうキンピラ ほうれん草おひたし 冷や奴  (2人は肉団子) アイスクリーム

友人とのおしゃべりは楽しい。
帰宅後はちょっと疲れて結局仕事は出来なかった。
今週は土、日、仕事しよっと。

不調 

October 13 [Mon], 2008, 9:14
1:50就寝 9:10起床

先週、水曜から土曜まで4連続で飲んだ。
水曜は自宅でちょっとだけだったが、木曜日は熊本の知り合い、金曜は阪神戦横浜スタジアムで、土曜日は息子夫婦と丸ビルで。
楽しいこと続きだったが、飲むと翌日夕方近くまでだら〜っとしてしまう。あらかじめ想定内なので仕事の予定もそれに合わせてはいるのだが、薬の副作用もだんだんまた強く出てきている気がする。
夕べは飲んでいないのに、今朝は胸がムカムカして気持ちが悪い。眠気もいつまでも取れないし、気分は滅入っている。
昨日1日、何となく不安と落ち込みがまとわりつき、夜もうまく眠れなかった。
ジムで汗を流した日はわりと気分も体調も良い、ということは、滞らせたら駄目ってことかな。
でも、平日の昼間会員だし、明日は三心会だし。
早朝気功に行けない事が気持ち的にネガティブになっている原因じゃないかとも思えるし。
何とかまた、以前のように普通に朝5時に起きれるようになりたいなぁ。

*10:00朝食…酵素玄米 味噌汁(豆腐、わかめ) 納豆 コーヒー
 『LOST』を観ながら食事。できたての味噌汁は最高に美味い。
食事中、漢方薬を煎じる。洗濯物をたたんで、ようよう仕事開始。

*1:20昼食…味噌汁そうめん
 1時頃ツレが起きてきて、一緒に食事。メニューは別々。
今イチ、気分がすっきりしないし、疲れた感じもするが仕事仕事。
夕食の用意もあるし。

4時過ぎ仕事あがり、すぐに夕食の支度。
5時半頃準備完了。あとは魚を焼くだけ。
*6:30夕食…酵素玄米 秋刀魚のおかか焼き 五目長ひじき 蓮根と細筍の炒め煮 味噌汁(牛蒡、えのき)

つい、ガマンできずに深夜番組を観てしまい、寝るのが遅くなり、明日朝またダメだな。

雨模様 

October 08 [Wed], 2008, 23:58
12:00就寝 8:00起床

寝起きがすっきりしない。
ツレ娘が遅刻のせいか、ツレは不機嫌に二度寝しに部屋へ。

*9:00朝食…酵素玄米
 9時半からジムへ行く。先に筋トレをやって、ルーシーダットン。身体が伸び、呼吸も一杯してとても気持ちよい。入浴して1時頃帰宅。

*1:00昼食…讃岐釜揚げうどん

洗濯していたら、又雨。仕事の時間がどんどん減っていく。
今日は、巨人戦の天王山。仕事してる場合じゃない。
夕食6時前に作ろうとすると、ますます仕事時間がない!
あせるけど、身体がなんとなくだるい。

熊本のM田氏よりメール。明日久しぶりに会う事に。
阪神戦までに夕食を用意。
仕事は延期して応援→へこむ。

*6:00夕食…酵素玄米と中華あんかけ(烏賊、キャベツ、人参、椎茸、ほうれん草) 蓮根のキンピラ コンニャク煮 太牛蒡 オイルオイスター ビール3本 大判焼き
 お笑いを観て気を紛らわし、洗濯物をたたんで寝る事にした。
今夜はツレ娘は11時ちょっと過ぎに帰宅。
でも本当は、いくら喫茶店で勉強とはいえ、夜遅すぎると思う。帰宅後に食事、というのもどうかと思う。それぞれ事情はあって当たり前だが、私自身の生活と噛み合ず、けっこうしんどいのは確かだ。
でも、寝るしか無い。

再、三心会 

October 07 [Tue], 2008, 11:42
12:00就寝 8:30起床

*9:00朝食…酵素玄米 味噌汁(インスタント) 冷や奴 ほうれん草おひたし 梨 コーヒー

三心会、あまりにも久しぶりでなんだか気が重い。
友人に会えると思って気を楽にして行くしかない。
最近、身体がちょっと重く、特に午前中はしんどくて動けない。

久しぶりだが、友人とも顔を会わせ自然に入り込めた。
もう一人の友人が、昨日再再入院したという。再術後の経過がいまいち悪かったし、心配だ。
帰りに、喫茶店でおしゃべり。彼女はハキハキしていて、性格は細やかで気持ちのいい人。
話していて楽しい。
*2:30昼食(?)…ロイヤルミルクティー トースト(ジャム付き)
 色々話して、4時半頃帰宅。

阪神戦雨天ノーゲームに。せっかく1点取ったのに〜。

*7:30夕食…酵素玄米 味噌汁(大根、若布、九条葱) ほっけ開き、太牛蒡きんぴら こんにゃく炒め煮 ほうれん草おひたし もやしポン酢
 録画してあった、乳がん特集をツレも一緒に観る。
ツレ娘が帰宅がさらに遅く、12時近かった。そのせいか、またまたツレのアルコールが増量。
何しろ飲み過ぎだと思う。ホントに自分でコントロールして欲しい。
とにかく、2人とも、必ず何かの「せい」にして言い訳をするのがものすごくがっかりする。
心配して、それでも気を使って柔らかく注意を促しているのに、そういう言い返しをされると虚しくなる。何も言わないのがいいのか、と思うと無関心、で遠い存在になる。
勝手だと思う。

アロマディスペンサーで波の音を聞きながら床についたが、居間の小声が微妙に邪魔してなかなか寝付けなかった。

日曜日 

October 05 [Sun], 2008, 22:46
1:30就寝 9:00起床 

寝坊だったが、すぐに仕事。1P1本仕上げる。
*11:00ブランチ…酵素玄米 根菜汁 冷や奴 葱しらす 蒸しキャベツ 千切りキャベツ コーヒー

午後、雨模様だったが、ツレと近所を散歩。駅南の太田黒公園まで歩き、池のベンチで買ってきたたパンを食べる。
ツレは今日はまた調子が悪く、すぐに疲れてしまって帰宅。
私もビデオを観た後、少し仮眠。
天候のせいもあると思うが、ツレはまた身体が思うようにならないことに自信を無くし、不安になっている。元気づけなくては!!!

*7:00夕食…『わん』で食事 
 阪神勝利!!やった〜 良かった〜

明日は病院。左乳房にしこり発見!不安。明日先生に見てもらおう。
P R
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