(無題) 

2009年11月16日(月) 23時41分
気がゆるむ?それはあなたなんじゃないんですか。

風邪ひいて八つ当たりされて、はぎわらさんのはうちの勘違いだけど、はなちゃんの所じゃないよとか付けとけば間違わなかったし、お兄さんの所がはぎわらさんとは知らなかった。なら人にやらさないで自分でやれって感じ。

まぁーはぎわらさんでやりたかったのは伝わってきたけど…

まっ それは気の緩みとは違うと思う。気がゆるむは保育とかならわかるけど。話た時まぁいっかって言ったからうちははなちゃんの所だと思った訳、、

今なおちゃんの気持ちわかった。人にやらせるだけやらせて 口だけ。八つ当たり、上から言われて嫌な思いしてるのわかるけど〓
上として当たり前だし、なら保育に入ってびっちりつけばいいと思うし…

クリスマスのも担当だから頑張ってるみたいだけど、そのとばっちりがくるのが見える。

今のメールで萎えたわ

来週園長に言おう



感情的になってるかな…

うつ 

2009年11月12日(木) 20時50分
辞めると決めて、いつ言うか迷い…

血尿 生理不順になって精神的にまいっている。

出来ない 出来てないと 感じる。 でもどうしていいかわからない。

うちは人に恵まれてるけど辞める。

ひぃー 

2009年08月04日(火) 23時47分
なんかやる気でんのょっ

辞めたい 

2009年07月06日(月) 0時53分
やめたい。


モッチャンこわい。


辞めたい。


かごちゃんもいや


みんな嫌になってしまう。


辞めたい


辞めたい


もっとしっかりやってくれないからウチの負担多いし…

まぁー助けてもラってもいるけど…


しょうがないかぁ…



やめよう


ぅん。家もうるさいし、習い事人生したいわ

 

2008年12月31日(水) 11時04分
とうとう 主任に辞めるか迷ってることいっちゃったぁ('◇')ゞ

はぁ 

2008年10月12日(日) 10時47分
みんな思ってる事あるよね。

でもうちは今年の3月で辞めるからいいんだ。

9月から決めていたことだし


だからふっきって保育をしていかなきゃー

はぁ 

2008年10月10日(金) 21時33分
毎日毎日 胃のモヤモヤが消えない…。。。

はぁ…

お母さんが言うように板挟みって辛い。

今はすべて主任や園長の責任と思ってしまう。

看護士にとって働きやすい場でわなかったんだ。
ここまで追い詰めたのは保育士だと思う。

まぁいいや。うちも今年で辞めるし…日々毎日辞めるって思いが強くなる。

大変な時ひとりで5人見るって最近よくあること。 それが起きた時 かげでこそこそ言われるのがイヤだ。

タオルケットにしろ、いたのはあなたなんだから回収あなたがやれば良かったんじゃないんですか。っておもう。

洗濯にしろ 夏の水遊びをしていた時干してたんだから乾くわって思うし いちいち言いにこないでやればいいって思うし、しかも干すってやったのに


昨日の休憩 10分なのも気に入らない。

あとでチオビタ飲む時間ももらえなくて。
非常勤だからかもしれないけど。
前回のおひさまの時二回位しか抜けられなかったのに…
はぁ。。。

はぁー他の保育園はもっと辛いと思うけど…

十分つらい。というか…
自分 毎回 休憩遅れてくるし、 沢山みんなが起きた時とか しょうがないって言ったケドー 初め二人づつみるってなったのにって思う。


かんちゃんにもう少し自覚をっていわれたけど、具体的にどぅすればいいかわかんねー知って思う。 ウチの中での社会のイメージはあいさつと 無遅刻無欠席 前向きさでいいって思ってた。

うちは保育に対して 確信をもってしてないし。
もう疲れた。


今まで親に言われた通りして 親孝行してきた。
来年は事務をやってお金のために過ごして生きたい。

だって今仕事より人間関係に疲れて、あっちゃんとかんちゃんは性格が似てる。だから息が合う。よしみさんがいた時ウチはかげで言われているときとかよしみさんがいるとほっとできた。けど今は安心所がなくてピリピリ自分がしてると思う。

まぁー誰も気づいてないけど
まぁ言わないからね
はぁ。

もう嫌だ。けいこさんは気づいてくれてるのかな?なんかそんな風にも感じる。


自分が病んでるとき 周りの病んでる人にも目がいく。まぁ、、態度に出てるって事だね。


はぁー うちのこう思うのがおかしいのかなっ…

はぁ。。。 うちも嫌な思いしかない。

はやく一年たつといぃな。。

 

2008年09月25日(木) 23時30分
いちよう解決したが…

胃が痛い…


うちは周りにいえてありがたい。わぁー…


ぁあ胃が痛い

もう本当に辞める… 

2008年09月23日(火) 22時36分
うん。辞める 一年で…
今は冷静だから これから先の重みが怖く感じてしまう。

ウチ ずっこ憧れていた職業…勿体無い気もするし。


うちは今回ので凄いいやな思いした。
会議にでる意味ないとか 時間差とか意味ないとか 子供への接し方 ウチらは少しづつ変わったのに認めようとしないで焦ってる所 数に数えない分人が多い。「周りの目が気になる」 保育士としてのプライドをもっと持つべきとか…
相談は会議でなく自分から聞きに行けとか
あっちゃんに変えた方が良いところを文字に起こせといわれたのにしないで口だけはいっちょ前な所何も言わないで抜ける所


でもいま客観視してみると 全部主任なのに担任を持ってる事時点がいけないと思った。

あと うちは言われたことしかしてないしというか全部一つ一つに自信を持って行動してない。

普通ならあの場であっちゃんはうちを守らないといけない立場だったのにそうしないで相手の意見に流されていた所もいやだ
なんであの後うちがフォローにって思う。


でもいいの 次はちゃんと正社員で保育でまだんだ 人間性の高さとか連携の大切さは身に付いたと思うし〜

歯科か 施設どっちに決まるかわからないけど頑張って行きたいと思えたから

でも今まで色んな人に助けてもらって〜それを考えると裏切るようでいやだけど…
しょうがないよね…

決めたことだから…




社会ってお金もらえる以外まじつまんねーと思ってしまう

子ども好きだけど…ねぇ
それだけじゃなくて 保育とか子どもについて悩むならいいけど他で悩むのが嫌だ。


けいこさんと かんちゃんってすげーゎ

たすくてー 

2008年06月12日(木) 20時44分
胃が痛い…


めずらしく吐いた

はやくあつくなーれ


お休み
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