久々の投稿!! 

October 04 [Thu], 2007, 5:45
最近やっぱりとまちとうまくやってけてないや。。。
なんだかいつもおなじことのくりかえしばっかり。
なんだか寂しいのもかわんない。
なんだか嬉しいのもかわんない。
してほしいことだってかわんないんだ。

あたしはなにをどうせればいいのかな。。。
あたしだけおいてけぼりなきがしちゃうんだ。
すんごくさみしいんだよ。
すんごくどうしていいかわかんないんだよ。
なのに気付いてくれない。
あたしもきづいてあげられない
もぉどうしていいかわかんないよ。
あたしはどうしたいのかな。
執着しているだけの恋愛なら
早くわかれてしまえばいいって思う。
なんでなんだろう。。。
なんでこんなことになってしまったんだろう。
ものすごく寂しいことだよね。

もっと愛したいのに愛し方もわかんなくなっちゃった。。。

とまちとデェト!! 

June 21 [Thu], 2007, 4:18
今度なにしにいこっかなぁー

とまちと初ドライビングだょー!!

とまちがだぃすきだぁ☆ 

May 27 [Sun], 2007, 3:03
久々の更新!!
この存在めっちゃ忘れてたww
誰にみせるわけでもなぃけどね。
この日記☆★
とまちにもこの日記読んで、書いてほしかったけど、
とまちよくわかんないみたいだから
結局あたしの自己満でしかないんだよね。
ちょっと寂しいし、
もっと交換日記みたいなことしたいのにね
まっ今日もウィルコムでずぅっと寝息聞けたから嬉しいけど
とまちは切った後の音(トゥルルー)
で起きちゃうらしいけど、今日のはだいじょうぶだったかな?!
やっぱとまちに迷惑かけないよぉにしたぃなぁー!!
いっぱぁい幸せにしたいけど、
今日トカ中絶したときのこととか思い出しちゃって、
嫌な気持ちになってたんだ。
とまちは決して産むことはできないんだろうけどね、、、
あたしの体をなんだと思ってるんだろう、、、、
本気で不安になる。
結局とまちも良い人だと思ってたけど、
所詮他人なのかな、、、
怖い。
人が怖いや。
何考えてんだかわかんないしさ。。。。
ぁーやだやだ。。。。
ほんとにやだ。。。
こわいなぁ。。。
とまちもどうなんだろう。
結局自分なのかな。。。
あたしも結局自分ダケドさ。
他の事考えてない。
自分が一番とかなんも考えてなくて
めっちゃわがままゆってるし、、、
ほんと、とまちが嫌な思い何度もさせてるけど、
あたしはどうすればいいのかな。。。
どこをどこまで我慢すべきなのかな。。。
ぁー鬱。。。

今日。 

February 18 [Sun], 2007, 23:57
今日、トモユキと完全に別れた。
もういらない。
必要ない。
ナニがなんなのかわからないけど、
私はもうそういうこともしたくない。
キスも、えっちもやだ。
声も聞きたくない。
もう嫌。
忘れたい。
過去。
必要の無いもの。
私は結局幸せにはなれない。
いつも妊娠しないか不安になる。
はやくきて。
絶対に産めないんだ。
またおろすの?
もうそんなことしたくない。
どうしたらいいの?
私は何をしたらいいの?
子供がほしい
幸せになりたい
もっと、もっと、いいひとに出会いたい。
恋がしたい
恋をしたくない

また悲しくなるのかな。
また不安になるのかな
また辛くなるのかな
自由になりたい。
もっといい女になりたい
もっと、もっと・・・

トモユキごめん、、
愛してなかったのかな
あたしが愛した気になってただけかな、、、
もっといろいろ話せばよかった
もっといろいろしておけばよかった
でも、思い出は増やしたくない
もぅ、思い出はいらない。
なんでかいつも思い出したら悲しくなる
記憶なんていらない。
毎日記憶に残るぐらい楽しいことは、
後に、ココロの傷となる
いいや、よき思い出として
残さねば
いや、
超好きだった男だったんだ
一番本気でほれたと思えた
男だった
もうあきらめよう

あの子は私を好きじゃないんだ

会いにこなかった

私は今まで愛してくれてたから一緒に居たんだ。

今、彼は私を愛していないだろう。

もう終わろう。

最後のプレゼント。

舞浜楽しんでくれたのかな。

トモユキごめん。
本当に愛し合いたかった。
もっと大事にしてあげたかった。
大事にしたつもりだったんだよ。
だからホテルもプレゼントもあげたんだ。
とびきり喜んでくれるものを。
だけど、解ってくれてなかった。
アタシはヒトを愛する資格なんてないのかな。。
いつもそうだ、
もっと愛してるって、
愛してるってゆえばいいのかな、、、
どうしたらいいんだろう。
私にはそんなことできないよ、、、

好きだった
とっても好きだった
だけど、いい加減に別れなくちゃいけない恋

結婚してたらとっくに×1どころじゃないなW

いつかまた出会ったら、
いつかまた出会って恋をしたら、
その時こそホンモノになれるかな。
なりたいな。
もっともっと、
ホンモノの恋に。
ホンモノの恋人になりたかった。

次は恋人になったら絶対にはなさないでね。
もっと近づきたいな。

あんだけ一緒に居たのにもぅ他人みたい。
元々他人だったけど、
お互いの気持ち全部知ってると思ってたからかな。
全部解り合えてなかった
だからこんなにさばさばしちゃったんだろうな。

とまゆち 

February 18 [Sun], 2007, 1:17
大好きだった男。
愛しても愛してもわかりあえなかった。
もっと素直になれば、
もっと魅力があれば、
うまくいけたのかな。

彼の辛さはわからない。
彼に私の辛さはわからない。

辛くなるぐらいなら離れてたほうがまし。
もういらない。
ホンモノの恋なんてない。あたしが人にはまることがレア。
なのにその大事さわかってよ。
ぁた∪がおまえといたのなんだった?
だけど、キスもえっちもうけつけたくなかった。
かれといたのは何のため?淋しさ?
時間?
男?
愛?
何を埋めるためだったんだろう。
私にはまだわかんない。

やだ 

February 13 [Tue], 2007, 1:04
もぅ死にたい。
ほんとやだ。
なんであたしこんなに暗いんだろ。
もっと明るく生きたい
もっともっと普通に生きていたい。
なにが駄目なの?
まじめすぎるから?
悩んでいるから?
悩んでいる時まで明るく生きろって言うの?
どこまで仮面をかぶればいいの?
毎回毎回、ヒトと出会うたびに
変えている気がする。
本当の自分ってどこにあるんだろう。
いつからこんなんになったんだろう。
いつからこんなに辛くなったんだろう。
きつい。
やっぱり耐えられない。
昔を思い返してばかりだ。
いつから?
きっかけは何?
こんな弱った私なんて私じゃない。
早く立ち直らねば。
こんなことをしていたら
いつまでも変われない。
なのに変わり方も解らない。
初めの一歩。
踏み出し方ももぅ忘れてしまった。
こんなロスタイムももぅ飽きた。
ヒトに言えないことばかり。
誰にココロをひらけばいいのかわからない。
開きすぎたら嫌悪される。
嫌われたくない。
関わりたくない。
ヒトは裏切る生き物。
それを忘れたのかしら。
私が信じていた大前提が消えかかっていた。
早く元に戻らなくちゃ。
自分じゃどうにも出来なくなっちゃう。
薬しか得られなくなる。
あの頃はどうしてあんなに強かったんだろう。
いろんなヒトがいっぱい居たから?
もぅ私はどうしていいのか解らない。
消えてしまいたい。
早くいなくなりたい。
誰も頼れない。頼っちゃ駄目だ。
甘えすぎた。信用しすぎた。
ヒトは自分が思っているほど、大事にはしてくれない。
ヒトは自分が思っているほど、感謝してはいない。
ヒトは自分が思っているほど、助けてはくれない。
このヒトなら助けてくれるなんてない。
周りの人間敵だらけだ。
守ってくれる人なんて居ない。
いるってゆったって、あなたが守ってくれるわけじゃない。
結局私は独りなんだ。
辛い。
この孤独感どうしたって癒されない。
神田だって、この孤独感のこと、つらさもわかっていない。
ただ寂しいだけ・・・さびしい所じゃない。
息もしたくない。
涙が止まらない。
助けてくれるヒトがいないことの辛さはこんなにも深いんだ。
支えてくれるヒトってどれだけステキなんだろう。
私のことを本当に愛してくれる人。
そんなヒトって現れるの?
死にたい・・この重み、口癖になっているけど
何で?
どうして?
前はこんなこと言わないのに。
闇に包まれすぎた。
本当にどうしていいか解らない。
答えが出ない。
悩むのをよそうとおもっても、
結局蓋をしているだけで、蓋の隙間から闇が漏れていく。
わたしはいつもそうしてきた。
蓋をするだけ。
頑丈にしばっても、ふとしたときにその紐はほどけちゃうんだ。
今はどうなんだろう。
蓋も閉まらない。入れ物が壊れちゃったみたいだ。
わたしはどう生きたら良いの?
ヒトを憎むって何?
愛するって?
感動って何?
私はもぅ何も残っていない。
ヒトに見せるものも何も無い。
ただの塊。
塊にすぎない。
いてもいなくても、
あってもなくても
変わらない。
何も変わらない。
馬鹿なことだけしていたい。
いい子なんてしてたくない。
もぅ疲れたよ。
わたしもぅ疲れた。
いいこのふりしてきたの?
ヒトはこんなものかと解ればそれまでだ。
それ以上介入してこない。
本当に利害関係が一致しないと人って一緒にいないものなんだ。
誰にもいえない。
いいたくない
自分の限界を超えて、
いつもヒトに評価されたくて、
これができるようにならなくちゃって
生きてきた。
本当の自分なんて消えちゃったんかも。

何してる時が一番楽しい??



ヒトとしゃべってる時が一番楽しい。

何もかも忘れられる。

元気になれる。

今までにないほど幸せを感じる。

受身姿勢?

向かって避けられることの恐怖に勝てない。

寂しくなった時に元気になれるのは神田じゃない。

何でだろう。

何で一緒にいるんだろう。

今このヒトしか居ない気がしてた。

他にも愛する素振りをしてくれるヒトはいる。

もぅこんな私は消えてしまえば良いのに。

ふぃに昔好きだった、
ほんのちょっとだけど、付き合ったら楽しいって思えるヒトから
電話が来た。
ラバーズアゲイン?
ナニそれ?
流行ってんの?
誘ってくれた。
超嬉しい。
もぅ会えないんじゃないかって思ってた。
なんか楽しそう!
私も普通に笑ってた。

涙をぼろぼろ流してる時だったのに、
笑った。
泣いてるのを隠した。
これがいつもの私だ。
きっと、これを繰り返して生きてきたんだ。
今まで何度も何度も。
そのうちそれが本物になる。

愛してる。
そういいたい男は少ない。
玉城くんは?いいえ。
言えない。
彼なら言える気がする。
もぅ私が好きになれるヒトって
どこまでなんだろう。





(無題) 

February 08 [Thu], 2007, 16:47
めぽ

南船橋だぃ〓〓 

February 06 [Tue], 2007, 15:06
今ヵラ南船橋でお買い物〓〓そしてヒルトンで夜景を見ながらお泊りだゎん〓〓〓

今Θゎ大学のともらちと〓〓 

February 06 [Tue], 2007, 1:55
ぉ食事デェト〓〓でも心霊話されて恐かったな〓〓あぁーまぁ殆ど出してくれたしよかったな〓〓タダ飯食えたんかな〓〓へへ(笑)

(無題) 

February 06 [Tue], 2007, 1:53
イケメンだな……………と親バカになってみるわたし。
P R
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:グゥェン・ステファニー
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
  • アイコン画像 趣味:
    ・ショッピング-だぁぃすきv
    ・ショッピング-だぁぃすきv
    ・ショッピング-だぁぃすきv
読者になる


使い方まだわかんない
けどよろしくね

2007年10月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
最新コメント
アイコン画像二年たって。
» 久々の投稿!! (2013年07月21日)
アイコン画像どらちゃん大好き
» 久々の投稿!! (2011年08月30日)
アイコン画像かんとま
» 久々の投稿!! (2008年05月22日)
Yapme!一覧
読者になる