ぷっつん。 

March 01 [Sat], 2008, 2:41
時間的な余裕はたっぷりありますが、気持ち的な余裕はまったくありません。


見て見ぬ振りできる人になれればよかった。

なんにもしなくっても好かれる人になれればよかった。

周りに気をつかわなくっても生きていける人になれればよかった。

自分大好きな人になれればよかった。


どうしようもない後悔の念ばっかりが押し寄せてきます。


別に好きでやってるんじゃないんですけど。

誰もやらないからやってるんですけど。

ずーーーっっっと、そう。


んでも、口ばっかりの人にはなりたくない。

自分の都合しか考えられない人にはなりたくない。

それは確か。本当に確か。

だから、ついつい手を出しちゃうんだろうなー。


それは感覚が鈍っていない証拠。

ちゃんとした人に近づける可能性が残っている証拠。

そう思って頑張ろう。


そう、結局は自分の為なんだよね...きっと。

やってる間は腑に落ちないんだけどね。

そいえばそれも、ずーーーっっっと、そう、だ。

もやもやもや。 

June 11 [Mon], 2007, 1:42
なんとなーくもやもやが消えない日々。。。

なんかね、最近“狭い”っす。自分。
余計なストレス増やしてどーするっっっ!!!自分っっっっ!!!

あぁ、大仏さまのように穏やかでありたいなぁ。。。

ごぶさたー。 

June 09 [Sat], 2007, 22:37
ちょっくら旅に出とりました。
結局やるべきことやりきれてない現実に目をつむれば、大充実の旅だったとおもいます...って、そこ目つむっちゃダメだっつーの。

しばし修行にはいろう。
そうしよう。
さてなにが見えるだろう。
どこまでゆけるだろう。

上から目線。 

June 05 [Tue], 2007, 2:12
別に許す許さないとかいう“上から目線”で見ている訳では決してないつもりなんだけれども...


...目、見れないんだよね。


話も聞いているようでもはや聞いていないかもしれない。


とかく、なんかもう信じられないんです。
信じたくないんです。
ペコペコしないで言いたいこと言ったらいいのに。
不信感や嫌悪感ばかりがつのるのです。


...って、こうやってイラっとしてしまうのもいわゆる“上から目線”かしら??
元は自分が発端なのにね。
でも正直、自分が発端なのにすら未だに納得いかない自分がいるのです。

別にわたし抜きでもどうにでもできるじゃん!
いつまでどこまで受け身なんじゃ!
あなたは何故なんにも言ってこない!
なにが“面倒臭がり”じゃ!
そんなこと言われる筋合いないわ!
もうなにもしないぞ!?笑いながら謝るな!
不愉快なのはこっちじゃーーー!!!


...あらまた“上から目線”。


んでもたぶん暫く、いや一生に近く、この感覚は拭い去れないような気さえしてます。


人間不信って、怖いね。

本当の本当に人間不信の方には、一見毎日ぬくぬくと生きているわたしの発言は失礼極まりないかもしれないけれど、でも、わたしもその気があるんだってこと、もうずっとずっと前から気づいているんだ。


気づいていなければ、また気づかないフリがもっともっとうまくできていれば、こんなことにはならなかったんだろうけどねー。


ま、正直手遅れだよね。

自分で自分の首絞めるのも相手の首絞めるのも嫌なんで、適度に、適当に、やっていきます。
やっていくしかないです。


さてはて、わたしは得な性格なのでしょうか。
それとも、損な性格なのでしょうか。
どっちもどっち、でしょうか...。

目合わさないとか。 

June 05 [Tue], 2007, 0:25
どんだけーーー。

友達いんのかな。

二度と話しかけないと思います。


バカにすんなっっ!!


わたしは、まずは目線から、姿勢から、極力ひとに対して誠実でありたいです。
反面教師にさせていただきます。

いつか損すればー。

また眠れない。 

June 04 [Mon], 2007, 4:06
うだうだうだうだうだ。。。

“あした”という日の訪れを、拒めるものなら拒みたい。

日曜日には特に。

ちびまるこちゃん症候群。

どうしてお空は4時っていう時間きっかりから、こんなに急に明るんでくるんだろう。。。

お空がせっかちな季節になってきちゃったね。


あ、新聞屋さん。
鳥たちもどんどん囀りはじめている。


もう“あした”は始まってるんだね。
ちゃんと認めて、“きょう”を生きなくっちゃね。


おやすみなさい。

他人の幸せ。 

June 04 [Mon], 2007, 3:53
...を自分の幸せとすべき職業(という一面もあるとわたしはおもっとるんじゃが)に就こうとしている身分に相応しくなく、


最近、他人の幸せが喜べません。

素直にとかじゃないです。
根っから喜べません。


自分が満たされていないからって、まったく自己中な話だよねー。
かと言って自分が満たされれば解消されるのかなぁ??
...いや、やっぱりわたしの、スマートに言うならば“アウトサイダー”なスタンスはそのまんまな気がするんじゃが...。
いやいや、実際は素直にほんわかできたりもするような気もするんだけれどもさ...。


...。


うん、わがんねわがんねっっ!!


ちなみに恋路に関しては諦め気味ですがにー。
諦めってか気持ち自体薄れてきてるしね...ダメな子です。
なんだか中途半端以下に半端な約束をしちゃったけれど、なかった方向でいこうとおもいます。

もう待てないよ。待つ気ないよ。
状況やらタイミングやらが、よくなかったね。
わたしの鈍感具合も...よくなかったね。。。


はいはい、ちゃんちゃんっ♪
潔くいい関係のまま、終わりにしたいものです。

はじめるよ。 

June 04 [Mon], 2007, 2:35
気ままにヒトリゴトを言えちゃう場所をつくってみたよー。
なんだか、いろいろとふらふらしっぱなしで、しばらくはグチばっかりになっちゃうかもしれないけれども。。。


んでも、ここでいくらグチっちゃっても、そのおかげで誰かの前ではいつも笑っていられるようになるならば、わたしはそのほうが幸せだし、わたしのまわりにいてくれるみんなにとっても幸せだろうとおもう。


自分勝手でも、いまはそうおもう。そうしたい気分なのさ。


っつーわけでできるだけまいにち、がんばるぞぉー
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