ずるい! 

2009年05月30日(土) 13時55分
幸せになれって言いながら、そうやって私を惑わして!

でも、嬉しい。。

好きでいること、迷惑じゃないって。

幸せ。


でも私、どうしたらいいのか分からない。。

食べないのは 

2009年05月25日(月) 18時50分
そっか、大人になりたくないんだ。

本当に、私が求めてたのは、母親なんだ。


きっかけは、目の障害だったかもしれない。
だけど、本当の理由は、女性として扱われることへの抵抗。
性行為につながる全てを拒絶するために、私は食べるのをやめたんだ。

最後にした時、私はひたすら腕を噛み続けていた。
気持ち悪くて怖くて、泣きながら終わるまで耐えた。
そんな姿を見ても、まだしたいって言えるの?
自分がよければ、それでいいの?

何日もあとが消えなかった。
ごめんねって言いながら、やっぱり求めずにはいられないあなた。
私はあなたが怖いんだ。
また傷つけられるのが怖いんだ。
病気になれば、無理に要求を通そうとはしない。
見るからに様子が変われば考え直してくれるかも。
私はあなたに悩んでるの。
そして生理が止まって、私が女じゃなくなれば・・・。


栄養失調で倒れたって、入院することになったって、こわくない。
ただ、あなたに求められるのが、最悪。

嫌いじゃない、でももう耐えられない・・・。

我慢できない・・ 

2009年05月09日(土) 23時47分
あいたいあいたいあいたいあいたい

でもやっぱり、私じゃダメなんだよね

好き

よのなか 

2009年04月23日(木) 0時01分
くだらない・・・

いみないものばっかり

女神になろう 

2009年04月22日(水) 23時41分
一緒にいても、楽しくない
求められると体が拒否する
話し合うと喧嘩になる
いつも泣いてばかり

全て微笑んで受け入れよう

なやんでも、よくならない
もうぜんぶ、すきにさせてあげよう
わたしのきもちはあとまわし
いやといわない、きぼうもいわない、でしゃばらない
にんぎょうのようなおんなになろう

にんげんは、しんどかったな

また過去を 

2009年04月19日(日) 13時24分
ずっと我慢してた

別に昨日だって我慢できた

なのに、なんで・・・

気づいてる?

わざと無視してる?

また気になってしょうがない

ばかだな・・・

いま・・ 

2008年10月27日(月) 22時06分
気になってしょうがない。
足跡つけちゃいけない、でも日記は読みたい。

ストーキングだ。

何考えてるの?

何してるの?

どこにいるの?

私のことどう思ってるの?


知りたい。

知りたくない。

やっぱり 

2008年10月18日(土) 23時56分
一番大事にしなきゃいけない人を、大事にできない。

受け入れられない。

早く割り切らなきゃ・・・。


一人で行ってこようかな・・・よく通ってた、あの部屋に。。

疲れる 

2008年10月05日(日) 22時05分
大好きなはずの人

信用できない

いつも疑ってばっかり

疲れる


うそつきは嫌い

自分勝手は嫌い


一番うそつきで自分勝手な自分が死ぬほど大嫌い

怖い 

2008年10月01日(水) 22時12分
拒絶されるのが怖くて、存在を消す

一人になると考えるのはいつも同じ

晴れた気持ちは太陽と共に沈む


戻らない

戻れない

戻ってはいけない
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