よし 

June 16 [Mon], 2014, 2:20
きっとだれもみてないだろうから言えないこと言う。

今日は悲しい悔しい一日だった。
2年間、形だけでも、一応定期的に顔を出してきたサークルで出場した大会。たのしくやれればいいなって気持ちで参加した。

結果、楽しくなかった。出してもらえたのは3試合中1試合だけ。理由は私が下手だからなんだろうけどね。

でもそれを突きつけられて、出たい気持ちを必死で抑えてベンチに座ってなきゃいけない意味がわからなかった。わたしにとっては苦痛だった。自分が情けなくて。
練習の参加率が悪かったこと、認めるけれども、自分が行けると思った練習には行った。やらなきゃいけないことと上手くバランスをとりながら。

でもね、なにが一番悔しかったって、自分が試合に出れなかったこと、その事実じゃないんだよ。

誰も、私の気持ちをきいてくれなかったこと。わかろうとしてくれなかったこと。わかっても寄り添ってくれなかったこと。
ああ、捨てられたなって思った。それがどんなに辛かったか。あなたはいらないって言われたようで。
ちょっとでも、一言でも、もっと一緒にやりたかったって、言ってくれさえしたら。顔死んでるね、って言われたよ。あんたたちが楽しかったって、試合すごく楽しかったって、ツイッターに書いたり、わいわい騒いだり、それは、私の深い悲しみの上にあること、気付いてくれないの、せめてあなただけでも。こんなに一緒にいるのに。

思えばあなたとは11月にもこんなことあった。
二度目だ。あの時は、お互いを信じられなかったんだ。だからわたしも反省した。
でも今回は違うと思う。わたしは信頼を裏切るようなことしなかったよ。後ろめたい気持ちなんて、一つもない。
だからこそ、今回はそう簡単には許せないよ。失った信頼を取り戻すのに、どれだけ大変か、思い知るといい。

今日、わたしは、ひとりぼっちだった。試合楽しかった?そんなわけない。バレーは楽しい。でも、自分をわかってくれると思ってた人が、わかってくれなかった、わかろうとしてくれなかった、わかってたけど無視された。今日はもう、忘れられない日になるかもしれない。

簡単には人を信じられなくなりそうでこわいな。
それでも、私には、まだ、心から信じられると思ってる人がいる。その人たちを、数少ないけど、大事にしよう。完全に、今日で覚悟がついた。今までこわくてうやむやだったけれど。バレーを捨てられなかったけれど。そもそも、高校でやり切ったのだから、ずるずる、良くない。
さようなら、したい。

私には、ダンスがある。フットサルもある。バレーだけじゃない。それはもう、過去の誇り。生まれ変われたら、成長できたらいいな。


うまくまとまらなかったけどいいや。だれもみてない。でも、書いてよかった。自分を客観的にみつめられる。みても、みなかったことにしてください。なにもきかないでください。立ち止まってた自分にサヨナラだよ。あの人からも。私は今をめいっぱい生きてやる。誰もが羨むくらい、目の前のことを全うしてやるから。みてろ。誰の不幸の上にも乗らずに、幸せになってみせる。お前らとは違う。一緒にすんなよ。吐き気がするからよ。上っ面だけの私の笑顔にどうぞ騙されててください。私は一生今日のことを忘れない。


以上。
P R
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