December 07 [Thu], 2017, 2:28
もしわたしが…になっていたら
今の世界はすべて崩れる
今関係のある人は全員いなくなり、この世界から私の全ての名前が消える
そしてそれはいつでも可能性があることだ

もしそうだったら、もう仕方がないよね
そしたら地に落ちてルールを守れない男に笑いが止まらないかも
好きなだけ食べて吐いて欲しいもの全部買うくらい沢山
そして何もせず、んでいく
1番似合っていると思う

もうずっと一人ぼっち
どんなに好きな人も私を好きな人も増えたって永遠に一人ぼっち

好きな人できた
けど好きなんて言わないし付き合いたいとも思わない

人間の気持ちがわかる特殊能力なのかな
その人がどうしたら喜ぶか、何をされるのが嫌かひとりひとりみんなわかる
そんな所が愛おしく思える
男も女も 人が好きになったよ
それが読めない人や何しても無駄な人はかわいくないから高い壁を作ればいい話
人間らしい人が好きだよ
人の心の中が見えると抱きしめたくなる
嬉しいとか楽しいとか悲しいは勿論、怒ってるのも愛しいし心が痛む
それが私が原因で起こった感情なら全部かわいい

過食嘔吐は呪いだ
どんなに人が好きでも永遠に1人でいなきゃいけない
誰かに言うこともできない
どうせ将来歯は溶けるし肌も悪くなるだろう
長生きなんて無理だ
生き急ぐしかない

いつか私を受け入れてくれる人に抱きしめられて思いっきり泣きたい
それをしていた頃を最近よく思い出す
だけどその人ともう一度会っても私は戻れない
好きでもなかった でも全てを愛されるのって心地よかった

過食嘔吐の呪いが日に日に強くなる
25まで生きないと思ってたのに
ばかだよね私は
今まで願いを叶えてくれてきた神様は今年私を○すかもしれない
生き急ぐしかないね
今が1番楽しいけど、もし爆発していたらそれもありって思うしかないよね

September 18 [Mon], 2017, 2:13
大丈夫は大丈夫じゃないなんて、
あの子はそういうやつだなんて言われて
でも君の大丈夫は本当に大丈夫そうだよねって

勝った気持ちになるよね
何度も言うけど私のこの世界に精神病は本当にありふれてる
そうじゃない人が珍しいんだよね
同じ豚小屋の豚が私辛いのってみんなして鳴いてるなかで、健康でいる私はかえって異質で
それは私の良いところだって思ってる
やってることは誰よりも痛いことで身体は血まみれでも心は何一つ病んでないみたいな

だけど私は確実に精神病だ
表には決して出さない
かっこ悪いからじゃない、ありふれててつまんないからだ
お酒を飲むと食べ過ぎて、ちょっとバレそうになるから気をつけないとね

何も知らない幸せな子供と同じくらい精神病の女が嫌いだ
私はそこを超えて来た
誰にも頼らないでたった1人で自分で
それが人生の誇りだもん
あんなどん底からここまで這い上がったんだ
誰にも理解させない

君は不思議だねって言われると嬉しいよね
私の昔なんて誰も知らない
人から特別に思われることが一番嬉しいよ
がんばろう
私にはあの昔があるから、どんなことも1人で乗り越える自信があるもんね

July 03 [Mon], 2017, 2:39
私こんなに腰辛かったかな
右腕が痺れてたっけ肩がこってたっけ

身体中痛くて眠れない
他人のそんな悩み毎日聞いてそれは辛いですねって言うけど私は誰にも言わない
誰にも辛いなんて言わない
運動するから筋肉ついてます、だから全然疲れません、食べるの大好き、家ではいつもだらだらしてる、努力できない、毎日楽しいです
ここでだけしか言わないから許して
体が痛い
助けてもう休みたい
休みたいけど休めば食べてしまう飲んでしまう
安心させて

体が動かないくらい疲れてるのに予定外の物を食べたら全て吐かないといられません
今すぐ眠りたいのに
前は腰なんて痛くなかった
どうして

職場だって誰よりも数やってるのに私だけ
同じ体格のあの人は手が痛くなるから免除されてるのに私だけ
なんでだろう1日のうちに自由に使える時間がなくてもう寝なければいけないのに体が痛くて眠れない
明日眠くなって辛いのに眠れない
明日目が腫れるのに涙が止まらない

私を想ってくれる人もいつかそうじゃなくなる
誰にも言わないからここでだけ書くしかない

July 03 [Mon], 2017, 2:06
働いてない人が羨ましい
働いてなければ、ちょっと一日拘束されたって、どんなに疲れたって翌日は休みだ

私は五日間働いて、休み2日も働いて、夜中に終わったって翌日はまた朝から夜まで働く
だって仕事ではみんなこっちの事情なんて知らないから人並みにやる

休み2日は趣味だから特別になれるようにやりたい
そのための五日間は運動して食事制限して時間がないのにちゃんと入浴して…寝る時間削っても自由な時間が1時間ほどしかない
だけどこれがないと前みたいな廃人になる
休み2日の仕事が生きがいで、五日間の仕事はその準備のために休みなく動き回る

頑張ってる、頑張るって自分のことを言う人
が嫌い
自分に自由な時間がないからじゃない
だって全部自分で勝手に決めてるだけだし
そう言う人だって、自分で勝手に決めてるだけだ
頑張ってて辛いならやめればいいのに
頑張ってるのが楽しいならそんな言葉聞きたくない
そんな風に思うのは、私が稼ぐ手段をいくらでも知ってて、一生食べるのに困らない資格を持ってるからだね
長生きするつもりがなくて、一生1人で、し、ぬまで1人でいるつもりだから

騙されてるのをわかってて、よくわかんないってバカなふりしてかわいこぶってたい
私は騙されていたら気がつくよ
みんなが私を大切にして心地よければそれ込みで楽しい
見捨てられるのが一番怖いけど、いつだって覚悟はできてる

心から私を想ってくれる人はやっぱり熱のない人とはちがうね
たまにこの人は私を見捨てないって心が緩んでしまいそうな人がいる
だけど絶対に精神がおかしいところは言わない
この世に精神病が多すぎて、その人の特別じゃなくなりそうだから

健康的な職場では弱音を吐かないのは当たり前だ
職場の人たちはとても魅力的に見える
いわゆるスポーツタイプの人たち
全く違う世界を毎週行き来して、クラクラする

働かない人ほど精神病で、頑張ってるって言って、愚痴が多くて嫌いだ
偏見の目は持ってるね
結局羨ましい
だって1日やったって翌日は休みなんだもん…
1日が1時間でも長ければいいのに
子供嫌いなのもそれだ
働いてないくせに愛されてるつもりでうるさくてその上未来があって羨ましい

でも、今だって時間があれば私全て飲酒して過食嘔吐してるから時間がない方がいいんだ
休み2日の仕事がなければ五日間の仕事でも毎日すると思う
その方が地獄
だから動いてたほうがいい

May 04 [Thu], 2017, 14:47
タバコ吸わないけどタバコの匂いが泣きたくなるほど好き
子供の頃を思い出すからかな

ついにデビュー決まりました
私が世間に顔を明かして認知される

私もう25になるんだ
このブログは18からやってるけど
あんなにどん底にいた人間が…
こんな風になるなんてだれが思い浮かぶかな

なんかもう、今が頂点でこのまま落ちていくんじゃないかと思うよ
病気が一番怖いかな
はやくはやくはやく
私はあの世界で生きるよ
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