もうひとつ 

2005年09月05日(月) 0時58分
で、もう一つの方ですが、こっちは振られちゃいましたーw

前付き合ってた人とよりもどしたって言われちゃってさー。もう、大ショックよ?w
笑ってるけど、ぜんぜん笑えないから。

真っ昼間の仕事中に言われて、もうその日仕事できませんでした。

最初はさ、自分でこんなに嫉妬するとは思わなかったくらい、悔しさでいっぱいで。憎しみ、といっていいよね。目の前でその相手に会って無くてよかったよ。刺してるねv それくらい悔しい。
いやヤラナイヨ?せっかくより戻したのに、亡くなったら悲しむだろうしな。

いまは、すんげえ悲しいです。おまえ歳いくつよ?って突っ込まれそうw 死んじゃっていいですか状態w

なにやってんだろね。

でもだいぶ元気です。ご飯たべるようになったし、寝るようになったし。
時間経つと慣れちゃうのね。さすがいい加減なO型よねw しょせんそんなものだったのかな。

---

来週、北海道いきます。

「は?傷心旅行で傷心しに行くの?w」
とか言われw

どうしようか、すごく悩みました。
悩んでも答えでなかった。

その子にだけ会わないとゆー手もあるんだろうけどね。
やっぱり、会いたいです。
たぶん余計につらいかもだけど、どうしたらいいかもわからないけど、会わないでさようならとは言えなかった。未練ですか?女々しい?そうかも。
結局、会いたいって伝えちゃって、会いましょうというお話にしました。
その子の♂は「(わたしには)会わないで欲しい」って言ってるみたいだけど、あえて無視しました。
引いてあげるべき、きっと引いて欲しくて書いたんだろうけど、わたしはそんなに優しくない。あなたが「会えません」って言うなら、しかたないけれど、わたしにそうするようし向けるのなら、わたしは引きません。

たぶん会うの、最後になるだろうから。


そんな感じです。質量保存の法則?等価交換の原則?
なんでもいいけども、うまくいかないものよね。

いろいろ 

2005年09月05日(月) 0時31分
こっちに書くの、すっごく久しぶりー(笑

すでに9月です。最後に書いたのは6月だから、3ヶ月振りとゆーことですね。
おおー、すごいすごい。

社員、なれました。正社員です。上級職スタッフさんです。わーい、祝って祝ってーvv

8月の中旬までほとんどなんの連絡もなく、もう終わったのかなあと思ってました。
故に良い感じに死ぬ気満々だったです。どうやって死のうかなあって、そればっかり考えながらw
もうなんかいろいろ、手とかもみせてたしー、イケイケだったし、自分から駄目になるように動いてるよ状態でした。あはははははw

でも、なれちゃいました。
本当にいいのかな。わたしがここのスタッフなんてやって。

今仕事薄くて、わたしの居場所があるのか不安です。
おなじスタッフの目が怖いです。

朝出勤して、昼、夕方と時間が経つにつれて、不安でいっぱいになっていって、一分でも早く逃げ出したくて。逃げるように帰る自分。

それを考えてまた翌日怖くなる悪循環。

怖い。

夏が来るー 

2005年06月04日(土) 14時31分
日記両方更新するのってけっこう大変デスネ。

もうすぐ夏ですよ。半袖の季節ですよ!
イヤダナァ。

暑いの嫌いなんです。嫌い?汗でベタつくのが嫌いなんだよ。はぁ、嫌だ嫌だ。

あと、いま最大の懸案事項が、手の傷どうやって隠せばイインダロウか、とゆーことです(笑
ragnarokでそこら辺の人に聞けばいくらでもいい手を教えてもらえそうだけど(ーー;

一応内緒ですから聞けませんケドネ。

で、いろいろ考えましたが、結局、さりげなく見せていくことにしました。まあ慣れるだろうし、上司にばれなきゃいいよな(笑

まあどうしたところでどっちみちバレるけどね。

てか案外すでにばれてたりはしないのだろうか。なんかみんな優しいし

。゚(゚´Д`゚)゚。

必死 

2005年05月31日(火) 23時24分
二兎、と書いてますが実際はホントに二兎どころじゃなくて。

さすがに名前はだせませんが、ちょっとがんばってた子がいたのよ。いやまじで。北海道と九州じゃありえないとか、そもそも告白なんてしてないとか、じゃあどこがんばってんのよと突っ込みどころ満載ですが。

本気で落としたくてこの機会になにかどーにかしたかったんだけどね。ナイスタイミングで全部重なってて、見事どうにもできずに終わりました。

。゚(゚´Д`゚)゚。

てかマジでどうしたらいいんですかね。仕事もそうですし、生活もそうですが。


今の仕事やる時に自分で決めたことがありました。

半年以内に「社員になるか?」と声かけさせれなかったら、人生やめようと。

ちょうど半年くらいで28歳の誕生日に重なってたりしてたので、まあいいタイミングかなと。
2月に北海道旅行持ってきたのも思い残すことないようにってのが(笑

この歳まで生きてきて、結局どうにもできなかったし、ここで変えれないならきっとこれからもどうにもできないんじゃないかなと思うのですよ。生きてるのがイヤになっててさ。イヤになって?いや違う。イヤにもならないくらいどーでもいいとゆーか。なにやってるのかなーと。

親不孝なこと考えてますね(笑

わたしは普通に親に愛されて育った子です。
誕生日にも祝ってもらったし、休みの日には遊びにつれていってもらった記憶もあります。たぶんいろんな期待もあったんじゃないかなと。それなのにね。なにひとつ応えられないのよ。なんで生きてるんだろう。

きっと死ねば悲しみはするでしょうが、このまま生きてて苦労かけるより死んでやった方が彼らのためになるんじゃないか、そんなことも考えたりして。

てかなんだろ。死ぬための理由が欲しかったのかな。なんとなく死にますってわけにもいかない気がして。もう死んでいいでしょう?と。

結局まあ「社員に」とは言わせることはできたんですが、流れちゃって(笑) やっぱり変わらないみたい。死ぬしかないぽ?(笑

でもまだ生きてます。何でまだ生きてるのよって、その子に会いたくて、お話ししたくて。いまのわたしの生きてる理由になってます。

でもどうにも出来なかった。てかみせたくないところしかみせれなくてもうだめぽorz

なにやってんだろ。




知人と友達 

2005年05月25日(水) 5時48分
先日の「神様はいますか?」という本、職場のお昼休みにちょっとずつ読んでたりしますが、もしかして怪しい人だと思われてるかも?なんてったって「神様」ですし。

この本に、「友達ってなんでしょう」とゆーお話があって、ちょうど今日読みました。

わたしも他人様を「お友達」って呼べない人です。呼んでいいのか悩みます。わたしからはお友達でも相手にとっては違うかもしれない、迷惑かもしれない、わたしなんかがあなたと付き合っていいの?と。

わたしが自信をもって「こいつは私のお友達」と呼べる人って何人いるんだろう。

...寂しい(´Д⊂

ragnarokonlineで某ニーちゃんと話すと、彼から「おまえが自分から距離あけるんだろーが」とよく言われます。

事実です。が、意図的に距離あけてるわけじゃなくて、わたしがごく自然に人と付き合える距離がその距離なのですよ。きっと前述の不安がある故の自己防衛だったなんじゃないかと。
思い返せば小学校の頃からそんな子だったような。未だにぜんぜん変わってないのね。すっごく人恋しくて寂しい癖に、距離あけちゃうってアホですね。

メッセやメールなんかでちょっとお話をしたいと思っても、声かけたら迷惑なんじゃないかなとか思って結局声かけれないこともあります。声かける理由があればいいんでしょうが、なにもなくて「話したいだけ」では声かけられなくて。

むかしragnarokで別鯖にいった時に、そこのギルドマスター氏に急激に距離詰められて、怖くなって逃げ出したのを思い出しました。本気で怖かったんです。

...人が怖いのかな(´・ω・`)

そーゆー人じゃなかったはずなんだけどなー。

使い方決定。 

2005年05月24日(火) 6時27分
このblogの使い方を決めました。
メインのblogで書けない本音を書くことにします。

メインサイトの方はなんでも書いてるように見えて、やっぱり書けないことがたくさんできちゃってます。本当に顔見知りさんが増えちゃって(汗
やっぱりわたしにも見栄があって、恥ずかしくて書けないことや嫌われたくなくて書かないこともあるんですよ。

とゆーことで、そゆのを書きます。

うん、それでいきます!

やぷろぐー 

2005年05月23日(月) 23時04分
登録してみたーv

なにに使おうかな...(´・ω・`)
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