またまた続。 

February 19 [Sun], 2006, 23:33
二つ思いついた。
『もっといい女になって見返して、突き落としてやりたい。』
『もっといい女になって好きな人の傍にいたい』
でも結局はどっちも選べなかった。
選べないでどうしたらいいのかわからなくて、混乱した。
もう息が切れてて心臓がドクドク言ってて、熱みたいに頭がボーっとした。
結局自惚れていた自分が悪いって思った。でも頭から諦めきれない気持ちがあった。
だってもし私のことが好きだったら、『…のこと好き』とか話せるわけがない。
ただの"トモダチ"どまりだったってことが改めて分かった。
好きになることって辛くて苦しくて、難しくて。
損するのかな?って思った。でも付き合えたら幸せなんだよね。
でも付き合えなくても傍にいるだけで幸せって言う人もいると思う。
私もそうだった、前まで。『好きな人が幸せならそれでいい』って。
でも今回だけは嫌だった。気に入らなかった。納得がいかなかった。
『もう好きじゃない』って言っても所詮書いてある言葉。どこまで本気か分からない。
もう諦めるしかないのかとも思ったけど、諦めたくない。
諦めたらもっと暗くなるから、でもこれ以上傷ついてどん底にも行きたくない。
やっぱり私って我侭で欲張りなんだ。
好きな人の写真を見たら、苦笑が出た。
やっぱり諦め切れない自分がいる。
明日、学校へ行くのがやだな…。
いつものバカな私がいるのか、いつもの明るい私がいるのか、
いつものおかしい私がいるのか、わからないから。
心の中だけ暗くて、表では笑っているかもしれない。
でも、もしかしたら笑顔も消えうせてすっかり暗くなっている私もいるかもしれない。
もっと最悪になると、その子と、その子の友達をもっと憎むかもしれない。
今でも少し、にくいから…。
涙は止まったけど、心から笑うことができなくなりそう。怖い。

さっきの続き。 

February 19 [Sun], 2006, 23:32
私と性格まったく反対で、なんでもできるし、可愛いし。
でもやっぱり同じ女子だと裏が見えるんですよね。
男子とか女子も混じった前だと、可愛くて、天然演じてるんですけど。
女子だけになると強い人のグループに入って、弱い人の悪口言って。
自分はそんなに強くないのに、自分のグループが強いからなんでも言って。
本当嫌だった、自分の大好きな人にそんな最悪な人のこと、今は好きじゃなくても
好きになって欲しくなかった。
お風呂とかでずっと何度も何度も考えてた。
『なんであの子なの?』『私じゃ駄目なの?』
『あの子のどこがいいの?』『どうすれば好きになってくれるの?』
どれも考えては自分を責めてた様で嫌になった。
自分も嫌になったし、その子はもっと嫌になったし、好きな人が分からなくなった。
優しくしてくれたのに、話しかけてくれたのに。
全部、全部無駄だった様で涙が出てきた。
でも泣こうとしてもなけなかった。なんでか分からなかったけど。

もう嫌だぁ… 

February 19 [Sun], 2006, 23:07
もう1年前くらいからずっと大好きな人がいるんですね。
普通の女子より仲が良いから少しくらい期待したっていいかな〜って。
そしたら昨日、いや一昨日?もっと前かもしれまないけど。
その大好きな人に好きな人がいたらしくて、今はもう好きじゃないらしいけど…。

すっごい聴いた瞬間嫌でした。

私の大嫌いな人だった。

ブログに変更 

November 19 [Sat], 2005, 17:33
普通のロケットダイアリーから、ブログにしてみました♪
というわけでテストです。
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