また死にたい気持ちが 

2018年04月08日(日) 22時57分
口から出て行く言葉が本心から逆さまに
ただ休めば元に戻る
または忙しくてそう思ってるかも知れない
ポップな音楽を聴いて気分を上げる


でも、寝る直前にいつも考える
終わらない思考と行動を起こして


寝れてない、単にそれだけだと思う


自由じゃない


選んだ道だから


諦めて


俺は何したいんだろう


何をしているんだろう

仙台行 

2018年03月25日(日) 15時08分
今から、かみさんところへ。
初子であるから、まだ現実感がない。


風邪も原因だと思う。
頭がぼんやりする。


とりあえず、
ご飯も食べずに急いで来たのに
なんと今日は売り子がいないとのこと。
腹減ったまま、周りのご飯を食べる人を羨ましく見ている。
どうせ食べても吐き気が出ると思うけど。

ぼんやり窓を見る。
焦っても仕方ないと思いつつ、窓を見てしまう。


これが精一杯のスピード。

罪と罪 

2017年08月29日(火) 0時11分
懺悔というものは非常に自分勝手で
告白することで何故か自分が許されるという謎の制度。
すげー納得いかないけれど、
効果については理解できる。

不思議なもんだ。

なんかの本で、人は自らの文化の中で罪とされること柄について
自らを罪悪感を感じてしまった行為や考え、秘密など、文化によって縛られてしまい
これを意識の外で出すことで心の支えを取ることが出来るそうだ。

いわゆる王様の耳はロバ、てこと。

でもさぁ、なんか南無阿弥陀仏的な感じがして
相入れづらい考えだなーと思う。

ほんとくだらないが。

死を見つめる 

2017年08月28日(月) 23時55分
今が最高に、一番幸せなのかもしれない。
しかし、一生懸命生きてる気がしない。
自分を偽っているのだ。

頭がおかしくなり掛けているのは間違いなく
また苦しみからの逃避として薬に頼る日々。

逃げたところで、意味ない。
目を瞑ってるだけなのだ。

そこに壁もなく、糧もない。
何もないのだ。

かと言って立ち向かうだけの体力も気力も何も無いのだ。

どうやって、頑張れば良いのだろう。

人生とはこんなものなのだろう。

生悟りして今日は終わる。

久しぶりの更新 

2017年08月25日(金) 23時41分
精神の震えが久々にある。
前は薬と更には状態が併せて生み出していたのを思い出す。

つらつらと思いついたことを述べようと思う。


文について

同性愛者の文章が上手いのも、マイノリティによる自責他責、思考が深くなり易いという。

自分の鬱の状態の頃を思い出すと、近いものを感じるが、彼ら彼女らとは違う。
社会との価値観が相入れることが出来る分、幸せなものだ。

悲惨なのは、性欲のある男性の同性愛者だ。
性欲が社会との乖離を生み出して、恐らく社会や自分を恨み、かと言って受け入れる自分と罪悪感と、孤独と戦う。

まだ、彼らの苦しみに比べればまだまだ頑張れるのだ。




久々 

2016年06月24日(金) 22時12分
久々の更新
とは言え特に考えてない。


単なるモラトリアムのような気がして
久々の気分の良い夜。


少し喋りすぎたのが失点。
一方で楽しかった。


同じというと、失礼かも知れないが。
楽しかった理由はそこ。


また行きたいな、と思った。

つらつらつら 

2016年01月29日(金) 23時33分
久々に感情はずした。


言いたい事が言える事は後どれくらいあるだろうか。


あと残り時間は限られてる。

酔いは 

2015年04月28日(火) 23時42分
限度がある。



アイキャンフライ 

2015年04月28日(火) 23時26分
神田まで乗るにあたり、だいぶ酔った。
たかのりさんやら崎浜さんやら、色々居たけれど、大分ストレスが発散出来たと思う。
かわいい子が散見されるが、全くと言うほど、反応はなし。
男として問題があるかもしれないが、体が弱そうなやつはダメだと痛感。


なかなかうまくいかないなぁ。
暇つぶしににケツばかり。
ナイスリカルド。

大阪 

2015年04月27日(月) 20時34分
新幹線が普通に狭いホームをガンガン通過する。当然ながら柵はあるが、通り抜ける迫力がはすごい。
東京だとあまり感じてなかったけど、
東京はだいぶ安全が図られてたんだとシミジミ感じた。


関西人というだけでチラ見。


夕ご飯を1人。
さぁどうしようか。
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