よっしゃ。 

February 27 [Tue], 2007, 15:00
もう何も考えないぞ。

私は、 

February 20 [Tue], 2007, 0:22
素直じゃないねぇ。






私の考えたコトや、思ったコトは、
たぶん、本人に言わないと
伝わらないんだよ。





本当はさみしい。
本当は、気持ちがわからない。
本当は…あなたはどう思ってるの?



でももう重荷になりたくないよ。

中途半端な気持ちが、素直じゃなくさせてるなぁ。





会って話がしたいよ。

って素直にいえたら、

思ってるコト全部聞けたら

どんなにいいんだろう。

好きだって言われてうれしかったから、
ありがとうっていえたら
どんなに素直なんだろう。




私は、あなたがもしかしたら
好きかもしれない
素直でかわいい女の子にはなれなかったよ。








もう、考えるのをやめよう。

闇。 

February 06 [Tue], 2007, 0:12
目の前には星。


広がる、

冬の澄んだ空気。

そのなかで、瞬く星空と、街の明かり。



あぁ、私はあそこから、

今ここへ来たんだった。


ここはとっても高い。


街は宝石箱みたいに、きらきらと光が揺れる。


あのなかでは何人も、私の知っている人が暮らしているんだろう。


私の友達、

家族、

好きな人、

恩人。



たくさんの、大切な人はあのきらきら瞬く宝石箱の中に。



私は、この高いところから見つめる。


ここは月が近い。


私がいた街よりずっと。


だからこんなにも、夜なのに明るいんだ。







私は街のきらめきから、

月の明かりから

目を背けるようにして目を閉じた。





闇。



この暗さは

ココロの中の闇かもしれないと思った。





でも月が明るい。

街もまぶしい。




だから私は、


まぶたを閉じていても

光を感じることができて。



泣きそうになった。







私はやっぱり、

あの中に戻ろうって。

そう思ったのです。

なんだろうね。 

January 06 [Sat], 2007, 23:12
気分の浮き沈みが激しすぎます。



昨日の夜もぅ死にそうなくらい悩んでたかと思えば
朝になったらけろっとしてた。



自分がようわからん。
たぶん夜になったら落ち込んでしまう癖が
未だに治らないんだろうと思う。



でも今は平気。
なんか、大丈夫。
というかどうでもいい。
なんか色々が割り切れた気がする。


まーきっと気がしているだけで、
いつかまた死にそうなくらい悩むんだろうけど。


それもそれで私だし、
仲良くしていくしかないかなと今は思うわけです。


何度も死にそうなくらい悩んだけど
別に生きてるし、
なんとかなるんだ。
別にたとえばとても好きな人と一緒にいることが
かなわないことであったとしても
私は生きてたから、大丈夫。


うん。

だったらこれからも変わらないんだろう。


なんとか生きていくよ。

後悔すること。 

January 06 [Sat], 2007, 2:08
もういいんだと思ったことでも
一人になってみると必ず後悔する。


それは、それがどう考えても
駄目だという結果であるからと、
その結果がうしろめたいから。



毎回毎回、
死ぬほど後悔する。
泣きたくなるのを通り越して
その奥へ行く。


もう何も見えない。
闇。
深い深い黒



神様、かみさま。

私はもうやめたい。

私はもう誰も、
自分も、
傷つけたくない。





想いを遂げようとすることは
負以外のものを生みださないのは
こんなにも明らかで。




私の心が想うことが、
泣くことが、
求めることが、

すべて消えてほしい。

そのとおり。 

December 29 [Fri], 2006, 21:44

最大の問題はね 現状じゃね どうしようもない関係だね

そのうえ会いたくなるんじゃ もう嫌になるよ

どうかいなくなれ こんなんなら存在自体消してしまえ



来週はいつ会えるんだろう

ねぇ、僕らいつ会えるの?










スキマスイッチ 「藍」

スキなん。 

December 29 [Fri], 2006, 2:19
スキなコトだけおいかけたい。




楽器スキ。
だいすき。
吹きたい。もう吹きたい。




もうちょっとがまん。





色々あったけどやっぱあたしにはこれがないと生きていけない




今はヘタだけど
いつか
よかったよ☆
って言ってもらえるプレイヤーになる。



絶対になる。
それまではやめない。


今までのこしてきてしまった音の数々は
どう聴いても心苦しいものだけど。


なんか今はちゃんと勉強したい。
音楽。
スキになった。
あなたのコトを色々知って、
ちゃんとおいかけたいの。


でもあと1年。
就職、勉強、やんなきゃいけないけど。




でもスキなんだ。

だからやるよ。
わたしは吹くよ。



もう、めげたくないんだ。

痛いのは… 

December 28 [Thu], 2006, 17:07


ではなく、


口内炎が原因でした。
最近の不摂生な生活がたたっておるのでしょう。。











にゃん。


今年ももうわずか。。






なにか幸せなことが起きますように。
願うだけです。
私にはもう願うくらいしかできることがないのです。



どうかどうか、
私という存在が
あなたのしあわせの妨げになりませんように。
あなたの人生の邪魔でありませんように。


だけど、
どうか少しでも
あなたが私を想ってくれているときが
ありますように。


それが私のしあわせだとおもうから。

いいセクション 

December 26 [Tue], 2006, 23:29
夏の時点からたくさんの方にそう言っていただけた
トロンボーンセクションも、もう終わってしまいました。


これまで作ってきたものはきっとふたりの素晴らしい卒業生が
努力して培っていたもの。
私はそれを目の当たりにしてきたからよく知っています。


私はパートリーダーっていう役職にしてもらえたから、
がんばってその役職を全うしようと思います。
今度はかっこいいセクションを作りたいです。えぇ。がんばる。


とりあえず下の子たちがとってもいいのでおばちゃんは安心しつつあわてつつ
精進していきたいと思います。

歯が痛い。 

December 26 [Tue], 2006, 23:19
歯医者いこうかなー。
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トロンボーンを吹くことと、考え事が好きです。


あと猫と犬と金魚がとっても好きです。


コメントありがと♪
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» 後悔すること。 (2007年01月06日)
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