ちょっとのお別れ 

February 15 [Wed], 2006, 21:12
更新中
掃除・片付け→帰り→ぽかぽか陽気→雪がない→帰りたくない→6時

バレンタイン 

February 14 [Tue], 2006, 20:45
更新中
寝坊→お金の喧嘩→ポカポカ陽気→高速→チケット→あおられ→100キロ→お金→0時→迎え→ご飯→居眠り→ジャスコ→早くも値引き(B時)→隠れて料理→最後の晩御飯→バレバレ→感慨深げ→うれしい言葉→幸せ

寂しくなるね 

February 13 [Mon], 2006, 21:29
更新中
早めに起きる→クリーニング→最後のパン屋→洗濯→片付け→ラーメン→寂しくなるね

片付け始め 

February 12 [Sun], 2006, 21:13
更新中
遅めの朝ご飯→散歩→サスペンス→片付け→ヨーク→スキー

 

February 11 [Sat], 2006, 21:18
更新中
ポカポカ日和→汗かいてお昼寝→ハート型のフルーツ→エンタがない→上村愛子→咳がひどい→不安→朝方眠りにつく

弱虫 

February 10 [Fri], 2006, 23:49
今日はダーお休み
昨日遅くに寝て、今日は遅くに起きて
起きたらJ時だった・・・まぁ、いっか!!

んで、なんか胸が苦しくて
お昼はそうでもなかったけど、晩御飯の頃から
飲み込むと胸が苦しくて背中が痛くなったりする
前もそういう事あって、D日くらいで治ったんだけど
やっぱり怖い
今も背中痛い
本当、小心者の弱虫だからすぐ、
病院行ったほういいのかなとか
死んでしまうのかなって考えてしまう
煙草の吸いすぎかな本数はたいして吸わないけど
前より、ちょっと増えた
だから、禁煙して様子みて、ダメだったら病院行ってこよ
あ〜・・・・すごい怖い
まず、自分で出来る事からしてみないと

夜は、かっぱ寿司に行って来た
美味しく食べてたんだけど、隣に女子高生来て
お互い苦手な感じだから
早々と帰ってきた
あたし、すぐ人の目気にしちゃう
こういう所直したいんだけど・・・・
だから、ダーもあたしもまだ食べれる感じなのに
帰ってきて、ダーに本当に本当に申し訳なかった
本当にごめんね
帰りにヨークからぷりん買ったけど
あんなんじゃ、全くお詫びになってないし
本当に悪い事した

人の目を気にしないで、どうどうと居られれば
ダーが気の済むまでゆっくり食べさせてあげれたのに・・・
って思うと情けない

体調子悪いのも、人の目気にするのも
精神的に弱いからだと思う
やっぱり、強くならなくちゃ

ダー、お疲れ様(●'ω^◎) 

February 09 [Thu], 2006, 23:37
今日で今の現場終わりました
本当、お疲れ様
あたしまで、途中でついてきちゃって
悩みや苦労が耐えなかったと思う・・・・・
あたしがついてこなかったら、
現場のみんなと普通に生活してもっと仲良くなれてたかもしれないのに、
あたしが、我侭言ってついてきた事で
彼氏には、いっぱいいっぱい迷惑掛けた
だから、帰ってご飯食べちゃうとすぐ眠るんだろうね
どうしてすぐ寝るのって思って
怒ったコトも寂しい思いをしたコトもあったけど、
原因は、あたしなんだろうね
ごめんね(´Д`。)

@度指怪我しちゃったけど
それから元気に仕事してくれて本当に良かったよ
体壊されるのだけは、絶対嫌だと思ってたし、
元気で居て欲しいと思ってたから
何@つとして、満足に出来たコト、あたしはなかったけど
ダーは100点満点だったね
仕事終わって疲れてるだろうに、
お皿洗い手伝ってくれたし、
あたしが勝手にあれもして欲しいと欲張って
苛々したコトもあったけど、こんなに頑張ってくれる人、
いないだろうなぁーって今なら思えるw

只、今日次からはっきり何処の現場か言ってくれないのは
マジで腹たったね
何考えてんだかね

慣れない土地行くコトはすごい不安で怖いけど
もっともっと強い女になりたいから
精神的に強くなりたい
すぐに弱音吐いたり、気持ちが弱くならないように
いつまでも、今のあたしのままじゃ居られない
楽しいコトだけじゃないし、苦しいコトも辛いコトも悲しいコトも
いっぱい待ってるだろうけど、ダーと一緒なら
頑張っていける気がする
頑張らなくちゃならない
始まらないうちから、先を見るのは辞めにしよー
今のあたしなら、頑張れる気がする

本当に、ダーお疲れさまでした
これからの現場も、元気に頑張っていけたらいいね
んで、オペさんとの出会いのように
いい人@人でいいから、恵まれますように
そして、オペさんに会えますように
ここでのダーとの生活もあと何日か・・・・
後ちょっとたくさん思い出作って帰ろうね

霧の中お迎え 

February 07 [Tue], 2006, 21:09
更新中
突然の電話→お寿司屋さん→0時ちょっきり電話→すごい霧→持ち帰り

痛い、痛い 

February 06 [Mon], 2006, 22:23
昨日、手の甲につけた傷が消えなかった
いつもなら、B時間もすればすぐ消えるのに・・・・
中学生の頃は、リストカットしてた
だけど、怖くなった
死ぬ気なんてちょっとはあったとしても
生きたいと思う気持ちの方が強かったから

でも、どうしても自分を傷つけなきゃ気が済まないあたしは
手の甲を伸びた爪で切るようになってた
想像するより、痛くて確実に傷がつく
爪の形通りに傷が出来て腫れる
蚯蚓腫れのように
痛くて痛くてたまらない
自分の手で自分を傷つける
誰かに見てもらいたい、気付いてもらいたいって
気持ちが強かったのかもしれない
それと同時に、彼氏に暴力を振るってしまうこの手なんて
要らないと思ったから
この手がなきゃ、彼氏に辛い思いさせるコトなんてないのに
って思ったから
けど、あたしはズルイ生き物で
彼氏にこの傷を気付いてもらって、心配してもらいたくて・・・
そんな、汚い考えの方が大きかったと思う

この傷がなかなか消えなくて
傷跡と内出血が手の甲にあった
水を使っても、お風呂に入っても痛くて
この傷で、今回はいつも以上に苦しんだんだって実感した
だけど、あたしなんかより傷ついて辛い思いをしたのは、
彼氏
あたしが@番愛する大切な人
あたしは、彼氏を苦しめる事でどれだけ愛されてるのか
確認してるのかもしれない

こんなあたしは、汚くてズルくて嫌な人間

今日の朝も、昨日程ではないけれど、
ダダこねて彼氏を困らせた
もう、彼氏を苦しめる事しない
もう、したくない
あたしは、彼氏が大好きだから
大切で大切で、たまらない人だから

こんなあたしを許して下さい

愛されたい 

February 05 [Sun], 2006, 22:50
あたしが、もっともっと可愛くてスリムでキレイな美人の女だったら
彼氏はもっともっと、あたしを縛り付けて
何処にもあたしを行かせない位大事にしてくれてたかな??
出張でどんなに遠い所へ行ったとしても
あたしの意見なんて、聞く耳持たないくらい
出張に持っていく、仕事着のように当たり前にあたしも
連れていってくれるかな??
あたしが、何処にでも連れて行きたくて自慢できる女だったら
彼氏はもっともっと、あたしを抱きしめて
何処にも行かせないって言ってくれるのかな??
どんなに泣いて暴れて彼氏を突き放したとしても
あたしがもっといい女だったら
絶対にあたしから離れないで、あたしを強く強く
抱きしめて安心させてくれるかな??

何を言っても、何をしてもそれはもっと愛されたいから
うまく伝えられないけど、あたしは
今よりいっぱいいっぱい愛されたい
言葉なんかじゃ言えないけど、あたしは
大事にされたい
愛されたい
離さないで欲しい

あたしが、暴れて彼氏も怒って、たった30cm離れてるだけでも
あたしなんかに愛想つかしたような気がして
怖くて怖くてたまらなかった
その気持ちをうまく伝えられなくて
彼氏を見て必死に泣いて訴えたら
黙って抱きしめてくれた
嬉しかった
安心した

今、彼氏から離れたらあたしはどうなってしまうんだろ?
どうか、離れないで

もっともっといい女になるから



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