喉の乾きで目覚めた。

August 23 [Wed], 2017, 5:53
朝だなー。

久しぶりに飲み会あって電車がある内に帰宅したまでは良かった。

ゲーム途中に寝落ちてクリアできなかったのが残念。

お酒は弱いので1杯飲み干せるかどうか…

ソフトドリンク頼みまくってしっかり食べてアルコールを中和。

肝臓は正常に働いてくれた。

2年ぶりに会う友人達。美味しいご飯のお店を探す嗅覚が素晴らしくてお店選びで失敗がない。

すごいなーおかげでいつもとても助かっている



前菜とお肉プレートとデザート。画像ないけどキッシュと焼牡蠣

前菜はあっという間になくなって、お肉は岩塩とわさびがよくあう!

キッシュはサクッほろっとしてチーズがよく効いてていい!

ただ牡蠣は能登半島の牡蠣がやっぱ美味しいかなー。

食べながら沢山沢山、話してきた。

いつも大笑いさせてくれる。

箸が落ちても笑うような友人たち。

気持ちが落ち気味だったから会えて良かった。

明日も別の友人と会う。超楽しみ!

来月も会うけど(笑)

会えるときに会っておきたい。

会ってもらえたり一緒にご飯食べてくれたりするだけで許されたような気持ちになる。

一緒にいていいんだよーって。

全ての友人達にあまり気を遣わなくていいのかもしれないけど、どこか気を遣うのが当たり前になってる。

普通の事なんだけど、私はパンクしそうな位遣っていた。

誰に対しても家族に対しても。

猫にだけ、気を遣わないで済んでる。

前の会社は気を遣ってもあまり意味がなくて空回りで終わったり、良かれと思ってしたことで怒らせてしまったから敢えてやらずにいたら空気読めないとか変人扱いされた。

ADHDやタイミングが悪いせいだって思うけど、それだけのせいでは決してない。

努力や気遣いが足りない自分、毎日情けなさを感じて仕事してきた。

気持ち悪くて辛かった。

自衛のために辛いとか考えないようにしていた。

職場で30%くらいの気遣いを求められていたとしたら、こちらは全身全霊100%で応えていた。

報われなくて500%位求められているような脅迫感があった。

社会人なのに社会人失格で本当にどうしようもない。

友人たちに感謝してる。

どうしようもない私なのに見捨てずにいてくれてる。

嫌ならそのままフェードアウトしていくと思う。

少しの時間をわざわざ作ってくれて、共有してくれるのが嬉しい。

だから誠実でいたい。誠実でいようと思える。

私は私で頑張る。

眩しい寝。

August 22 [Tue], 2017, 8:54
別名)布団を飼い主から奪う寝。


当選と落選。

August 18 [Fri], 2017, 1:38
声優さんのイベントが当選したので秋に東京いきます。

お泊まり予定なので翌日はオタ活しつつ東京観光です。

わーい・:*+.\(( °ω° ))/.:+

逆にSKEの美浜海遊祭は当選ハガキが来ないから落選かな…

公演も歌番組観覧も外れるし今夏はSKEが足りない。

KUの公演、9年箱推ししてるのに何で当たらないんだろう?

推しがどんどん卒業するから寂しいしさぁ…。

とりあえず、キンブレがちゃんと光るかチェックしないと。

秋の楽しみができました。

買物しようと街まで出掛けて財布忘れるのはあるあるです

August 15 [Tue], 2017, 2:27
先週の検査結果。

私はアスペルガーではなく、ADHDだと診断されました。

正直、ホッとしました。

自分の事を1つ知れたから。

単語は聞いたことあるけど、意味は知らないのでちょっと自分でも勉強しようと思います。

もう少し詳しい検査をしていくので予約して帰ることに。

お会計。

お財布がない。

(゚∀゚)アレ?

防寒対策のカーデと日傘とハンカチ、ティッシュはある。

(゚∀゚)…!

あ、和室に置いてきたわ。

(゚∀゚;;……

事情を説明して、次回診察時に払うことに。

運転免許もお財布の中なので身分証明ができない不安といったらない。

帰宅中、事故にあって病院に搬送されても身元不明者だし!

怖いわー(゚∀゚;

お財布忘れって子どもの頃から結構あるので、サザエさんのオープニング曲を地で行くタイプです。

これはADHDの症状なのか、おっちょこちょいレベルなのかどっちだろ…

帰宅後、母に精神科へ通院していることと診断がADHDだと伝えました。

もう祖父が老人ホームへ入居しているし。

話したら、母に泣かれました。

障害者なのか…?

力なく言われました。

昔から今でも私を怒る度に普通じゃない、普通じゃない、馬鹿!そんな事もわからないの!?と言ってきたのに。

本当に普通じゃないって医者に認められてしまったことがショックみたいです。

ちょっと笑ってしまいそうになりました(´・ω・ `)

そんな空気ではないから目を逸らしましたが…

母は本気っぽいけど本気じゃなくて、割と言いたいだけの時が多いです。

根底は能天気だし、なんとかなると思っているし私もそこは母に似ました。

違うのは私が割と有言実行タイプってだけ。

言ったこと、思ったことはやる。

じゃなきゃ完済なんてできない。

診断が下されたら、それを元にこれから検査や就活にその事がある上で探したり対策を先生と一緒に考えていけるからよかったけど、母は違うんだなー。

そりゃそうか。

やっぱり、赤ちゃんの時に頭を柱にぶつけてしまったのがいけなかったんだと泣きながら言われました。

それは先生に聞いてないから1度聞いてみようと思います。

多分違うと思うけどなー。

母は自分を責めるけど手首切ったり、死のうとはしないから多分生きる力は持ってます。

だからまぁ、泣かれたら困るけど泣かせておけばいいかなぁと。

話を続けました。

ハローワークには一般として登録して既に失業手当ても頂いているので障害が認められたら障害者枠の仕事探しはできるけど、障害者としての給付手当てを受けることは出来ないそうです。

働き方や人との関わり方に課題はあるけど働く分には問題ない健康体なので残り2回、求職活動をすれば一般としての失業手当てを頂けるそうです。

でも診断が下されるということは一般で探すより狭き門になるし、もしかしたら一般で働いても大丈夫になるかもしれない。

どのみち、すぐには就職できない。

だから給付金がもらえなくなったら、バイト代としてお小遣いをお願いしました。

家事を今以上にやるし、頑張るから。

元々、私が実家に戻ってから家事を率先してやっている姿を母は見てくれていたのでお小遣いを渡そうとしてくれてはいましたが、私がいらないと断っていました。

親のスネをかじりまくりなので、情けない気持ちも申し訳ない気持ちもありますが…

泣き止んだ母に言われました。

納得するまで好きにやりなさい。ただし、お母さんとお父さんが元気な内に。

受け入れがたい事実も、1度飲み込んで受け入れたら母は前を向けるし強いと思います。

お酒飲んでたまに思い出したり愚痴るくらいは仕方ないかな。

結婚できない、しない私ができる親孝行。

自活できるようになること。

職場でいじめられない、仕事を頑張ること。

健康でいる事以外で私ができる事です。

いじめはする方に問題があると思いますが…

いじめがあって泣くことや問題にぶち当たって打ちのめされることがあってもいいから、心が折れないよう、1本の芯は持ち続けていようと思います。

強くはないけど弱すぎることもないと思うし。

なんとかなる。何とかする。何とかなる。

とりあえず明日、ハローワークへいってきます。

疲れました

August 08 [Tue], 2017, 2:54
病院はすぐに診断が下せるわけではないからと、来週もいきます。

初対面の人にあれこれ自分のことを包み隠さず伝えるのは大変な作業で難しい…

夜仕事していたこともいじめにあっていたことも、家族のことも自分が何をしてきたのかも、聞かれたことはできるだけ事細かに伝えました。

カウンセラーと先生は違う人で、カウンセラーの人は話しやすかったけど先生はちょっと苦手に感じました。

まだ初回だし、もう少し様子みてみます。

先生に指摘されましたが私は人見知りではないことがわかりました。

身構えるところはあるけど、初対面の人の目をなるべく見てお話がきちんとできるからみたいです。

待合室の雰囲気が独特でした。

BGMが流れている訳ではなく、ざわざわしてる訳でもなく。

患者は多いのにとても静か。図書館とは違う、慣れない静けさ。

居心地は正直、よくなかったです。

初めての場所で、すっごい横柄な態度の女性の怒号がイキナリ響いたからそう感じたのかも。

心理テストで木の実のなる木を書くというものがあって、苦手というか拒否したかったです。

絵を描く行為そのものが嫌いでストレスに感じます。

曖昧な指示をされるのが苦手。

木の実って何の実?

実在するものなのか空想のものでいいのか?

木の大きさは?色は?

森みたいに描くの?一本なの?

全部自由に書いていいよって、一番苦手で嫌です。

作文なら書けるけどなぁ…

悩んでしまう要因が多過ぎて久しぶりにイライラしました。

待合室の壁に向かって描かされたのも何か意図があるのかなー?

結局、描いたのはリンゴの木が一本です。

5歳位に1度、リンゴの木を描いたのですがそのイメージがずっと強く残っているので描きやすいから描きました。

これも何か意味がありそうですね。

次回は、気になったことを聞いてみようと思います。

忘れてしまうといけないからメモして。

私は一体、どんな人間なんだろう…

待合室の本棚

August 07 [Mon], 2017, 11:54
予想はしていましたが待ち時間長いです。

念の為にと、水と防寒カーデと吉田修一の文庫本持ってきて良かったです。

待合室の本棚が、俵万智や村上春樹など気になっていた著作があります。

世界遺産や花の図鑑など文字をあまり追わなくても絵を見るだけでいいものも。

個人的にワクワクする本棚です。

出し入れするために動きたくないから今日は読まないけど…

3時頃に投稿した記事を読み返していました。

母は私の中で何なんだろうな…父も妹もいるのに私の中で根強いのは母です。

良いところも優しいところもあります。

結婚して即、夫の両親と夫の弟と同居スタートで色々苦労や気遣いしてすごく疲れただろうし。

初めて出来た我が子が奇形児でどんなにショックだったかと思うし。

それで自分を責めて苦しんだだろうし。

育児放棄や虐待に走らず、根気よく育ててくれたと思います。

それだけで十分だろうと思います。

完璧な人ではないし、満遍なく滞りなくというわけにはいかないし。

だから後は自分の問題。

自立しなきゃ。

前触れもなく急にくる。

August 07 [Mon], 2017, 3:30
「青(私の事)はどういう仕事ができて、向いてるんだろうねぇ」

母がぽそっと言いました。

私には爆弾投下されたような一言です。続きの会話をしたくない。

「覚えるのが苦手って言って逃げてたらやる気も無いって言われていじめられても仕方ないよ。いじめる人が勿論悪いけど、いじめられる人にも原因はあるよ。」

そんな一言で泣くのを我慢する程、自分が惨めで情けないと思ってることを母は知らない。

努力不足だと言いたいんでしょうね…

いじめられる人に原因があったとしたら、それはいじめる人の気に障っただけ、いじめたい欲求ができただけ。

だからっていじめをしていい原因にはならないです。

人なんだから、感情を理性でコントロールできるはずなんだから。

何で、悪いことしてないのにいじめられなきゃいけないの?

それじゃぁもう、存在しないで死んだ方が楽じゃん。個人として認めてもらえないのと同じじゃん。

私と母は似ているんだろうけど共感できないです。

母は私が赤ん坊の頃、虫から私を避ける時に勢い余って柱に私の頭をぶつけたそうです。

うっかりな母です…(´・ω・ `)

病院で診てもらって何ともなかったそうですがそれ以来、事あるごとに私がトラブルを起こすとそのせいではないかと思っています。

ついでに書くと私は奇形児で多指症でした。

生まれつき、右足の指が6本あったそうですが私の将来を案じて物心着く前に指の切断手術をしたそうです。

体育の成績は小学6年間は◎◯△の評価でずっと△、中学は5段階評価の下から2番目と運痴でした。

高校は季節ごとに自分の好きなスポーツを選択できたので5段階評価の5か4でした。

得意なスポーツが少しでもあったのと、運動部に入っていたおかげで多少体力がついたのが良かったんだと思います。

子どもの頃から右足の踏ん張りが効かないので歩き方とバランス感覚はあまりよくないです。

元々そこにあった指が無いから今の体は不自然というか、足らない状態なんだと思います。

そんな子どもだから母は不安や自責の念があるのだろうと思います。

それでも我が子に期待して厳しく、でも時には感情で当たってしまうこともあります。

私は道を覚えるのが苦手で、30年住み慣れている近所でさえ運転して迷うこともありました。

会話も覚えていたり、覚えていなかったり。

些細なことでも、1回や2回じゃなくて10回20回と多ければイライラさせて怒らせてしまう原因になって家族だからストレートな物言いにもなって。

精神的なものではなく、幼い頃の物理的なものが原因だと思っているみたいです。

母は外の人に対しては我慢できるみたいですが癇癪持ちで短気、家族の前では感情的になりやすいです。

私は知らず知らず、我慢していたのです。自分が悪いと。

1人暮らしをして母と物理的に距離を置いて5年。

母を身近な存在として捉えすぎていたのを一個人として見れるようになれたのは大きい収穫です。

自分が悪いところも、母が悪いところもある。

同居していたままでは、私が不器用なのもありますが中々切り離して考えれなかっただろうから。

祖父の事がなければ実家に戻りませんでした。

全てはタイミングだったのだなぁとよく思います。

母だけが今の私になっている原因ではないと思います。影響はあったとしても。

娘が借金して返済するために風俗嬢になって5年かけて完済したこと。

発足したばかりのSKEを見て自分も頑張ろうと思えたこと。

バイセクシャルで男性は性的対象としては見れても恋愛としてはそんなに興味ないこと。

実らなかったけど片想いしていたこと、女性と体の経験があること。

友人やお客さんや色んな人のおかげで危ない橋を渡りつつ死にかけたこと。

職場でのいじめを受けても完済を目標に頑張れたこと。

本当に辛くてしんどくて体も心もボロボロの時に人の優しさが身に染みて感謝と後悔と反省で泣いたこと。

猫と一緒に暮らせて嬉しかったこと。

人並みに自由にお金が使えて服や本が買えたのが嬉しかったこと。

色んな要素が組み合わさって、今があります。

経験できて良かったんだと思います。

だから頑張れるはず。色々経験してきて頑張ってきたことが励みになるのを知っているから。

少しでも自分の糧に。

自信に繋がるものを自分の頭で感情で、わかるまで叩きこむまで書いたり確認したりするのは悪いことでも情けないことでもない(はず)。

明日、病院へ行く。頑張る。

不安です

August 06 [Sun], 2017, 2:58
精神科に通うと決めて、予約して。

それだけでだいぶ疲れてしまい、不安になっている。

祖父が24時間介護を必要とする体になってしまい、老人ホームへ入居が決まったのに熱が下がらず入居が延期になった。

母も伯母も目に見えて疲れている。

そんな母に発達障害の可能性を疑って精神科へ通うとはまだ言えない。

唯一、妹には話した。精神科、行けば良いんじゃない?それはお姉の自由だよって。

勝手にしやーと突き放されたような言い方されて少し寂しい(´・ω・ `)

まぁ、そんなもんか。と思うことにした。

祖父が入居したら言おうかな。結果がでるまで秘匿するかな。

脳の検査も本当はしたいところだけど…どうするかな。

もし、発達障害が認められたら就活内容もガラリと変わる。

母の不安材料を少しでも取り除かないと、祖父のこともあるし心労がたたりそうで倒れられたら恐い。

タイミングって難しいな…

動く。

August 02 [Wed], 2017, 16:27
長年のもやもやと向き合うことにしました。

精神科に通院します。

予約の電話しただけで緊張で手が震えるし不安で仕方ないです。

18年前にある友人が、私が発達障害ではないかと言いました。

当時はその言葉を友人がどうして言ったのかわからず、考えもせず、笑い飛ばしました。

でもずっと頭にありました。

大人になって、言われた意味が段々わかるようになっていきました。

毎日、生き辛い。

怒らせるつもりなんて全くないのに、ちょっとした事で人を怒らせてばかりだと子どもの頃から家族に言われ続けていました。

なぜ怒らせたのか、どうしてそれが怒らせる事に繋がるのかわからなくて。

説明をきいてもやはりわからなくて。

曖昧な内容が汲み取れなくて。

人見知りしない子どもだったのに大人になってからは人に対して緊張するようになって。

仕事、覚える気もやる気もあるのにメモとって克服しても慣れて来た頃にまたわからなくなってしまって。

出来ることも増えてきたけど当たり前には毎回できない。

メモをとってもわからなくて何度も何度も間違えて聞き直しての繰返し。

3年働いていて何をして来たんだと言われました。

どの職場も大体人間関係が破綻してしまう。

ヒドイ場合は無視や陰口、悪口の対象になっていじめにあう。

複数人での会話が苦手で1対1なら平気。

2つのことが同時にできない。

これが単純にただの個性なら、私が愚図なだけならそれはそれでいい。

もし違うならどう生きていかなきゃいけないのか、親には何て言えばいいのか考えなきゃいけない。

白黒つかなくて、グレーな結果で終わるかもしれない。

それでも何もしないよりは、自分を知れると思う。精神科にいったり、専門医に診てもらう事で一歩は踏み出せる。

福祉に強い友人に聞いたら、発達障害を隠して一般の仕事に就いてる人がいるけど毎日毎日しんどそうだよ。

でも、頑張って続けて働いているよって教えてくれました。

そういう選択肢もある事が励みになりました。

これは今だから言えるけど、夜仕事はいじめられても辞めずに働けたのは返済が何よりも最優先事項でそこに向かって一直線だったから頑張れた。

夜仕事を卒業してからは、あんなに大変な事をして完済できたんだからそれに比べればここはだいぶマシと思えたから。

お客さんには笑われたけど、人生であんなにがむしゃらだったことも頑張れた事もない。

夜仕事はもうしない、戻らない。

朝出勤して夕方帰る仕事がしたい。そのためにも人間関係を破綻させないように自分をきちんと知る。

怖いけど。泣きたくなるけど泣かない。

診断結果で仕事探しも変わってくる。

親にはまだ言わない。いずれ伝えるけど結果がでてから。

介護してる祖父がいて大変だからタイミングはみる。

老人ホームに入居すればだいぶ落ち着くはずだからそれからでもいい。

とりあえず、不安な気持ちに囚われてばかりもだめなのでここに書く。

書き終えたら洗濯物取り込んで犬の散歩に行く。

まだ泣くとこじゃない。

洗濯から始めます

July 04 [Tue], 2017, 10:26
おはようございます

台風が九州に上陸とのニュース。
災害や怪我がないといいなぁと思いながらTVを見てました。

我が家にはモーニング文化があり、コメダへ行ってきました。

私以外の家族の出勤時間が遅いので8:30かな?
お店が空いてる頃にモーニングに出掛けれるのです。

就職したら多分私だけコメダには行けないだろうな…今の内にモーニングを満喫しておこう

よくよく考えたら借金も無く、全ての仕事も辞めた状態で家にいるのは初めてです。

10年前は実家住まいで、当時は建築会社の社員して夜は派遣で短期バイトして。

未成年でも学生でもないから自分の後始末は自分でつける覚悟ではいたけど、働いても働いても毎日毎日不安と戦いながら帰宅していたのを思い出しました。

今後、するつもりは毛頭ありませんが多分借金してもそこまで気落ちはしないと思います。

時間かかっても1円でも返していく気構えと根気があれば完済出来ない事はないと身を以て知れたから。

−が無いってだけでこんなに楽なのかと思います。

でもひとり暮らしならともかく、流石にいい年して家でゴロゴロするのは居たたまれないので家事は率先してやっています。

私が引越しの荷造りをしている時、掃除や片付けが苦手な家族が頑張って実家の一部を掃除してくれました。

亡くなった祖父母が使っていた縁側と和室2部屋。

古いタンスやテーブル、介護用の杖やコロコロ、祖父母の保険証や服、靴、他にも色々。

父はすごく優しく親思いの人で、母に100%お任せじゃなくて自分の仕事を休んで送迎や食事、トイレ、お風呂、歩行の介護をやっていました。

同じように、母の親たちにも付き添って家事も病院の送迎も文句1つ言わずに手伝っています。

そういう優しい父だから自分の親が亡くなった事、心の整理が中々つけれなくて遺品整理がずっと出来ずにいました。

母も妹も父の気持ちをわかっているから、部屋の片付けに手を付けずにいました。

今でも整理がついているのかはわかりませんが私と猫のために祖父母の部屋を空けてくれました。

(2階の私の自室が物置になってるせいでもありますが)

縁側の板間で猫が寛いでいます。

サザエさんのタマがいるような場面。

汚屋敷ですがキレイな部屋もあるのが嬉しくて。
また汚くならないよう気を付けています。

一人なら気にしないけど、誰かがいる場所はキレイに使わないと。

汚くしていたら気も落ちるし住みにくくなるのはもうわかってるし。

就職できるまでは四人分の家事、頑張ります。


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    ・読書-読みたい、見たいと思ったら買う。本は見境なく買う
    ・猫と遊ぶ-遊ぶってか一緒にいるだけでいい
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