ひどい! 

2006年11月23日(木) 10時42分


あれだけ心配したのに、こっちの心配さらっとされた!
ひどい!!
あっちも同じ気持ちになったことあるかもしれないけど、何だか凄く裏切られた感じ。
そういう気持ちにさせないように、これから気をつけよう。




てかあの人来るのかしら?
今日まで仕事忙しいのだって。
電話はすぐ返って来たしな。

腹が立つのは、友達には気許してるのに、あたしといると緊張してる。
なんとなくはわかるわよ。
恐がるようなことした、あたしが悪いんだけどね。
しかもそれを友達に相談してるのがな。
ヒかれたらどうしようとか、そんなのヒかないわよ。
嫌いにはなるかもしれないけどね。
きっとそういう人間を見てきてるから余計に慎重なんだろうな。
だって友達は自分から裏切れないし、切り捨てられてない。
それも奴はわかってる。
せこーい。



そう思うと考えても無駄なんだよな。
堂々巡り、意味がないこと。
二人とも臆病の寂しがりやだから。
強いんだけど、めちゃめちゃ弱い。
だって自分しか信用してないもの。
そういう人間も居る。
気の抜き方教えてあげたいけど、自分がそうする気ないなら全く意味ないし。
頼られてら教えてあげよう。



今までは嫌な方にしか考えられなかったけど、今は大丈夫。
あたしにはあたしを心配してくれる人が居てくれる。
だからその人達に心配を掛けないよう、頑張るの。
大好きだからこそ、無理も強がりもしないの。
これが強くなるってことなのかもしれないな。

生きてる。 

2006年11月21日(火) 18時53分


やっと気付けた。
あたしはもう大丈夫。

あたしを誰かが救ってくれたように、
あたしも誰かを救いたい。

お人好しって言われるけど。
辛いかもしれないけど、
やっぱ楽しく生きたいじゃん。

あたしのこと。 

2006年11月21日(火) 1時30分


早速書くけど知らないよ。

あたしはあたし。
重たいもの。
見つけて欲しいけど、見付けてほしくない。
恐いもん、見られるの嫌だもん。
表のあたしは虚勢を張って生きてる。
だから裏のあたしがその分を補うの。
気付けたから、やっと居るって気付けたから。
一緒に生きられるのかとても不安。
だって真逆過ぎる。
甘えたいけど甘えられない、
裏切られたら恐い、
あたしのこと嫌になってたら恐い。
だから嫌。
見ないでほしいけど、見て欲しい。
素直になりたい、けど難しい。
恐い。
あの人が重いのも知ってる。
でも会いたいの、知りたいの、でも知りたくないし会いたくないの。
でも好きなの。
可哀想で格好良くてバカで、甘えん坊で、でも臆病で、でも俺様で。
あの人も辛いの。
表と裏が違いすぎるからこそ、辛いの。
それが自分を壊さない為だからこそ辛いの。
そろそろ自分を許してあげればいいのにね。
誰も責めてないのにね。
彼女だって救われてたよ、大丈夫だよ。
悪いのは貴方じゃないもの。
どうしたら伝わるのか。
どうしたら教えてあげられるのか。
じゃなきゃあの子も壊れちゃう。
好きなものはやっぱり守りたいじゃない。
女の子も男の子も。
出来ることならなんでもしてあげたいじゃない。
相手がそうされるのを拒んだから元も子もないけど。





嫌い。








今まで生きてきた表、これから生きていく裏。
どうしなきゃいけないっていうのはよくわかってるんだ。
甘えればいい。
皆の力を借りればいい。
泣きたい時は泣いて、助けを請えばいい。
別々の時は泣けなかったけど、
一緒になった今なら泣ける気がする。
傷付くのを恐れるな。
そうやって成長していく。
大丈夫、一緒に居てくれる人がいるんだから、自分を持とう。
背伸びなんてせずにまっすぐに。
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