泣けるに 

2008年10月30日(木) 21時44分
勉強せにゃかんだけど、いつも何かと理由つけて逃げとるやぁ

あとで後悔するのわかっとるのにね

危機感ないし







私は本当にいつも自分に自信がない

本当にない

もうなさすぎると言っていいほどない

ここまで言うと逆な気がしてくるけど笑

本当にちょっとしたことで不安になる

電話が途中で切れるだとか

うまくリアクションがとれなかっただとか

誰かと2人きりになるだとか

自分に自信がなさすぎて

しょーもない自分を受け入れたくなくて

それが出来るだけ見えないようしたいから

誰かと2人きりになるのがとっても苦手

つまらないと思われたくない

本当はだめなやつだなんて思われたくない

でも、本当はしってほしい

本当はもっとばかなんだって

もう少し話すことが好きなんだって

もっとつっこむところあるんだって

でも、うまく出せなくて

全然うまくいかなくて

何にも楽しくなくて

うんざりしてる

自分が悪いのに人のせいにしたりして

心のどっかで本当は自分がいらないんじゃないかって思ってる

たぶんそう思ってる

いつも頼っててもらえないと自信持てなくて

すぐ不安になって

だから、誰かが傷ついていれば安心する

最低だよね

でも、傷ついているのは自分でもいい

そうしたら話すことがあるし

哀れんでもらえたりするから

そのままの自分を受け入れられない

でも、受け入れてくれる人がいる

でも、でも、本当は自信ない

受け入れてくれてるから一番楽でいられるんだけど、

自信ない

私には何が必要?

自信って何?

どうしてこんなことばっかり考えちゃうの?

不一致とは私のことだと思った

「こうでなければいけない自分」と「実際の自分」

その差がとてもとても大きくて

「こうでなければいけない自分」でいられないから

自分がだめに思えて思えて

もう諦めてる

こんな自分に諦めてる

私は変わることはない

私は後悔し続けて生きていくんだ

頑張りたくないもの


泣けてしまうよ

 

2008年02月23日(土) 9時58分
悩んでないと喋れないってどうなんですかね

生き方 

2008年02月22日(金) 22時34分
言葉

大切だな



最近とても感じる



自分が発した言葉で人の心が揺れ動く

そう思うから敏感になる

誰も傷つけたくない

笑わせたい

楽しく思ってほしい

どうしたらいいの?










私の生き方

あなたはきっと好きじゃない

悔しい

どうしよう

わかるの

この私でいいのかな

はぁ 

2008年02月21日(木) 18時20分
人間ってなんだろね

まぁこんな大きなこと考えてないけど

やっぱり喋るのは苦手です

私ってどんなんだろね

喋れん

喋りたいけど思いつかんだよ

2人って厳しい

私は喋ると後悔する

嫌いだ

バレンタイン 

2008年02月14日(木) 22時36分
やばい

嬉しかった

「ちょうどいい甘さ」

「こういうのをもっと店頭におくべきだよね」

正直

にやけました(笑)

頑張ってよかった




でも、なんだかやっぱり不安になるときがあります

態度が適当なとき

もうどうでもいいのかなって

飽きたのかな

疲れたのかな

って

考えすぎかな

それだけならいいけど

どうしたらいいのかな

率直に聞いたら怒られそう

怒られたらそれを信じればいいのか

でも

信じられる自信があまりない

これがいけないんだ

信じなきゃ

大切な人 

2008年01月05日(土) 22時29分
ずっと一緒にいられますように

お互いのことが負担になりませんように



ずっと一緒にいると嫌なところとか新しくでてきたりする

落ち込んだり、悩んだり、面倒だって感じたりもする

でも、ずっとそれを乗り越えていける2人でいたい

そんなことを忘れてしまうぐらい好きでいたい

自分が大切な人のことを負担だと思いたくない

大切な人に負担だと思わせたくない

大切な人に頑張らせたくない


ずっと一緒にいたい

ずっとあなたと一緒がいい

大好きなの

大切なの

あなたを一生好きでいたい

編入 

2007年12月01日(土) 23時24分
苦しい


私は今の大学から出たい


一番の理由は学歴のため

こんな大学、4年間も通ってられない

小さいキャンパス

周りに何もない田舎

暗い学部棟

冴えない文化祭

馬鹿のいる大学

あほっぽい

というか馬鹿大学

教授も最悪だ

授業はすべて誘導されるだけ

自主性はない

なんとなく過ごして、対して頭を使わなくても良い授業

だから学生は怠惰になる




もう一つの大きな理由

「しょうがない」を受け止める自信がないこと

いや、むしろ受け止めたくないのかもしれない

本当にいやだ

共学

男女混合サークル

そのサークルでの飲み会

泊まりがけの試合

ゼミ

ゼミでの飲み会

ゼミ旅行

考えただけで吐き気がする

「しょうがない」

わかってる

でも

「しょうがなくない」

避けようと思えばさけられる

サークルの1年会??

何それ

いらなくない?

全部やめればいい

ただ学校に通えばいい

男友達とだけいればいい

それで満足だろ?

私は受けとめられない

嫌だ嫌だ嫌だ

苦しい

これから脱するために私は共学に行きたい

「私はしてないのに・・・」

から

「私も同じだから仕方ない」



変わるために

全く違う

全然違う

今のまま4年間耐えるのは





無理だ

はぁ 

2007年10月20日(土) 15時57分
むかつく

何がかよくわからん

いや

わかっとる

奴の態度

なんでまた1時間も連絡こんわけ?

なんなの?

あの謝りは何?

なんともおもってないじゃん

やっぱり今から行こうかな

はぁなんなんだ

昨日の夜に行けばよかった

私はばかだな

大嫌いだあんな奴

何がしたいかわからん

私も何がしたいかわからん

はぁ

お互いに大切なんかな

別れたらどうなるのかな

なんなんだろ

こんな風に考えたことなんて今までなかった

どうしてこう考えるようになったんだろ

本当に最近だよ

もういいよ

もういい

いなくたって平気だし

どうでもいいし

なんとも思わんし

なんとも思わん

捨てればいいじゃん

大事にされとるなんて思えん

死ぬ

死ね

いやだ

はぁ

わからん

もう一回電話してみよ

どうしたら 

2007年10月11日(木) 16時24分
人と関わることは好きじゃない

人とずっと一緒なんて苦しくなる

笑えない

笑顔がちゃんと作れない


でも

1人ではいられない

寂しい寂しい寂しいよ

苦しいよ

どうしたらいい?

どうしたらいいの?




いつからこうなった?

わからない

本当の自分を知っていくのはこわい

こわいことだと知った

頑張ってる自分がよかった

そのほうがよかった

今更知った

でも

もう戻れない

戻れない
戻れない
戻れない

うん 

2007年09月25日(火) 14時52分
死にたいと思うし




死ねばいいのにと思う









私は私でない



今の私はどこからわき出たのだろう

こんな私でいいのだろうか


辛い

けど、そんなに変えたいわけではない










死にたい



死ねばいいのに
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はーぃ どもー 大学生やってます、炎夏(エンカ)です(●ノ∀`)゚o。 恋愛のこととか、愚痴とか、悩みとか、ここではぜーんぶさらけ出します 吐きます+。:.゚ヽ(´∀`。)ノ゚.:。+゚ そして、そのことについてミナサンの意見をお聞きしたい!! 得に恋愛の話について。 いやぁ、未熟なもんで。 とりあえず、生きていきます。何
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