すっかり食べれなくなりました。

November 04 [Tue], 2014, 4:42
お久しぶりのブログを一気に数個うpしてみた。

一つの出来事を引き伸ばすような作業で。

もう数ヶ月、すっかり食べれない人になってしまった。

過食時期が来ない。食べるのが怖いのと、食べれない。

食べる練習をして、何かを食べる日には

サラダか魚。(ししゃもとかw)

1食で終わり。

一切食べない日が続くと本当に空腹感がなくなって

どんどん痩せてくる。まだ理想体重ではないですけどね。

一時期薬の服作用で激太りして、持っていた服が着れなくなり、外に出られる程度の部屋着(パジャマ)だけで過ごしてました。

絶対に痩せてやると思っていたので、激太り体重の服は買わなかった。

今ではすんなり着れるようになり嬉しい。ここからが更に頑張り時。

食べないダイエットを別にする気はなかったのだけど、食べるのが怖くてそうそう食べれない。

3日も断食が続くと、何か摂取するべきだなとおもい、茶碗蒸しとか軽いものから始めて、最近はまってるししゃもに

到達する。

立つと血の気が引いて貧血のようなものを起こす事もあり、そういう時にカロリーを多少摂取する。

食べれないなりの摂取。

あたしが完全な拒食症になったのには原因があり

その原因を思い出すだけで食べれそうでも一気に食欲を失う。

でも

死なない程度に食べてるから大丈夫かなw

今はまだでも40`台。

来年の一月2月くらいまでに目標体重の38`になってればいいな。

身長は156a。

38`になってもガリガリにはならない(経験済み)

華奢な人、くらいのもの。

まずは40`ジャストを目指そう。

今体重計が壊れていて、いつも病院で測っているのだけど

体重計買わないと毎日の食事を考えられないなぁ。。。

今月買おうかな。

毎日測りたい、重要。

38`以上痩せるのも嫌。痩せ過ぎは求めてない。

食べる練習はしつつ

ゆっくり目指そう。


満腹って、いらない。

静かに輝く光たち

November 04 [Tue], 2014, 4:24
それは幻想で終わっても

あたしは悲しくならないの

沢山の静かな光の粒が 今あたしを囲んで

あたしは一つステージをクリアするところにいる

でも

それは幻想で終わっても

あたしは悲しくならないの

今見える光たちが 実在しないことを理解しているから


現実

見なくてはならないのは光ではなくそれで

内なるもの同士が

響くかどうか


あたしは理解している

でも手を差し伸べる

心の中を覗いてみる

わかってる わかってる


悲しくならないよ

それが当然の光の行く先なのだから

ただそれは自分のために。

November 04 [Tue], 2014, 3:55

あたしが思うほど 人はあたしを許してはいない

あたしが思うほど 人はあたしに打ち解けてはいない

あたしが思うほど 人にあたしは話してはいけない


心に無数の棘が貫いても 抱え込んで夢を見よう

誰かではなくあたしを見よう


信じられないことが起こって 訳がわからないなら

また自分に頼って眠りにつこう



あたしの物語を責めるならその前に

始まる前に終わらせればよかっただけ


ムラのある精神に 揺らめく情緒の言葉たち


ただ自分のために

誰しもがそれは一筋ではいられないのだから

ページをすすめるのを急がずにいよう


これ以上心が貫かれないように

人を見てただ深い夢に堕ちる


ねえ

人が思っていることを

あたしも思っているよ

同じようにね

壊さないこと

July 23 [Wed], 2014, 22:27
壊したい気持ちを抑えよう
全てを壊して失ってしまえばいいなんて
そんな一時的な衝動を
そんなたやすい行動を
もう決してしてはならないの
今後悔した事は
これからなんとかやり直せばいい
出来る限りの修正をして
それで納得するしかないの
それが自分の中の最高の結末ではなくても
それが自分にとって出来る最低限の事
諦めだとは思わずに
あたしは諦めなかったんだと
思うことにしたの

我に返る。

June 26 [Thu], 2014, 19:53
自分が変わるとき 小さな浮遊感と不安感が必ずあって
いつも自分を見失う
だから冷静に
今度こそ冷静に
全てにおいて
先のことを考えて
もう少なくとも
同じ失敗は繰り返さないように

ふと、我に返った今日だった

勇者の試練

April 04 [Fri], 2014, 12:08
一つになったものが
また別々になって
まったく違う世界をみて
生きていくことを選んだ

僕自身それはとても納得していて
元気でいてね
いい生き方をしてね
くじけそうな事があっても、それは
勇者に課せられた乗り越えるべき使命だよ
なんて
そんな風に思ったりして
自分に起こる災難もそんな風に
来たかって捉えて
日々を過ごしてる

でも急に君に会いたくなる瞬間がある
声や体温や君だけが持つ感触を
はっきりと思い出すんだ
とても衝動的な出来事で
僕はただ耐えるだけだよ
だって僕たちはとても長く一つでいたけれど
もう二度と会うことはないのだから

ねぇ
これも勇者への試練かな?

壊れた感情。

January 06 [Mon], 2014, 11:06
あたしの感情は壊れました

何もかも
流れるままにと
思うようになりました

それは前向きでもあり、後ろ向きでもあるのです

不正を言い放つ人や
保身に必死な人に
ちょっとの怒りもないかと聞かれれば、正直少しは?かなり?わからない、日によって違う。

別に自分だって、時に嘘を吐き保身する。些細な日常生活の中でふいに

頭から殺されていきました
その真実たるや知ったとき
それでも知らないよりは知りたかった、後悔はありません

あたしにスルースキルがないことだけは、ここに証明しておきましょう。







明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。


病状はやや鬱気味です。
食欲もあるようで低下気味です。このまま拒食になっちゃうかなって予感。
拒食は大歓迎。過食は厄介。
今年はあまり過食期が来ない事を祈ります。

おみくじ大吉でした。生まれて初めて、大吉を引きました。かなり嬉しいですね、あれ。
そして、去年使っていたお守りをお返しして、新しいお守りを購入したのですが。
いつも購入しているのは普通の、「御守り」と書かれたものなのですが、今回
神社の方に聞いたところ(神主さん??) 「組み合わせても大丈夫ですよ」
とのことだったのでこれもまた生まれて初めて、開運の御守りというのを購入してみました。

普通の御守りは白地に桜の刺繍が施されてあって可愛らしいのですが
開運の御守りは刺繍はあるのですが全て黄金色、黄色です。
金の匂いがプンプンしますね。
それも嬉しいですがそれ以外の開運も開けたら素敵です。

お前に幸福なんて来ねぇんだよ。 と、誰かが頭の中で言ってます。

今も幸せだし、このままではありません。


頭の中で喧嘩が始まりそうなので、今日はここまで。



本年もよろしくお願い致します。


食べれません。

July 26 [Fri], 2013, 13:40
せめて野菜ジュースだけでも摂取しておこうと思って買いに行く
野菜や、肉や惣菜、レトルト食品、たくさんのカップラーメン、お豆腐や納豆
シュークリームなどスイーツ
全てが敵で全てが毒に見える
吐き気も軽くする
何で野菜まで・・と自分でも思う。
もうよくわからない
野菜ジュース飲むのに野菜ダメとか意味わかんない

胃の中に一度でも固形物をいれてしまうと
また求めるようになってしまうときがあって
それが怖いのかな
脳の正常な機能らしい。
そりゃ、そうだよね

9月までに目標体重達成してるかな
ここからがまた、勝負

パスタを食べようか。

July 26 [Fri], 2013, 10:54
パスタをたべようか

ソースは簡単。かけるだけのレトルトソース。
色んな種類を買って来たよ。

ボロネーゼ、クリーム、ペペロンチーノ、たらこ、カルボナーラ。他にも沢山!

カルボナーラに決めたよ。
パスタを茹でよう。
8分で茹で上がる。
あたたまったソースをかける。

ああ美味しい。ちょっと、パスタの量が多すぎたかな、頑張って食べないときついかも。

なんとか完食。

お腹が一杯なとき、鬱ぃ事は考えないよねって誰かが言ってた。
そうかな?そうかも。

躁状態がまだ続いてる。
もう、みんなに避けられても仕方がない。
努力とかの問題じゃなかったりする。
ぎりぎり演技して笑いあっても・・・とか思うし
言いたい事は言いたいとも思う。暗い発言だろうと、明るかろうと。

あれ?またお腹すいた。苦しいのに食べたい。
たらこパスタ食べたいな。
めっちゃお腹苦しいのにな。

・・・・いいや、食べちゃえ。

躁・躁

July 25 [Thu], 2013, 9:12
双極性感情障害を
どんな病気っていうのを改めて検索していたら
めっちゃわかりやすいの出てきたのでぺったんこしておくです。
普通の会社に勤めている人が急に
「俺は政治家なる!」とかをそのときは真剣に本気で言って、行動し始めちゃう、周囲に迷惑をかけるしお金もそうなるとかかっちゃう病気。けれどあとで必ず鬱が来て、自分は何をしていたんだ・・・と、ひたすらひたすら責めるんです。そのとき、命を絶つ人が多いです。
↑これらは有名な一例です。

双極性感情障害の症状など

こんな日記ね、わかってわかってわかってちゃんアピールじゃないょ。
そう受け止める人もいるだろうけど。殆どの人がそうだろうな。
精神病の人は、すぐに人から、病気のせいにして責任逃れしている、とか、怠け病、とか色々言われます。
あたしは責任逃れするのではない、という前提で病気の話をしたりするのですが、上手に伝わりません。
健常者との壁は厚いですよね。イチイチ傷ついたりイラついたりする自分も、大嫌いです。

今あたしは軽く躁状態で、それがまた、イライラの躁で、イライラそわそわ。眠らなくても平気だけど一応眠る。
超早起き。老人か!てくらいです。

ハッピーな躁はずっと続いてほしいけど
イライラのヒステリーな躁は、投げ捨てて壊してしまいたいです。
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@ゲ用ブログです。
@ゲでぉ部屋(チャット)立てております。
同じような病の方との交流、またそれに限定しているわけではないので健康な方も遊びに来てくれたり。
みんな理解ある優しい方たちなので日々救われております。

躁うつ病の軽いほうを治療中。
色々あって完全に休憩する事となりますた。

このブログには特に自分の痛ぃ部分しか基本書きません。
軽い不安発作中の気分転換とか
眠れないとき
思考が何かに囚われているときなど
そゆ時に利用しようと企んでおります。

投薬
好きな薬について一杯書くのかもしれません。
逆にいきなりやめたいとか言い出すかもしれません。
矛盾だらけです。
衝動的に過去記事を削除する癖もあります。
おそらくかまってちゃんなので、それらしい行動や発言が多いです。
基本うざいタイプです。

更新には波がありまくると思います。



『暖かい部屋と
暖かい食事と
暖かい体温と
暖かい言葉と
暖かい手
優しい声

キミとずっといるために
アタシは生まれました

キミと外へ出て
太陽の光を浴びるため

キミと同じ生活をして
キミに愛されるため

キミの言葉を覚えて
キミの笑顔を見るため

アタシを見つめて
笑顔になるキミを見つめるため

キミに撫でられて 触れられて
幸せを感じあうため

キミを笑顔にするため
アタシは生まれました

キミとずっと離れない
アタシの大切な使命です

だけれど ごめんなさい

神様との約束は
どうしても守らなければならないの

アタシはキミより
ずっと早くに眠ってしまうの

一つだけ
叶えられないキミの願い

アタシは
キミより早く死ぬために

生まれました』

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