今なら 

2017年05月28日(日) 19時23分
殺されてもいいなあ私。
未来に何の希望もないし
現実は辛いだけだし。
父は多分なんだかんだ一人でも大丈夫な気がするし
私の遺産で悠々自適になるし

しんどい 

2017年05月28日(日) 15時03分
光の見えぬ母の病状と、終わりの見えぬ介護と仕事の両方で精神的にも体力的にも煮詰まりつつある……
母に長生きしてほしいけど、たまる一方の疲れと楽しい事ゼロの毎日に息切れしそうだ。。
介護つっても大した事してないし、看護師もヘルパーも毎日お願いしてるが、ゆっくりぐっすり寝られないのや、毎日他人が家にくるストレスと父にイライラするストレスでヘトヘト。

無理しちゃだめなのは解るが、疲れてうまく調節できなくなってきた。

挫けそう 

2017年05月27日(土) 8時06分
実家帰り初日を越えて、実家から通勤。眠い。
睡眠四時間半近くは取ったとはいえ、疲れたまったままの睡眠不足+色々あり(父がぼけないか不安まで加わる)
これが半月もなれば、泊まりもあるし自分の方もどうにかなりそうで怖い

悔い 

2017年05月26日(金) 23時15分
母の書いたメモや、私がお土産に添えた走り書きみたいなメモを律儀に取っていたのがあちこち見つかり、胸が裂けそうなんて言葉も陳腐に思う

思ってくれてた気持ちにどんだけ私は恩返しできたんだろう

退院 

2017年05月26日(金) 21時36分
バタバタの退院後、在宅看護師さんやヘルパーさんや医師や介護認定の担当者らが入れ替わり立ち替わり実家にきて、昼飯どこでないし、知らない人達と話せなならんし、父は相変わらず心配と不安と疲れで舞い上がって益々訳わからんちんな態度でイライラするし……

初めて父と二人だけでオムツ交換したら向き逆にしちゃうし(T-T)(意識ないのに泣かれちゃって……ごめんお袋、父には下半身見せないよう頑張ったよ)夜はちょっと熱でたみたいだから冷やして……

とりあえず父は寝かしたので、できるだけ私は夜更かしだが……
母も私が赤子の頃、こんな夜一杯だったんかな……

あー
酒増えるなまた

不安怒濤 

2017年05月25日(木) 19時06分
介護なんて初めてだ。もう少し先の予定だったから心の準備もまだだった。
しかも仕事は普通にしながら、父はバイトを休んで介護にあたるので父も倒れないよう休ませなきゃならんし(やはり無理しちゃいがちだから)、かといって私も若くないしキツイ現場で、正直なとこ、母の入院から一か月、ちゃんと休んだ日ってほとんど無くて、ヤバい時は風邪薬飲んで扁桃腺をごまかし続けてる有り様で、でも母も父も辛いのにしんどいと思うのも罪のようで。
疲れたまると、つい父にイライラしちまって自己嫌悪だし。
左肩のだるさも気になったままだし(町医者に行って心電図と血圧計ったが、心筋梗塞はなさそうだが)……

母にせめて少しでも平穏な時間を過ごさせたいと思いつつ、同時にあれこれ不安
…………

でもほんとに私長くないかもなあ…………(泊まり勤務あるもん)

不謹慎 

2017年05月25日(木) 18時03分
明日から母が実家に帰ってくるので、父と介護になる。
当分居酒屋なんかいけないし、冷蔵庫もろくに中身ないしイキツケに。
全く不謹慎だ……
でも家いたって実家でだって絶対飲むしな(飲まないとやっとれん)ごめんお袋。
でも明日やっと帰れるね。
家族全員で過ごそうね。

恩返し? 

2017年05月24日(水) 20時08分
自宅介護に備え、オムツ交換を習う。本当は父には関わらせたくなかったが(母も女だもん)やはり私一人では無理な作業だった
母にオムツを替えられた私が今度は母の。

訪問看護師の方にもお願いするものの、実際きつい生活が始まるが、母にしてもらった事をお返しすると思おうか。。

私も左半身に嫌な感じあって怖いが……とりあえず置くしかないなあ

 

2017年05月24日(水) 19時49分
母が夢に出てきてくれた。
夢の中では完治し元気になり、笑って喋ってた。
久々に母の声をきいた。

きっと母の願いでもあるんだよな……

帰宅 

2017年05月23日(火) 20時24分
母の退院が決まった。
回復した訳ではなく、自宅で最後を、である。
これまた急に話が来て決まったもんで、ここ三日の内に私も実家に帰る準備せねばならんし、仕事と介護(やったことない…)を父と二人とはいえ両立せねばならない……

生活をガラリと変えねばならぬストレスと、慣れぬ介護と居酒屋や旅も無しになるしんどさを考えてしまう小さな自分に嫌気もさし、ほんとに何もかも嫌だ……


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