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2007年04月17日(火) 22時52分
開了這個日誌也快一年了
現在終於找到它所存在的意義了..

存在心中的秘密..不能説出來 也不能寫在原本的日記中..
但卻又忍不住想將它説出來..

今天在W的MSN上看到..他説有個新來的女同事,
還沒有進來打工前就替他取了一個外號"低脂男孩"
他稱呼女也是可愛正妹.. 真是愈看越心酸..
雖然我不知道他的心是怎麼想的,但我想我可以肯定那女生一定喜歡他

七月要去台中找他玩的約定的雀躍..頓時間灰飛湮滅

我老是做這種矛盾的事情..
總以為自己可以很灑脱以為好不容易争脱的繩索,接下來就不會再被勒住
卻不知不覺中..又慢慢被套住..

像無法呼吸一樣..

毎次一開始吃醋 才會知道自己又笨了 又進了圈套..

忘不掉就是忘不掉
總是想著他的温柔
明明他又不是怎麼好的男人
為什麼就是老忘不掉
而且相處的時候..就會覺得他是個小孩子..受不了

「我們並不適合」
這也是我能説服自己的唯一一句話
五年前我也是靠這句話走過來的

如今 我只覺得他在我心中 是以一個自我想像的模樣活著
即使我知道他已經不愛我
而在腦中創造一個「他愛我、他不愛我」的假幻想

不管有沒有在一起都是如此難過..
如果當初在一起
我也許依樣會覺得他對我若即若離?
而現在沒在一起..卻懊悔著當初魯莽的決定..

好生氣阿!!!
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