届く筈無い 

2008年12月06日(土) 6時41分

"匿名"

貴女は私を忘れたかな?
きっと思い出さない方が幸せなんだろうな。

2年前迄は居た筈の場所が今では凄く遠くて。
もう、何も与えられ無い。

私の周りにも
貴女の周りにも沢山人が居て。

時間が経つにつれて冷静さと同時に悲しみも膨れ上がって
パンクしそうに為る。
語る事の許され無い名前
"匿名"
遠くからでも守りたい。


きっと私は大馬鹿者。

滲む涙と狂気 

2008年12月06日(土) 5時43分

喉元を鋭利な刃物で引っ掻いて、苦痛より自由が広がるから。


不満と不安だらけで、其でも生きたいのは少しでも愛情を感じれてるから?
それとも只のプライド?義務?

誰にも見られる事の無い、秘密基地の様なこの場所を見たら
どれだけの人が傍を離れるんだろう。

誰も本音は聞きたく無いんだ。
上辺だけ。

消したい
消えたい


荷が重かった。 

2008年12月05日(金) 5時34分

全部受け止めて
誰にも怒れ無くて

でも、被害者はあの子で
私は泣ける立場じゃ無くて
言い触らされて理不尽で
本当は辛かった。

埋められない 

2008年12月03日(水) 9時28分

大切に思ってる人達から
どんな言葉貰っても
傍に居てくれても

過去に出来た穴は埋まらない。
幸せって実感しても
急に奈落の底に堕ちて
這い上がれない。

一度付いた傷は付けた本人で無いと癒せないんだって。

過去を話して誰かの前で泣ける程強く無い私は、ドンドン漆黒の闇夜に呑まれてくんだ。

どうか誰も気付かないで

好きで居て。

27日 

2008年11月27日(木) 18時59分
もう一ヶ月くらい経ってる。
彼岸に行くだけって言った
"サヨナラ"じゃ無いよって言ってたよね?

彼岸って何処?
ちゃんと生きて、頑張ってる?


私は今、周り全てが怖いです。
嫌われるのは平気。
でも"嫌い"な状態で表面上は普通に仲良くってのは苦手。

嫌いなら近付くな。
独りの方がどれ程楽だろう。

自己中心的 

2008年11月25日(火) 10時18分

自分から「要らない」って切り捨てた癖に被害者面。

他人なんて関係無いって思ってる癖に偽りの優しさ。

サヨナラは嫌いなのに何も出来ない、しようとし無い
余裕な顔して馬鹿みたいだな。

本当は只陶酔したいだけ?
自分は何時迄たっても悲劇のヒロインなんだ。




いい加減消えたい。

全部投げ出して逝けたなら、もし死後の世界が有るなら
貴女に私は何て嘘を吐くんだろうね。

理不尽 

2008年11月25日(火) 9時46分

記載されてる内容と全く別物の其は正直こっち側としては凄く苛々する訳で。

でも、なんかどうでも良く為って来ちゃった。

大人は嘘の塊。
私もそんな大人に近付いてますけどね。

 

2008年11月17日(月) 0時55分
守れない
寧ろ守る気の無い約束

そんな口約束要らないし。
もう期待も何も無い。

あの頃の自分がどれだけ優しく包まれてたか解る。
愛されてたんだね

生半端な愛情じゃ満足出来ない私は強欲なんだろうね。

不眠症 

2008年11月16日(日) 9時50分

本当はまだ寝る予定だったのに
結局起きちゃった。

私が一番最低最悪。
周りを責めたいだけ

死ねば良い。

偏頭痛 

2008年11月15日(土) 16時06分
ズキン、ズキン痛む頭にロキソニンはもう効かなくて

アスピリン錠が欲しくなる。

薬なんて飲まなくても、きっとあの人の傍に居たら痛みに泣き乍でも腕の中で眠れただろうに
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