また 

2005年05月26日(木) 17時52分
私のせいで、何人の人が不愉快な気分になってるんだろう。

何で私は頑張れないんだろう。

泣くだけで何も出来ない、しようとしない私に
どのくらいの価値があるんだろう。

あー 

2005年05月06日(金) 22時47分
何をしたって、私はあの子にはなれない。
羨ましがってばっかりで、結局自分を殺してしまってる。
私は誰にもなれないから
せめてもっと自分になりたい。
もっともっともっと自分になりたい。
私を知りたい。
私を育てたい。
頑張って胸を張って生きていける人になりたい。

でんでん 

2005年04月22日(金) 19時51分
行動療法をしなくては。と思った。
一駅でもいいから一人で電車に乗れるように頑張らなきゃ。
そうでもしなきゃ
一生このままで、全然楽しくない。

どこへでも一人で行けるようになりたい。

思うだけで行動しない私は弱虫です。

きっかけは〜 

2005年04月21日(木) 17時21分
フジテレビ!


とか言ってる場合じゃないんです。


私はとても打たれ弱い。
気が小さい。
マイナス思考。
何か困難な事に出会ってしまうと
すぐに逃げようとしてしまう。
きっかけがあれば、すぐに落ち込んでしまう。
立ち直りが遅い。


果たして自分はこのまま大学でやっていけるんだろうか。
目指してるものはスクールカウンセラー。
何でカウンセラーなんだろう、と思う。

向き不向きがあるならば、
私は限りなく不向き。

将来を考えると怖くてしかたない。
まだ大学始まって2週間ちょっとなのに。


授業中、当たり前の様に出てくる
「高校の時に習ったと思いますが」っていう言葉。
やっぱり私は大学に来るべきじゃなかったのかもしれない
と思ってしまう。
どうしても「高校出てないから」って
逆にそれを武器にしてしまいそうで嫌だ。


化学だって数学だって英語だって
基礎は何にもわからない。

動物園のライオンが
いきなり野生に戻されたみたいな感じだよ。

例えになってないですか。そうですか。


とにかく、死ぬ気で勉強しなきゃなーと思った。
やれるだけやってみて
無理だったら養護教諭の資格は辞めます。
心理にしぼって頑張るさ。


なんて言ってみたけど
ほんとは落ち込みも甚だしいですよ。

やぷろぐ 

2005年04月20日(水) 15時05分
何かねー、どれだけ日記借りてるんだって感じだけど
アネモネの方の日記は、お友達に見られてるって言うのもあって
あんまり深いところまで書けなそうなので。
じゃあ教えるなって話ですけど、勢いで教えちゃいました。えへ。
えへじゃない。

日記ねー。
もちろん、面白いなんて言われた日には
嬉しくてニタニタしてると思うけど、
やっぱり、何ていうか。
はけ口みたいなものが欲しくて、またレンタルしてしまったわけです。
自分の気持ち悪い事とか、イライラした事とか
心のもやもやした事とか。
そういうのを。

てか日記っていうと、どうしても暗くなっちゃうんだよなぁ。


まぁそんな感じで、やぷろぐ始めました。
やー、HP新しく作り直したいなー。
めんどくさいけど。


今日は寒いね。
明日も寒いのかな。やだなぁー。


では。
うんこでした
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