再構築

September 20 [Wed], 2006, 16:06
わかった。

あたしの覚悟は
あたしの夢に向いている。

あたしは
覚悟決めて
夢に向かって
着実に一歩ずつ
生きているんだ。



一度揺らいだからこそ、
少しだけちゃんとわかった
あたしの夢。

再確認したからこそ、
もう今は立ち止まれない。

不安定

September 16 [Sat], 2006, 3:02
ここ1、2週間、
眠れない夜が続いてる。

原因は考えすぎ。



精神的にも不安定になってきてしまった。

彼と素敵な恋愛をしているにもかかわらず、
恋愛が原因で情緒不安定になるのは、
初めてじゃないからこそ嫌なものだ。




前は
束縛のひどい彼と3年も付き合っていたとき。

情と恐怖と想い出と最悪の未来が
あたしを押しつぶしていって、
気が付けばあたしは生きる事が怖くなってた。

突然襲いかかる動悸や眩暈、
わけもなく笑いながら泣くこと、
爆発するように沸き起こる激怒、
なにもやる気の起きない倦怠感、
誰にも助けてもらえないという勝手な孤立感、
人全てがあたしを蔑むのではないかという脅迫感、
人生を無に変える自殺願望。

お医者様は
一般的な「躁鬱神経症」という診断を下した。

あたしは病院に通うだけで
もういっぱいいっぱいだった。





あれから前進した、はずだった。

薬も飲まなくてよくなった、はずだった。

病院にもあれから行っていない。



だけど、
今、
考えすぎて、
眠れなくて、
前にもらった薬に手を出してる。

薬が効いてくると
思考がまとまらなくなって、
あんまりちゃんと考えられなくなって、
徐々に眠くなってくる。

だから今あたしはちゃんと睡眠をとれている。

働いてるから寝ないとやっていけないし、
眠らないのは半狂乱のあたしに拍車をかけてしまうから。




別に彼のせいなんかじゃない。

それはわかってる。

もともとは
あたしが
人生の意味がわからないのがいけない。

あたしが夢を語るのは、
将来を一生懸命考えて、
それのために努力して、
先を見て、
夢をみて、
生きる意味を見出さないと生きていけないからだ。

一人で
この足で
地に足をつけて
途方もない未来へ歩めるように、
あたしがあたしを励まして、
自分で一生懸命背中を押して、
一歩一歩生きて、
その為にあたしは夢を必要としている。

生きるために
あたしの未来の夢はなくてはならない。




揺るがされてしまった。

あたしが脆くて弱いのは
十分承知の上だ。

なのに
彼の放った一言に
あたしは揺るがされてしまった。

あたしの生きる意味は
とてもとても
自分が思っているより
脆くて弱かった。

彼との未来を
まさかくるはずもない未来を
あるはずのない夢を
ほんの一瞬垣間見ただけで、
あたしの信じてきた進むべき道を見失ってしまった。




生きることとはなんなのだろう。

あたしの生きていく意味はなんなのだろう。




明日彼に会う。
もちろん、仕事場で。

笑っていよう、
極力自然に。

悩みなんてない振りして、
そして、くだらない話を沢山しよう。

悩むのは
眠れない夜だけでいい。

過去と未来

September 15 [Fri], 2006, 2:20
人生を振り返ることって
結構つらい。

振り返るってなんなのか。

あたしの場合は、
過去の自分の立ち回り、言動、仕草…
色んな物、思い出したくない苦い想い出、
それらを思い出すこと。

色々振り返ってみて、
やっぱり後悔ばっかり思い浮かびます。

まあ、人生そんなもんだと思いますが。



色んな経験があって、
色んな事を身をもって体感して、
この目を通して見つめて、
自分なりに知る。

そうやって大人になっていって、
いつか過去の経験が
自分を支えていく糧になる。

だけど、つぶれそうになったら、
過去の自分の苦い経験が
自分を押しつぶしそうになったら、
その時はどうしたら良いんだろう。



自分の歴史の中から、
過去の自分を消してしまいたいと感じても、
そのときの自分はいたわけで、
そのときの自分が今の自分には必要なわけで、
それでも、
振り返るのが苦しいことってある。

成長するには、
きっと必要なんだろうけど、
苦い。



どうしてこんなうんちくを長々と書くのかって、
ちょっと振り返ってる、最近。

これまでの自分とか。

そして、考えてる、
これからの自分。



人生後悔しないでなんて生きてはいけない。

だけど、出来る限り後悔しないように、
後悔しないですむ道を選ぶように、
大人になるにつれ後悔を恐れるようになって、
自分の道を決めかねていく。

近い将来じゃない、
遠い将来に、
例えば5年後、もしくは10年後、
後悔していないように
今の自分の選択が間違っていないのか、
途方にくれるほど考える。

先のことはわかんない。

もちろん、そんなことは知っていて、
それでも後悔だけはしたくないなんて、
そんな風に思うようになってしまった。

昔のあたしはもっと馬鹿だったけど、
もうちょっと行動力もハツラツさもあった。

馬鹿だったから、
今になって後悔して、
少しずつだけど、
昔よりは利口になってきた。

だけど、
今、
利口さが邪魔をして、
後悔したくないなんて思いながら、
この先どうしていいかわからない。

何を選べば後悔するのかなんて、
今じゃわからないのに、
それでも考えているあたしはどうしたらいい。



振り返って、
振り返った時に、
苦い思いをするのは
今、すごく嫌だ。

だから、
5年後、10年後、
後悔しないようにするには、
今精一杯考えるしかない。

だけど、考えてもわからない。

考えても先が見えない。



果たして夢ってなんなのか。

将来のしたいことってなんだろう。

後悔して後戻りできる歳に、
あたしは後悔できるのだろうか。

それとも、後悔してももう遅いときに、
後悔してしまって、
この今を後悔してしまうのだろうか。



今のあたしは正しい?
誰にもわからないし、
あたしにもわからない。

正しさは後悔したときにしか知れない。

でも、今のこの問題は、
いつか後悔するんじゃ、
嫌なんだ。

いつか来る未来に
あたしは笑っているんだろうか。

仕事

August 27 [Sun], 2006, 22:39
新しい短期バイト始めてから、
ストレスたまってるなー

企業や会社のなかに所属すると、
自分は絶対に悪くなくたって
謝らなきゃいけない時はある。
それは分かってるんだけど、
全然我慢出来るんだけど、
それが続くとイラッとくる。

言い訳じゃなくて、
あたしは悪くない!って
あたしは間違ってなかった!って
正しい理由言いたくなる.

もちろん言わないで謝るけど…



うーん、不条理、不条理



だけど、それが社会の仕組みで、
社会人になるには受け入れなければいけないの。
知ってるし、分かってるし、理解してるしー。

それでも、なんか悔しい。
なーんか猛烈に悔しい。

だってあたし悪くないもんね(ガキ



極端に言えば、お金貰うことって
そういうことなんだな。
ぁぁ…↓






昨日は仕事の後、
9月にある子供ファッションショーの打ち合わせ

あたしと連絡を取ってる女の子と始めてあってきた。

今までもずっと携帯で連絡してた。
てかその度にイラッてしたりして、
昨日はその子はどんな子なのか、
まぁ楽しみにしてた。

あったら印象変わるんではないかなーと。



あたし招待されて服造るのに、
あたし忙しいって言ってんのに、
メールちょっとでも遅いと文句??
すべてあたしに企画任せる的な発言??
彼女が企画の仕方良く分かんなくて便り過ぎ??

理由はあってみて分かったけど。



人の意見鵜呑みにし過ぎだし、
あんま考えてませんって感じの返事だし、
大丈夫なんかー?って思ってしまったよ。
なんであたしがその子指揮してんだよぅ



疲れてるところにさらにズシッ…
やーやーやー
もぅぃやー
さらに愚痴っぽいあたしもぃやー



今日は早く寝ようと思う、
睡眠が必要なかんじだ…
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