嬉しい! 

August 24 [Wed], 2005, 1:29
超嬉しい!
最近ダークな気分から抜け出せなかったのが、一気にそんな気分吹っ飛びました!
そんな気分から一転して今は超ご機嫌☆
恋の力ってすごいものだと改めて思う。
家に帰って、「彼に電話しようかな」「でも先にメールしようかな」と思っていたところ、携帯が鳴った。
彼からの着メロだけは別の曲は別にしてあるから、すぐ分かった。
家の中を走って携帯をとったら、彼の声。
ずっと聞きたかった彼の声。
「なんとなくしておこうかなって思って。」
嬉しかった。まさか彼の方からかかってくるとは思ってなかったから、すっごくすっごく嬉しかった。
こんなことあっていいのか!ぐらいに嬉しい出来事だった。
それから彼と楽しくお話した。久しぶりに、でも楽しく話できた。
彼も笑ってくれてたし、彼も楽しいと思ってくれてたらいいな。
そして、更に嬉しいことはあった。
「向こうに着いたら携帯の番号教えるから」って彼が言ってくれた。
向こうに行っても電話とかしよう、ってことだよね、これって。
彼の電話の声が優しかったのもすごく嬉しかった。
最後の一言まで優しいトーンだった。
その余韻が今も残って、未だに気持ちが暖かい。
「電話くれてありがとう」って一回しかいえなかったけど、何回も何回も言いたいぐらいそう思った。
今度からは彼との電話を楽しみに、ちょっと辛い日々を過ごしていけるといいな☆

私とした事がなんてことだ・・・ 

August 22 [Mon], 2005, 1:23
できない。
電話ができない。
声が聞きたいのに!お話したいのに!
別に電話できない理由もないのに!
「今日こそ!」って思うのに、いざとなると緊張しすぎてできなくなってしまう。
緊張して、「どうしよう」「何を話そう」って思ってるうちに、時計が回って電話できずに終わってしまう。
そんな日が何日続いただろう。
ちゃんと告白できたのに、なんだか自分で「好き」ってことを確信してからやけに緊張するようになってしまった。
こんなんじゃ、私らしくないので、明日こそは頑張って電話します!

私から 

August 19 [Fri], 2005, 0:32
メールを送らないと向こうからは来ないのって、どうなんだろ・・・。
しかも、明らかに質問が含まれてる内容じゃないと返信が来ない率が高いのも気になる。。
私が向こうを一方的に好きだから仕方ないと言ったら仕方ないのかもしれないけど、やっぱり切ないものです。
しかも、男と女としてか友達としてかは別として、これからも付き合っていこうと思ってくれてるなら、向こうからメールぐらいくれてもいいんじゃないかと思うわけです。
男の子はメールとかあんまりしない人が多いのかもしれないけどさ。。
気にしてクヨクヨしても仕方ないことは分かってるけど、やっぱり気になってしまう今日この頃。
あまり悪い方に考えないように、適度に私からメールをしつつ、仲を深めていくしかないとは思ってるんだけどね・・・

恋心 

August 15 [Mon], 2005, 1:32
恋するとみんな、過剰に敏感になったり、必要以上に心配性になったりするのかもしれない。
昨日、好きな人を含む2対2で会ったという友達と話をした。
彼女の好きな人と彼女の友達ばかりが話をして、彼女はもう一人の男の子とばかり話をするはめになったと言って落ち込んでた。
その話を聞いて「自分にも前にそんな出来事があったな〜」と思い出した。
私に気を使って、私の好きな人に友達が話しかけてくれて、3人での会話は始まったものの、彼は私の友達ばかりを見て話をしてた。
その後何人かで一緒にいた時も、私の友達と彼がずっと話をして、私は他の男の子ばかりと話をしてた。
友達が彼に気がないことは分かっているのに、どうなるというわけでもないことを分かっているのに、やけにショックだった。意味もなく心配になった。
後でわざわざ友達にメールして彼と話した内容を聞いたり、「彼は私を避けているんじゃないか・・・」って落ち込んだりもした。
彼ときちんと話した今だからこそ言える事だけど、そんなのただの思い込みだったし、全然気にする必要もないことだった。
でも、その時は「全然気にすることじゃないじゃん」という友達の言葉も耳に入らず、本気で悩んでた。
恋してると、誰も気にしないようなほんの小さな相手の言葉や行動が気になる。
普通に考えたら特に意味のないだろう事柄から、無限の想像ができてしまったりする。
取り越し苦労といえばそうなのかもしれないけど、そんな一生懸命な自分がちょっと可愛く思えたりもする。
そうやって普段よりびくびく、でも感受性豊かに毎日生活していけるっていうのも、恋してる特権なのかもね。


マジメすぎるのか・・・ 

August 13 [Sat], 2005, 23:46
今日は東京湾の花火大会があった。
友達に「一緒に行く?」って誘ってもらったんだけど、「行かない」って言っちゃった。
今日は結局一日中暇だったし、行けばよかったな〜なんて思った。
きっと綺麗だっただろうな〜。
なんで断ったか。。
私、花火は大好きだし、浴衣も着たかったし、もちろん行きたかった。
ただ、友達が最近知り合った男の子たちと同数で行くっていうから、やめた。
そんな、花火なんてやっぱり好きな人と行きたいし。
というか、花火っていう行事にその気もない男の人と行くなんてありえない、と思った。
なのに、もう一人の友達は彼氏がいるにも関わらず行ってしまった・・・。
さっき「今花火見終わってみんなで焼肉してるの」ってメールがきた。
私は特に面白いテレビもないのに家にいただけだっていうのに。
行ったらそれなりに楽しかったんだと思う。
今回だけじゃなくて、結構私はそういうことがある。
みんなは軽い気持ちで色々遊んでるのに、私は考えがマジメすぎるのか、結局断って一人で暇してる。
だから、こうやって一人で時間をもてあましながら、時々「私って損だな〜」って思っちゃう。
でも、いつか本当に大切な人ができたときに、マジメにやってきてよかったって思えるかな。
私のそういうマジメなところを見て、愛しいと思ってくれる人が現れるといいな。
だから私は、暇だって、つまらなくたって、マジメすぎるって言われたって、今のままの私でいきます!

なんだか 

August 11 [Thu], 2005, 23:49
彼と話したくてたまらない。
会えないけど、電話で声だけでも聞きたい。
それだけで幸せな気分になれるはず。
でも、何を話せばいいか分からない。
というより・・・なんか緊張しちゃうな。
気持ちはちゃんと伝えたのに、こんなんじゃダメだね。
でも、確実に彼のこともっと好きになってる。
だって、こんなに声が聞きたいって思うなんて、初めてだよ。

あれから 

August 10 [Wed], 2005, 23:43
色々考えたけど、悪い返事じゃない。
彼の、「長く付き合ってた彼女が・・・」っていう言葉だけが重く心にのしかかってたけど、そんなマイナスに考えるのはやめた。
私が気持ちを言った。
つまり、それは彼にその気が全くないならきちんと「友達としか思えないから」って言うチャンスでもあったはずだ。
でも、彼はそう言わなかった。
人間として良く思ってもらえてるみたいだし、もっと自信を持って前向きにいこう!
同時に、私自身の問題も、前向きに解決していこう。
私は振られるのは怖くない。
私が好きな人が私を好きじゃなかったら、それは仕方ないことだから。
私は「この人だけは」と思って信じた人に裏切られるのが怖い。
だから、人を好きにはなれても、付き合うところまで進めない。
彼はいつも正直に真っ直ぐに、気持ちとか考えてることとか言ってくれてる。
そうやって彼と何回も話していくうちに、「彼を信じられる」という確信が生まれれば、私は今の臆病な自分から抜け出せるのかもしれない。

あれー 

August 07 [Sun], 2005, 1:38
なんでこんなに気が重いんだろう。
特に嫌な事があったわけじゃないと思うけど。
意味もなくため息の出てしまう感じ。
今日はなんだか気分が乗らない。
やっぱり彼のことかな。
私はどうしたいのか、これからどうすればいいのか、どんな態度で接したらいいのか。
気持ちは伝えたわけだから、あとは素直に振舞えばいいだけなはずなのに・・・
なんだろう、この気持ち。

ごぶさたしちゃった・・・ 

August 05 [Fri], 2005, 22:57
私の悪い癖、継続が苦手ってのが出てしまった。
昨日ちょっとある出来事があったから、久しぶりに書いてみる事にした。
好きな彼とあれから何度か会ったりしてたんだけど、昨日彼に「好きなんだよね」って言った。
気持ちを言わないまま、遊びに誘ったり意味ありげな言葉を発したり、そういうのが嫌だった。
でも、自分の気持ちが固まらないのに「好き」って言うのも嫌だった。
何度か会って、色々考えて、やっぱり気持ちを伝えたいと思った。
今すぐ付き合いたい!ってわけじゃなかった。
ただ、気持ちを伝えたかっただけ。
私の中では、好き=付き合いたいとはならない。
実際彼も今は誰かと付き合おうと思える時期じゃないみたいで、これからまた仲良くやっていこうっていう感じで終わった。
私も、もっと彼のことを知って、もっと彼のことを好きになって、そしたら付き合いたいなって思うんじゃないかな。
自分の中で、何がきっかけで好き→付き合いたいってなるのかは良く分からないんだけど。
ただ、彼の嬉しそうな表情を見たときに、言ってよかったと思った。
今までのはっきりしない感じに嫌気がさしてたから、自分もすっきりできて良かったし。
もっともっと仲良くなって、何でも本音で話ができる関係になりたいなって、昨日思った。
私のポリシー、積極的にってのはこれからも大事にしていきたい。

ますます 

June 29 [Wed], 2005, 23:37
好きになった!
本当に楽しくて幸せな時間だった。
映画も面白かったし、その後彼と色々話したのも楽しかった。
お茶した後、解散モードが漂ったけど、まだ一緒にいたかったので、思い切って「ちょっと飲まない?」って誘ったらOKしてくれた。
その後も、本当に色んな話しができて、しかも思わぬ共通点まで発見!
今まで彼と会ってもなんだかギクシャクした。
前にみんなで会った時なんて最悪の雰囲気だった。
彼のことは好きなのに、「彼と私は合わないんじゃないか・・・」とまで思い出してた。
でも、そんな考え、今日で跡形もなく消え去った。
今日、特に最後なんて、会話もはずんでずっとずっと打ち解けた感じになれた。
「もっと仲良くなりたい」「もっと知りたい」今はそう思う。
今日会えて本当によかった!☆
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