h×H<前編〜愛すべき空間〜> 

June 04 [Sun], 2006, 12:42
俺はhydeさんが好き。
だけどHYDEさんの事はそこまで好きではないと思う。

同じ人やのに何で?

って云う人もおるかも知れんケド 自分でもよぉ解らんのです。
目に見て解る違いと云ったら小文字か大文字かって事ですが。(何

どちらにしてもあの人を尊敬する気持ちは変わりません。
歌を歌ってたくさんの人を魅了出来る彼は その夢を追い続けてきた自分にとっては理想。
だけど何か好きになれない。

虹をやってるhはバンドの名が上がるに連れてどんどん遠くなっていくケド
俺は別にそれでも良いと思ってる。
沢山の人に愛されてこそ あの広いステージで歌えるんだから。
だけどHとしては小さな箱を選んだ。
hとしての箱が大きくなるに連れて 彼は自由を失ったのかな。
本来の自分のやりたい事から どんどん離れていってしまったのかな。
だけどそれはアーティストとしては素晴らしいコトなのであって 誇るべきトコでもあると思う。
のぼりつめたアーティストにのみ許された 空間。
そこは彼自身 しっかり認識してると思う。

だけど 彼は自由を求めるにはちょっと遅過ぎたのかも知れない。
知名度は虹のhと変わらない。
そんな人があんな小さな箱に客を納められるはずがないんだよ。

今までどれだけ手を伸ばしても届かなかった人が すぐそこで歌っている感覚に付いて行けず
暴走する ファン。
周りを省みるコトを忘れ あらゆる危険すら忘れた暴走。
近隣住民に迷惑をかけかねない 行動。
気持ちは 解らないでもない。
でも見ていて気持ちの良いものではない。

俺は純粋に彼の作り上げる音楽を愛してる。
沢山の人に聴いてもらって 同じ空間でそれを楽しむ事が出来たらどれだけ幸せだろう とも思ってる。
だけど…あの空間には音楽を楽しむ余裕も 気持ちすらも奪われてしまう。
叫び続けられるHコール。
彼の発言・行動の度に圧迫され続ける空間。
そんなファンを目の前にしてHは時々哀しそうな顔をするようになった。
俺はそんな顔のあなたが見たくて此処に来たわけじゃない。
やりたい事をやって楽しそうに歌って笑っているあなたの顔が見たかった。

彼の自由を奪ったのはファンで。
彼の楽しみを奪ったのもファン。
だけどそんなファンを作ったのはhで。
そんなファンを煽ったのはHだった。


<後編〜Vo.として〜>

Bloom of Night 

August 05 [Fri], 2005, 2:50

昼下がりの窓辺は 痛いくらい眩しくて
涙も枯れそう…どうしても
移り変わる季節は 遥か遠いあの日に
僕を戻して…

あの日見た景色は 今も変わらずにあるのに
何で君は 此処に居ないの?

夜空に儚く散った光は 風に流され消えていくけど
君が笑ったあの瞬間だけは 僕の中から消えないみたい


降り注いだ雫は 人々を急かして
取り残されてた…この街に
立ち尽くした躯に 鞭打つように
腕を伸ばした…

あの日の面影を 何処に行っても感じてる
何で僕は 此処に居るんだろ?

見つけられない答え探し 入り込んだ迷路の中で
癒えない傷跡見つめたまま 伸ばした手を握り締めてる


あの日見た景色も あの日の面影も全部
抱き締めた…Bloom of Night

集め切れない光求め 歩く路は君へ続くの?
数え切れない夜を越えて 僕はまだ君へ歌うよ



Pour shizura-De Joker

Greed 

August 05 [Fri], 2005, 2:21
人に云われるコトの一つとして

「色んな事出来てスゴイですね!」

ってのがあるんやケド 俺は別に色んな事が出来るわけじゃない。
やりたい事がイッパイありすぎるだけ。

バンドに関しては 歌い続けて居たいから続けてる。
今までずっと歌ってきたからね…上達したんかしてないんか知らんケド。
歌う事を俺から取ったら 何もなくなる感じするし。
今はコピ中心になってるケド オリジもやってくつもりやしね…。
そしたら俺はもっかい作曲もやり始めるし 作詞も続ける。
ってか詩を書く事は 続けて行くと思う。

仕事…マネジの方に関しては やり甲斐はあると思ってる。
ここ入ってから国内外問わず 色んな人と知り合った。
そりゃ何度原語ノイローゼになりそうになったか解れんケド。
でも色んな事学ばせてもらってますね…甘やかされてますが。
まぁ甘やかされてるのも糧にして 上ってくつもりやケドな。

モデル・タレント業を始めるコトに関しては…取り敢えずやってみたい ってのが今は一番。
俺自身が この業界で何処まで上れるか って挑戦的なもの。
そりゃ 歌い手目指してる俺が何故モデル・タレント? とか。
アーティストのマネジやってる側が何故マネジされる? とか。
そりゃ色々思うトコロも 云われたコトもある。
人によっては笑い話にもなったケド。
まぁでも大体皆 「頑張れ」 って言葉くれたから 出来るだけの事はするつもり。

他にもやりたい事はある。
音楽療法士の資格も取りたいし 絵の勉強もしたいし…何て云うか。
人生何処でどう転がるかなんて 誰にも解らんやろ?
特にこんな何時何が起こるか解らん様な時代やと 余計。
だったら出来る事が解っている内に やれるだけの事をやりたい。
やりたかった って後で悔やむよりは。

俺は唯 欲張り なだけ。

Sing a Song for xxx 

April 24 [Sun], 2005, 19:39
もともと 物心付いた時から歌うのは好きだった。
だけど別に歌手になりたいとか思った事も 特に夢もない変な子供で。
小学校4年生の時に書いた文集に "大人になれればイイ" とか書いてた。
ハッキリ云って 冷めてる。
でも絵を描くのは大好きで 雨の日の休み時間はいつも絵を描いてた。
絵画コンクールとか 結構イイ賞貰ってたしね。
だからもし大人になれるなら 絵描きとか漫画家になろうと思ってた。

歌い手になりたいと思ったのは hyde に出逢ってから。
あの人のコトバ 声 彩られた総てに魅せられていった。

中2になって 初めてバンド組んで…6年が経った。
ヴォーカリストとして成長してる事といったら声域が広がった事くらい。
訛声は未だに出せないし。
ステージ上では教祖的行為をする事も平気なのに ステージから降りると途端に土下座したい気分になる。
折角恰好イイのが台無しになるよー って云われても困る。
寧ろ 最近の自分は格好よく成り切れない。
王子とか呼ばれていたのは 誰ですかね?(苦笑

まぁ音楽やってる以上 恰好悪くなりたいとは思ってないし。
仕事始めたからって 歌うのをやめたいとも思ってない。
歌う事をやめたら 俺が俺じゃなくなりそうだから 歌い続ける。



何処かに居る 誰かに 声を コトバを 届ける為に。

いつ撮った写真だろう…。w

Leaves a Scar. 

February 27 [Sun], 2005, 1:19
通り過ぎる電車眺めて 小さく溜息吐いた
うやむやな想い乗せて 連れ去って欲しい

同じ季節(とき)を刻めなくて 現実に眼を叛けた
そんな瞬間(とき)だっていつも 心で呼び続けてる
 
どうしてかな 霧が懸かったみたい
眼に見える筈もないけれど  I want to find it.
大切なのに つかめないんだ
泪の様に零れ落ちてく The hidden thought .

愁いた夜に強く 抱き締めたまま堕ちたくて
それだけで充たされる なんて嘘吐いていた

気が付けば何時の間に 何処までも流されて
行けるところまで 行ってしまおうかなって

どうしてかな 胸に感じた痛み
止め処なく溢れて I don't want to show.
見ていたいのに 見えなくなって
狂おしい程に I think of you.


眼が覚めたら 消えてしまいそうで
瞼の向こう 朝が来ていたって 構わない


どうしてかな いつだって手探りで
踏み出した一歩 It's intolerably fearful.
どうしてかな 傷付けたくはないけど
唯々愛しくて I leaves you a scar.
  

JOKER-The highest cards-Joker 

January 23 [Sun], 2005, 1:06
俺が初めて吸った煙草。
これ大好きだったんだよね…何となく恰好良いなって。
滅多に売ってるの見た事なかったけど。
見つけたら即買いする位 大好きだった。
見た目とは裏腹に チョコレート風味とか素敵な仕掛けやったしね。

んで同じ頃ギターを買う機会があって。
当時自分の楽器に名前を付けるのが仲間内で流行ってたから
迷わずJOKERって付けた。
JOKERって言葉には二つ意味があって。
冗談を云う人 おどけ者 とるにたらない(厭な・無能な)奴〜とかってろくでもない意味と
最高の切り札〜って云う意味があって。
だからコイツにはいざって時(ライヴ)の最高の切り札になって欲しいな って思ってつけた。
それを知った後輩の新入りギター君。
恰好良いんでその名前下さい!
とか云って勝手にステージネームにしよった。
仕方ないから名前はあげたケドね。

んでHydeistでHN作んなきゃになった時 Joker ってHNを付けた。
大文字のJOKERは後輩にあげたし。
全部小文字ってのも何か恰好付かんから厭やったし…。
それにやっぱ何となく恰好良いかなぁ〜って。
今度は俺自身を最高の切り札に…ってね。
なれてるのかどうかは知らんけど。

この名前で良かった事は…未だにHydeistに同じHNが居ないって事かな?
あそこって同じ名前の人結構多いやん。
何か同じHNの人居ると間違えられそうで厭やし。
だからこれからHydeist入ろうとしてる人 Jokerって使わないでね。

BlurryEyes 

January 03 [Mon], 2005, 23:40
拭い切れない染み付いた貴方の声
響いてる耳の奥今でも
もう心は此処に無いと云うのに

戻れないあの日を彷徨っても
掴む事は出来ない…

哀しげな瞳で笑ってた何時の日にも
僕はただその横顔を見ては
溜息吐くしか知らなかったから

戻れないあの日を彷徨っても
掴む事は出来ないでしょう

知ってたよ君に届かない事なんて
気付かない振りしてれば笑える気がした

What were you looking at the sky
with your hollow eyes?

知ってたよ君に届かない事なんて
気付かない振りしてれば笑える気がして

知ってたよ君がもう目覚めない事は…
冷たい手握りしめて最期の口付け
…心は置いてくね

<<某素材屋出品中写真>>

地震 

December 28 [Tue], 2004, 23:02
今年 地震多かったよね。
新潟 北海道 何気に和歌山とか。
プーケットなんか今現在相当な被害状況らしいし 日本人亡くなってるしね…。
被災地の方々 ホンマ大変やろな…なんて他人事のように云う事しか出来ません。

んで俺様論。
ニュースとか見てて思うんやけど 地震大国 とかはりきって云わないで欲しい。
解ってんだって。
日本が地震起こりやすい国だって事はさ 解ってるんだって。
だけどその恐怖感を煽るような表現方法はヤメロ。
「また起こったらどうしますか?」
とか被災者に聞くなって。
そんな事してるくらいなら 何かしろよ って云ってやりたい。

でもこんなコト書いてる俺も 何一つ出来ません。
口だけ番長デス…って口だけ番長って意味があってんのかも解らんデス。
俺に出来ることと云えば これくらい だなぁ。
これくらいってのをクリックして下さい。
そのHP内にあるバナーをクリックするだけでOK。
貴方自身に 負担は一切かかりません。
1クリック1円とかって小額やけど…そんなけで少しでも変わるなら。

ホント俺って偽善者だ。
どうしょもないね。

Like...Love...Life 

December 18 [Sat], 2004, 1:25
恋愛…まぁまだ人生の半分も生きて無いケド
碌な恋愛してない気ぃする。

初めて付き合ったんは中学かな。
顔がhydeに似てた…それだけで好きになったんかも。

高校入って1ヶ月目に クラスの人から真夜中に電話貰って。
寝惚けてた俺 『うん』 しか云われんくて。
自分でも知らん内にその人と付き合ってるとか云う話になってて。
2日位で別れた…それ以降 俺は夜中の電話には気を使います。

同年の夏にあった学科内ミス&ミスターコンで何故かグランプリ取っちゃって。
暫く変な集団に付きまとわれた。
チャリ置きで待ち伏せされたり 家までついて来られたり 非通知攻めにあったり。
この頃異性恐怖症になりかけてた。

高2の春に 今までで一番哀しい恋をしました。
ホントの笑顔を忘れてしまった 哀しい瞳をした人だった。
臆病で 切ないくらい優しくて 今まで逢った誰より 俺を愛してくれた。
半年も一緒に居たのに 俺は何も出来なかった。
ケンカして 家まで来てくれたのに 逢う事もしないで追い帰して。
その帰り道で 事故って…
ポストに残された手紙には 俺を責める言葉は一つも無かった。
自分の不甲斐無さを悔いてた…そんな事 全然無いのに。
失ってからその大切さに気付く事が どんなけ辛い事なのかって 身に沁みて知った。
11月1日。
俺は 一番大切だった人を 殺しました。
永遠に本当の笑顔を失いました。

高3の冬は投槍だった。
同時期に何人と付き合ってたか 自分でも解らん。
皆 好きって云ってくれてたけど 俺は自分の淋しさ紛らわす為だけに一緒に居た。
それでどれだけの人を疵付けたか…それも解らない。
そんな生活は ちゃんと卒業する1ヶ月前には終了しました。
勿論その誰とも躯の関係は持ってないよ。

東京に出てきて すぐだったな。
ある日 ある場所で 偶然に 再会した。
再会して1ヵ月後には 付き合うって事になってた。
でも現状は 付き合ってんのかどうかも不明…友達以上恋人未満的。
お互い忙しくて 週1でメールとかする位やし…でも絶対俺からする事は無いんだよね。
それはやっぱり気にしてるらしくて ちょくちょく凹ませてる。
誰に対しても自分からメール送る事に気が牽ける性格なもんで…。
高2の時みたいに哀しませてばかりいられないから なるべく頑張…ろうとは思ってる。
後悔すんのは厭やしね。

やっぱ碌な恋愛してないや。

Sickness 

December 12 [Sun], 2004, 3:01
世界中至る所で 苦しんでる人が居る。
俺も 実はその中の一人だったりする。


俺が持ってる病気の一つに てんかん ってのがある。
てんかんは、発作的に気を失って倒れ、ひきつけ(体が突っ張ったり、けいれんしたりする)を起こします。
通常、発作は一時的なものでしばらくすると回復します。
てんかんの種類によってはひきつけを起こさず一定期間精神状態(記憶・感情)の異常が見られるタイプもあります。
てんかん発作には、原因となる病気が(頭部外傷、髄膜炎、薬物中毒など)ある場合と、何も見つからない場合があります。
<<症例>>
1.運動症状(筋肉がひきつる、ピクピクする)
2.感覚症状(身体の一部が痛い、冷たい、熱い、くすぐったい、閃光や暗点が現れる、幻視、幻聴、異臭、めまい)
3.自律神経症状(悪心、嘔吐、上腹部痛、顔面蒼白、紅潮、発汗、発熱、動悸、呼吸困難)
4.精神症状(失語症、健忘、恐怖感、不安感、錯覚)



んで 俺の場合は原因が解らないんだって。
年に一度はCTとか受けるようにしてるんですけどね…特になんも。
でも1回発作が出るとかなりヤバイ。
自律神経失調症な俺 何気最悪なパターンだそうです。

俺は特に精神異常が起こりやすくて…その原因は高2の時のとある出来事が切っ掛け。
その出来事については まぁ今度書きます。
そんな訳で思い詰めるだけ思い詰めて堕ちるトコまで堕ちるとひきつけを起こす感じ。
以前寝てる時にひきつけ起こして呼吸困難になって 死に掛けました。
原因も解らなきゃいつ起こるかも解らんから…独り暮らし始めるのも大分手間取りました。
薬飲んで 規則正しい生活をするという約束をして家を出ましたが…かなり破ってます。
ダメな患者です。

だけど俺は元気だよ。
健康じゃないかも知れんケド 元気やから。
堕ちてたら 病気の所為だ って思って下さい。
心配かけるかも知れんけど 心配しないで。
心配されると 迷惑かけたと思って 堕ちちゃうから。
自分勝手でゴメンね。


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