2012年12月06日(木) 22時51分
けるな!!!!
8月ぶりの失望‥。
いつからこんなに弱くなっちゃったんだろう‥。
大丈夫、きっと大丈夫。
負けるな。
なんとかなる。
乗り切れ。

 

2012年08月24日(金) 21時14分
やりたくない奴はやらなければいい。
あーもう嫌だ、嫌だ。
こんな仕事やりたくない
自分では普通にやってるつもりなのに‥
普通じゃないんだろうね。どこを変えたらいいの?やっぱり努力しなくちゃ人には伝わらないね。
もうこの仕事好きじゃないよ。ちっとも楽しくない。こんなに大変でめんどくさい仕事なんて。
それでも生きていくにはやらなきゃいけないんだね。辛い。“患者のために”なんて私には無理。
上手くいかないな。自分で選んだ道なのにね。
きっとばちがあたったんだね。嫌だ、悪いのは私なのにね。ちゃんとしなきゃ。自信なくすな。毎日毎日。辛いよ、辞めたいよ。
どうしてこんなことをやっているの?
お金を稼ぐってこんなにも大変なことなの?
だったらこれから生活なんて出来ない。
無理だよ、私には。向いてないよ。こんな人の人生左右する仕事はとてもじゃないけど無理だよ、
厳しくはいらない?優しくしなきゃ伝わらない?
嫌なら言ってよ。拒否してもらって結構。
分からないな、自分を見失ってしまいそう。
あんなに辛かった実習、どうしてもなりたかったあの気持ち、合格したときの嬉し涙は一体どこに行っちゃったの?

やっぱり 

2012年08月24日(金) 20時18分
やっぱり、この仕事どうしても好きになれない。
ごめんなさい‥。

 

2011年07月17日(日) 0時40分
ショックすぎるよ。
9月でお別れなんて。
こんな風になりたい!って憧れて入職したのに・・・あまりにも急すぎて、あまりにも悲しすぎて、
涙が止まらない。
色々なこと教わりたかったし、もっとお話したかった。本当にショックで立ち直れない。
一緒に働けないなんて‥
これからどうしよう。本当に悲しい。一番優しくしてくれたよ。一番私のことも分かってくれた。
話しかけてくれたし誘ってくれた。優しくて温かくて本当に心から尊敬してました。やっぱりいなくなるなんて考えられないし考えるだけで怖い。
1人前になるまで見てほしかったし私も早く1人前になってあんな風に仲間に入りたかった。
もっともっと思い出作りたかった。
大好きな先輩がいなくなってしまうんだね。
誰か私の味方してくれる人はいるんですか?
21歳の私にはショックが大きいし、受け入れられないよ。
もうきっと逢えないんだろうな・・・悲しい。
ますますSTとしてのやる気がなくなってしまう。
なんかもうどうしたらいいか分からない。

 

2011年04月13日(水) 18時44分
前更新してからこんなに経ってたんだー。
今ここで働いているなんて信じられないよね‥。
時間すぎるのって早いね。前回の記事書いてるときには全く想像出来ないよね、本当嬉しかったな。国試なみにね、
でも明日は本当行きたくない。怖いんだもん。
やる気ないって思われたくない‥積極性ださなきゃ‥やばいよー、無理だよー、
どうやったら伝わるのかな。
“相手に伝わらなきゃ意味がない”
よく言われてた。でも全くその通りなんだよね。
どうしよう。どうやったら自分という人間をわかってもらえるんだろう‥
今は知識も経験もなにもないんだから努力とやる気以外なにもないんだよね。
あー明日が来ないでほしい。嫌だ。まぢで。
どうやって明日1日過ごしたらいいんだろうか‥
つらすぎる。コミュニケーションとりたい。
色々学びたいっていう気持ちはあるんだけどさぁ‥
どうしたらいいんだろう。なるようになるのかな?
とりあえず最悪な結果は避けたい。
気まずくはなりたくないんだよ。
さっきからどうしようしか言ってない‥
デイリーみて気合いいれよう。
本当に嫌だ。憧れて入ったのにね‥泣
おかしいよね。実際めっちゃ怖い。
負けるな〜辛い実習を乗り越えられたから大丈夫!きっと出来る!できないことはないんだ。
新人なら新人なりにしてればいいんだよね。
早く明日が終わってほしい。頑張れ、私。

 

2010年12月27日(月) 16時14分
もうやだやだ。やっても出来ない。半分もいってないって、なんなの?一体私なに?なにを勉強してたの?本当なにやってんの。恥ずかしい、消えたい、死にたい。
こんな親不孝な娘でごめんなさい。なにやってもだめ。勉強しても点とれない。今まで一体なにやってきてどうやってすごしてきたの?遊ぶの我慢して親にも色々迷惑かけて沢山のお金を使って今までなにしてたの。なんの勉強をしてたの。もう嫌だ嫌だ。泣けてくる。馬鹿みたい、なんにも覚えてないじゃん、なんにもわかってないじゃん。落ちたら次は絶対受からない。落ちたら小菅先生にも中島さんにもあわせる顔がない。本当に私わかってるの?なんなの、ほんと。

嫌だ、落ちたくない。
こうやってどんどん働けないところが増えていく。
無駄な時間も増えていく。
死によ〜いなくなりたいよ〜こんなの親不孝だよ‥
なにやっても出来ない‥
自己満足。
いつになっても結果がでない。もう辛いよ。
言語聴覚士なりたい。
親孝行したい。

なんでこんなに馬鹿なの。なんでこんなに知らないことがいっぱいあるの。
もう、私どうしたらいい?どうやって勉強したらいい?消えろよ、まぢで
どうやって過ごせばいい?

 

2010年09月30日(木) 18時44分
忘れちゃいけない。
逃げちゃいけないんだ。
教えてもらった大切なこと・・・
出来ないからどうするの?今後はどうやって工夫するの?
どうやったら信用してもらえてどうやってコミュニケーションをとったらいいのかどんだけ真剣に考えてきたの?


あれだけ頑張ったんだからまだまだ頑張れる。
一瞬も忘れちゃいけないし妥協したらいけない。
とにかく工夫する。失敗を恐れちゃいけないし頭使う。ここが悪かったから次はどう変えるのか。
頑張れ。

 

2010年08月24日(火) 4時04分
涼祭でした!


Nさんに久しぶりに逢えて本当に嬉しかった。
私に逢った瞬間泣いてくれて本当に嬉しかった、私も涙が溢れてきた。
いつ思い出してもNさんと過ごした8週間は本当にかけがえのない宝物。
一生忘れたくない。
人と接するってことがこんなに素晴らしいことだと思ってなかった。
別れは辛い。もう二度と逢えないのかな?
また、一生にアルバム作りたいし散歩にいきたい、シャボン玉したいし手芸も塗り絵もやりたい。
遠くから見てるだけでもいい。
こんな私の、評価・訓練に付き合ってくれて、泣いてくれて、一緒に笑ってくれて、励ましてくれて、お話してくれて‥心から感謝の気持ちでいっぱいです。
NさんのためにもSTにならなきゃ。
写真みて頑張らなきゃ。


利用者さんに逢えるって元気をもらえるよね、

Tさん、
Tさんのあの笑顔には本当に癒されるし、元気をもらえる。笑った顔好きだったな。小菅先生が言ってた“大好き”の意味すごく共感出来る。
覚えていてくれて嬉しかった。

Kさん、
いつも「彩さん」「彩さん」って呼んでくれてお父さんみたいだったな。Kさんはどんどん訓練効果がでて、それを目でみて肌で感じることができ私は喜びを覚えました。
どの利用者さんに対してもなんだけどKさんが一番初めに気付いた。毎回訓練の送迎のときのお話もすごく楽しかった。

Mさん、
Mさんから声をかけていただけるなんて今までなかったのですごく嬉しかった。握手してくれて。
お散歩行ったこと忘れないよ。

Sさん、
Sさんの笑顔も大好き。口調も容姿も全てに癒される。Sさんの訓練はかなり勉強になったし模試にもよくでてくる。ありがとうございました。
認知症なのに覚えていてくれて嬉しかった。

Nさん、
Nさんも認知症なのに覚えていてくれて嬉しかった。また「梅本先生」って呼んでいただき。嬉しかった。懐かしかった。Nさんには「小菅先生に似ている」って言っていただいたり散歩にでた際はとっても喜んでくれてとっても嬉しかったしやりがいを感じた。

Sさん、
Sさんも覚えていてくれて嬉しかった。写真も飾ってくれてるって!
Sさんとお話するのは楽しかったしシャボン玉したのも良い思い出です。
RHDについてはSさんからカナリ学ばせていただきました。

Kさん、
Kさんは冗談言ったりとにかく逢う度に声をかけていただき嬉しかった。
Kさんも泣いてくれたし握手してくれた。実際見学は他の人より少ないけど関わる機会が沢山あったので逢えてとっても嬉しかった。

本当に利用者さんをこんなにも好きになれるなんて思ってなかった。
今は本当に大好き!

 

2010年07月20日(火) 22時33分
症例報告終わった。正直全然出来なかった。悔しい。
でも、小菅先生は「あなたはなにも悪くないし報告書の出来が悪いとは思わない」って言ってくれて嬉しかった。「私がいいって言ったらいいの」「指導者は私です」って言ってくれてとっても嬉しかった。8週間決して無駄ぢゃなかったと思う。本当に勉強はもちろん精神的にもすごく学ぶことが出来た。人間としてより一層成長出来たと思う。この実習で「出来ません」ぢゃなくて「やらなきゃいけない」ってことを小菅先生に教わりました。

 

2010年05月28日(金) 23時34分
ありがとう。
先生ありがとう。
いつも話聞いてくれてありがとう。
親身になってくれてありがとう。
今日のことは忘れないようにします。
今日のことを思いだしてこれから頑張ります。
嬉しかった。



・・・大好きだったよ。自分でも気付かないほど。優しかった。あたたかかった。うん、初めて。
失恋も初めて。
ありがとう、さようなら。もっともっと知りたかったし一緒にいたかった。
お互い大切で必要な存在になりたかった。
人との出会いなんて偶然でいつどこで出会うかわからない。
信じてる。またいい人に出会えるって。

これはきっと勉強しろってことだと思う。
実習頑張れってことだと思う。
今1人でがんばらなきゃSTにはなれないってことだと思う。
だから受け入れる。
人生で死ぬほど勉強したって思えるときが私にはあった?
こういうのもいいと思う。長い人生のたった9ヶ月。勉強に全てを捧げようと思う。
そしてSTになって親孝行して自分に自信をつけたいと思う。

プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:黒薔薇
読者になる
2012年12月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新コメント
Yapme!一覧
読者になる