うだ×2してても仕方ない。 

May 14 [Wed], 2008, 23:28
へこむ。

やっぱり好きなんだよなと自覚。
でも、態度にだしちゃだめなんだよ。絶対にね。
だって、迷惑だから。

他の子とつきあえばいいだけだし、誰もいないわけじゃない。
その気にさえなればさ。あの人と違うけど・・・。

ふとしたときに、目で追ってる。すごく落ち着く。
でも、全く、興味がないんだろうな。。。

それ以上でもそれ以下でもない。
好きっていう感情、恋人、そういったものが全く考えにないんだと思う。

もう学生でもないんだし、すっぱり諦めないとと考えるけど、気持ちだけでも伝えたい。
それはやっぱり、迷惑なんだろうか?

そろそろ、本気で考えよう。
あとはタイミングだよね。


さぁ、そろそろ考えないと。 

May 12 [Mon], 2008, 23:39
何を?

自分の身の振り方だよ。

身の振り方って?仕事辞めるって事?

違うよ。今辞めてお金あるの?ないじゃん。やりたい事が本当にあるのかも微妙だし。

じゃ何?

うるさいな。判ってるんだろ?お前にはさ。いつまでこうしてるかって事。
あの子の事をいくら想っていても何も始まらないんだよ。

そんなの最初から判ってたことだろ?

知ってたよ。でも、だからと言って、好きにならない事ができた?出来なかっただろ。
好きって言葉を意識したときには、もうその言葉でいっぱいだったんだから。
浅はかすぎたよ。いくら年をとったところで、寂しい気持ちがなくなるなんてことはないんだから。

だから、もっと早くに気持ちを話すべきだったんだよ。
今笑い話にするために。

少しの期待を持っていたらダメだった?本当に好きなんだよ。誰にも話したことない。
もしかしたら誰かが気づいてくれてたのかも知れない。こんなとこでうだうだ書き連ねるくらい、疲れてるんだ。

誰も、気づかないよ。自分のこと以外なんて誰もわかんない。

そう、言葉で伝えないと。

遅くても早くても変わらないんだ。

早く、楽になりたい。

それでも、少し期待してるのは駄目なのか?



気持ちと言葉と態度 

May 09 [Fri], 2008, 1:15
気持ちを言葉にするのは難しく、気持ちを身体で表現するのはもっと難しい。

目を見て話すのは苦手だし、僕は笑うことがキライだ。

自分の声も聞きたくないし、顔も見たくない。

それでも、そんな自分を好きになってくれる人がいたのも確か。

どうやって気持ちを伝えたらいいんだ?

自分ではこんなに判りやすく思っているのに、どうも廻りは全くそう見えないらしい。

かといって、今更性格も態度も変えられない。

憂鬱な雨がくるまでにはっきりさせよう。


休み終わり。 

May 07 [Wed], 2008, 2:32
今日でGWも終わり。

結局何をしたか?

普通の休日。男友達と遊んだり、家で音楽聴きながら本を読んだり。

別に何も変わらない。単純にあの人に会えなかっただけ。

何してたんだろ?

それだけだ。

何も言えないし、行動も出来なかった。

嫌われたくないけど、好かれたい。

じゃ、何をするか?

答えは何もしない。

嫌われたりしないけど、大好きにもならない。

毎日が変わらなくすぎていくだけ。

自分の気持ちが変わるのを待ってるだけ。

パイロットフィッシュ 

April 30 [Wed], 2008, 2:55
パイロットフィッシュ
大崎善生

昔、友達に勧められた本を読んでみた。
そんなに長い話じゃなかったけど、結局最後まで通して読んでしまった。

どうしても、『何か』を伝えたくてPCの前に座ってみたけど...

涙がこぼれてくる。

正直、キライなところもある小説だった。
こういった小説の性描写はあまり好きじゃないし、話が唐突すぎるところもある気がする。

それでも、ふいに感情があふれてくる。
ただの感傷かもしれないし、自分に陶酔してるだけかもしれない。

『人は、一度巡りあった人と二度と別れることはできない。・・・記憶とともに現在を生きているからだ。』

僕は今、好きな人がいる。
その人の前にも好きな人がいた。

好きな人がいるにもかかわらず、昔好きだった人のことを考えたりする。

この言葉はずっと残っていく

別れがあるから、新しい出会いがあって、出会いがあるから別れもある。

僕という存在は、確実に他の人にとって記憶として存在しているのだろうか?

記憶として残ったとしても、何も写らないもの?

毎日が選択の積み重ねで何が正しいかなんて誰にもわからない。


あーもう。何いいたいのかわかんない。

もう一度、読んでみて考えよう。



やっぱりね。 

April 17 [Thu], 2008, 2:34
よく朝起きたときに夜書いた手紙を読むとちょっとはずかしくなる。
・・・ちょっとじゃないな、かなり恥ずかしいか。

だから、ここのブログも読み返したりしない。

気持ちも整理できないしね。

今日は、特に書くこともないけど。

やっぱり好きだなーと思ったことだけ書こうかな。

伝えられないけど、一種のラブレターみたいなもので(笑)

なんでかなー。やっぱりかわいいと思うわけです。
悩んでる顔も、笑っている顔も。話し声も全部。

話している内容には、全然自分のことなんか入ってないし、気にも留めてないんだろうなって思う。
それでも、笑顔なのはかわいいって思う。笑顔が自分に向けられてなくっても。
友達として、映画でもいいし、ごはんでもいい。一緒にどこかいけたらいいなって。
時間があったらって誘えばいいだけ、誘っても単純に友達、知り合いとしてしか考えてないだろうから、普通に言えばいいだけなんだ。
そう思ってもいつも言えないけどね。

好きなところはどこ?って聞かれたら、いつでも答えられる。

目も好きだし、話し方、ちょっとした仕草、いろいろなところがすき。

恋は盲目ってよくいったもんだね。
周りは気づいてないのかな?わかりやすいと思うけど、一回も言われたことないや。

それはそれで寂しいからココで。


僕は、あなたが好きです。

何も考えずに寝よう 

April 14 [Mon], 2008, 2:14
明日からまた一日が始まる。
いろいろと考えなきゃいけない一日が始まる。

自分の気持ちを隠して、みんなに笑顔を見せて。

そんな自分が嫌い。

早く楽になりたい。

あの子の態度にやきもきしながらまた一週間がはじまるんだな。
なんで好きになったんだろ。
一番ありえないと思ったのに・・・。
感情は抑えれるけど、気持ちは抑えられなかったってこと。
好きって伝えるのが怖い。
好きってわかるのが怖い。

毎日考えてるよな。
ここにこうやって書いてるだけで、気持ちが少しは楽になってる。

王様の耳みたいだね。

もしかしたら風にのって伝わるのかもね。

それはそれで怖いけど。伝えるなら、やっぱり自分の口から伝えたい。
いつか言える日がくるといいな。

何も考えないようにして寝よう。
仕事がんばろ。。。

せっかくの休日 

April 13 [Sun], 2008, 1:30
何にもすることもなく家で音楽聴いてるだけ。
ほんとだめだめだ。

それなら映画とかどっか行けばよかったのになと思う。
せっかくの休みなんだし、誘ってみるとか。
まーそんなことできたら、片思いなんて悩まないんだけどね。

つくづく自分が嫌いになる瞬間です。

みんなどうしてんだろ。

明日はJIMMY EAT WORLD 

March 18 [Tue], 2008, 0:03
明日はJIMMY EAT WORLD!MARITIME!
これはいかないといけないなー。
ライブ行ったら泣いちゃいそうだ。

LUCKY DENVER MINTが一番好きだ。
MARITIMEのWe,The Vehiclesは最高だ。
German Engineeringがすき。

この最高のバンドが一緒に見れるなんて・・・。
仕事休まないと。

JIMMY EAT WORLDもMARITIMEも聴いていると切なくなるけど、頑張ろうという気持ちになる。
声やメロディがすきなんだろうな。



そろそろ前に進もうかな。 

March 12 [Wed], 2008, 0:55
自分の気持ちって誰にも伝わってないのかな?
今まで同じ職場だったあの人とも話が出来なくなってきたし・・・。

周りから見たらどうなんだろ?好きな気持ちはばれてるのかな。
態度に出ないようにしてるけど。

でももういいよね。ダメならダメで前に進もうかなと思う。

4月になっていろいろ環境も変わって、あの人とも離れるかもしれないし。
気持ちを伝えるのも今しかないよね。

人を好きになるっていいことだよね。迷惑かけなければいいよね。
その人にとっては迷惑なのかな。

いっそ嫌われてもいいんだけど。
嫌われたほうが楽なのかな。

ぐだぐだ書き連ねても変わんないし。

ほんとに好きなんだよね。
どこが?って言われても別に困らない。
好きなところはいっぱいあるから。
ひとつひとつ伝えたいけど、とりあえずは
あの人の目を見て、好きなことだけ伝えようと思う。





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