無題 

2006年05月28日(日) 2時10分
やっちゃった。

ダメって解ってたのに…だから我慢してたのに…
くだらない事がキッカケになってまたヘコンで…急に一番嫌な事が頭よぎって、パニック状態になって頭抱えて嫌だっていいながらどんどん呼吸荒くなって…息してるのかもわからなくなって…

気付いたら剃刀持って切ってた。

幸い傷浅くて済んだし、少なかったから後も残らないだろうしね。

まだまだダメだな…自分。
これじゃ一番になりたいとか言う資格無いや。

きっとこんな私じゃ嫌だろうね。
リストカッターで共依存症だもんね。
ACだし。

まぁ病気じゃ無いらしいから自分でどうにでも出来るはず。
共依存症はちと難しいけど…


こんなやつがホントに今の場所に居れるなんてある意味奇跡かもね。

これ以上は望むなって事なのかな…

最近なんだか不安になってばっかりだ。




こんな私は努力しか無いんだよね。
報われるかなんて解らないけど…


報われたらいいな………

無題 

2006年05月23日(火) 1時09分
いい機会かもしれない。
今までやっぱり依存してたのかもしれないから。


もっとラフになろう。
他人の幸せを願える様に。


笑おう。

どんなに辛くて悲しくても。

笑っていよう。

幸せなんて来なくても。


泣くのは一人で居る時だけ。
どうしようもない時は私の中にある思い出を考える。

きっと彼等が助けてくれる。
ずっと無くならない場所だから。
彼等を見れば笑顔でまた頑張れるから。


だから笑おう。

ラフになろう。


強くなろう。

無題 

2006年05月20日(土) 3時43分
お前のせいで金が出る。

そんな事を毎日の様に言われて、その日起きて行けばおはようも無く睨まれ…

そんな日が続くと思う。

ホントはイラナイ子なのかなとか…産まなきゃ良かった、子供を作らなきゃ良かったって思ってるのかなって。

口に出さないだけで、ホントは思ってるのかもね。


あの時消えてれば良かったのかなって最近ずっと思ってる。

今居なくなったら楽になったとか思うかな…

出て行っても行く所なんて無いけど…

そんな事考えてると、また切りたくなる。
でも、我慢しなきゃって思うから…

いつも代わりに足の爪いじってたら癖みたいになっちゃった…
嫌な事があると足の爪剥がして…
そんな事してたら親指以外の足の爪がほとんど無くなった。


寝るときにたまにこのまま目が覚めなければって思う時がある。



私が生きてると皆に迷惑しかかけてなくて…私なんてこの世に必要無いし、誰からも必要とされてない。

またそんな風に思ってきそう…
また毎日死にたいって思う様になるのかな…

そんなのもぅ嫌なのに…

無題 

2006年05月19日(金) 2時53分
まただ。

悲しくて仕方がない…
無意味な悲しさなのに。


頭ではわかってるよ。こんなに愛してる人が出来た事、まだ好きでいて貰えてる事。
こんなに幸せなことは無いんだもん。

だけど、たまによぎる…あの時にうん。と返事をしておけば良かったのか、そうすれば昔みたいに変な不安が無く過ごせたのかな…って。
でも、ダメだった。
これ以上の負担はかけさせるなんて無理だった。
嘘でも、そうしてくれたら幸せだなんて言えなかった…

一番になりたい。
そんな馬鹿な事をたまに思う。
無理なのに…

私は影の存在で良くて二番…それがおにあいなのにね…


馬鹿な願いを思って一人でへこんで…

ごめんなさい

ごめんなさい


救いようが無い馬鹿で、どうしようもない人間でごめんなさい


好きになって貰える資格が私なんかにあるのかな…


無題 

2006年05月17日(水) 22時25分
嫌ってるのかな。


馬鹿みたい。
また一人で暴走してるのかな。


だからきっとあそこでメールが途切れたんだよね。



やっぱり私はキラワレモノでしかないか…


ただ幸せになりたいだけだけど…


まーには無理かな。

P R
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