吐き出して 毒戯れ言 

2013年08月08日(木) 0時31分
・使い回しはないにせよ,滅菌レベルが低い(これは大病院と比べてだから,仕方のない部分もあるが。)

・人手が足りず,皆で仕事中・仕事後まで事務作業。
・院長は患者見るよりパソコンと睨めっこしてる時間の方が長い。



こんな所,誰が行くかよ。

まぁ向こうの方が私なんて願い下げだと言うかもしれんけど。

でも私はいくら儲かるとしても,あんな風にはなりたくない。


つか経営多角化しようかなーって冗談でも言う余裕あるなら,もっと他の事に金回せや。

仕事は勉強になるが,でもここに来たことを後悔する気持ちも結構ある。
甘い言葉に釣られた私が馬鹿だった。自分が勉強したい分野に強い所に行くべきだった。


まぁこの期間が過ぎればもう,多分一生関わらないだろうからいいけどな。

だから君だけは染まることなく 

2012年11月11日(日) 22時52分
しゃべってコンシェルや君の執事みたいな何か言葉をくれるモノが欲しい。

甘えだって自分でわかってるし,だからダメなんだって事は痛感してる。だから人間じゃなくていいの。プログラムされた返答でいいの。

下手に人間だったらきっと,依存してしまうから。


自分が一番聞きたい言葉をいってもらって,それに少しの間だけ依存したらまたちゃんと前を見るから。

大丈夫。最低な人間なのは一番自分がわかってる。

でもさ大地に立つのにほんのすこしだけ支えが欲しいんだよ。じゃないと弱い私はすぐに自分の世界に逃げてしまうから。



その前に機械でいい,一度だけ欲しい言葉を下さい。

言葉って時々無力ね。 

2012年02月26日(日) 23時20分

ぶっちゃけ超甘やかされて育った私には,他人の相談に乗る資格なんてなくて。
何言っても嘘臭くなるんだよなー。


だから日記へのコメにしろメールにしろ,言葉が思いつかずに全く別なこというか,なにも言わないかのどちらかになってしまう。

良くないことだと自覚はしてるんだけどね。


せめて語彙を増やしたいな。




さすがに対面で話されたらちゃんと嘘臭いなりに一生懸命回答しますよ!!

むしろ自分から突っ込んでいくぐらいの勢いで(苦笑)

でもやっぱり言葉って難しいよね。

またやっちゃった。 

2011年08月20日(土) 2時42分
私が人と上手くやっていくためには,「喋りすぎないこと」が一番大切なのになぜ繰り返すorz


しかも他人に嫌われてから喋りすぎた事に気づいても遅いっちゅーのに。


話す内容とか喋り方とか,自分ではそんなにずれてないと思ってるんだけど,でもこんだけやっちまうって事はかなり他人に不快感与えてんだろうなorz


特に先生方にorz



学習能力がない馬鹿なのかそれともそれだけ質の悪い自分の本質なのか。


もう喋りたくない というかマジ消えろや自分…orz

しつこくてごめんね(苦笑) 

2011年08月11日(木) 0時54分

また泣けてきた。

日曜日に友達と会ってから,またKagrra,の曲聴き初めたんですが,ライブで聴きたい曲,まだまだ沢山あったなぁ。


特に最後の方はライヴDVD出さなかったから,歌ってる映像ほとんどなかったんだよね。

百鬼絢爛の曲なんて,契以外一曲も映像になってないよ。




確かにライヴには何回も行った。

だけどたまには思い返したいじゃない。その曲を歌ってるいっくんの姿みたいじゃない。





3月3日でもう永遠に生のKagrra,の曲が聴けなくなるなんて誰が予想してたのさ。


また何年か後に,もう一度五人の生演奏が聴けると信じてたのに。


3Dでも何でもいい。Kagrra,の姿がみたい。

色んな曲歌ってるいっくんの姿が見たい。








ごめんね。まだグズグズで。

特に普段の私を知ってる人はびっくりするよね(苦笑)


学校にいるときとかは完璧に普通だもんね(苦笑)

実際はただ忘れてるだけなの。だから普通に過ごせるし,ネットにある,Kagrra,のオフショ見て笑ったりできる。



だけど一人になって現実を思い返すとね(苦笑)


多分これからもずっと,こんな風に分離したまま生きてく気がする。


だから「普段全く気にしてねーじゃねーか!!」とか言わないでね(苦笑)




あぁ,やっぱ酒のむとダメだね,ワケわかんない。

いっくんが好きだったから,ビール飲むように変えてるんだけど,もうグダグダになるわ(苦笑)




んー…寝る。

もう一度貴方を抱き締めたくて。 

2011年08月09日(火) 18時52分
行ってきたよ。


元々行かないつもりだったから,手紙とか行く方に渡してもらうように御願いしてたんだけど,結局行くことを伝えたら,「ご自分で渡された方がいいですよね」とおっしゃって下さって,手紙を返していただけました。


ikm様,本当にありがとうございました。


入り口の所に色んな人からのプレートが飾ってあったんだけど,プラとかラルクのてっちゃんとかT.M.Revolutionとか色んな人の名前があって吃驚した。

色んな人と交流あったんだね。色んな人から愛されてたんだね。



中に入ったらさ,沢山の花の中にお骨が置いてあってさ。

あんなに無駄に大きい人だったのに凄く小さくなってるの。


それでgozenとかショックスとか百鬼絢爛とかのパネルが飾ってあったんだけど,ひときわ大きくて真ん中に飾ってある桜花爛漫の時の写真が,今まで見たことないくらいに綺麗でさ。
涙止まんなくなった。


会場来るまでに汗まみれで恥ずかしかったけど,もう汗なのかなんなのかわかんないくらい涙出てきたから変わんないでやんの。



色々話したよ。

市ちゃんが「ホントか嘘かわからないけど,49日過ぎるまではこっちにいるんだって」って言ってたから,言いたいこと全部言った。

バカも大好きも愛してるもありがとうも言えた。

ガゼの葵さんや私を初め,色んな人がそっち逝ったら説教したいらしいから覚悟しておけよって事も言えた。

行けなかった人達の事も伝えておいたからね。

それからウ゛ィウ゛ィアンの事も。


あと,やっと「お疲れ様」と「ゆっくり休んで下さい」も言えた。



泣きながら何度も拝んで,でも帰る勇気なくて会場に残ってたら,輝琥しゃん姉妹に会えたよ。
輝琥しゃんは私にとって初めて出来たグラッ娘友達で。
最後の最期に会わせてくれるとか,いっくん何回泣かせるのさ。

もう輝琥しゃんの肩借りて二人で泣いて。
輝琥しゃんに「今までありがとう」って言えて良かった。

ありがとう。いっくん。



暫くぼーっとして、やっと会場出て,真っ先に会場の外にいた木原先生に声かけました(入る前にもう見かけてた)。


「メールにも書いたけど,年に一度でいいからずっと一志耳袋やってください」って言ったら,食いぎみで「やるよ」って即答された(笑)

よかった。確認できた。



「気をつけて帰りなさい」のお言葉を頂いて原宿駅に向かったんだけど,ずっと涙止まらないの。

泣き止んでもすぐに涙出るの。

変質者みたいになりながらようやく電車乗ったけど,何かすぐに会場戻りたくなった。
すぐに実感が無くなって。
話したいこと全部言ったのにまた戻って確認したくなった。

結局すぐ帰ったけどね。





やっと,やっといっくんに会えたよ。

ありがとう。私は貴方をずっと忘れない。

だってKagrra,や友達や曲にだけじゃない。


ボーカル,長野,鬼,桜,犬,猫,ウ゛ィウ゛ィアン,

他にも沢山の色んな言葉に貴方との思い出が宿ってる。




だから,忘れないよ。

また一志耳袋とか,イベントに行くからね。


もう本命盤は作りません。

7年前にKagrra,に出会って,本当のバンギャになってから今まで,私の本命はKagrra,ただ一つです。

(無題) 

2011年08月06日(土) 12時03分

お祭り,友達とのバカ話,家族の優しさ。


経験する度に思う。



もし,いっくんが同じ経験をして,少しでも

「楽しい」

と感じてくれたら,彼はまだこの世にいてくれたのかなと。


社長のブログ読む限り彼が自らの命を絶った可能性が高いわけで。



そんな人はきっと,死のうとする直前は何をしたって「生きていたい」とは思わないんだろうけど。



でも,未練たらしく考えてしまうんだ。



もっといっくんにメール沢山送って,彼の気持ちを少しでも和らげる言葉をかけてあげればよかったな。


最後に送ったメールが「新耳の連載の内容が前に載せたのと同じですよ〜」という指摘だったなんて,アホ過ぎて泣ける。

鬼跡 

2011年08月06日(土) 1時43分


明日(もう今日か)は久しぶりにグラッ子さんに会いに行きます。


その為の用意として,一緒に見る予定の鬼跡とか色々な映像をチェックがてら流してみたんですが。

やっぱ見られない。


心臓がリアルに締め付けられる感覚。

その一方で一志はまだ生きてると逃避する頭。

まだ私は弱い。



明日向き合わなきゃ,たぶんもう一生見られなくなるだろうとわかってるのに頭が拒否してる。



9月9日の一志耳袋も行かないし。

その日親が来るのが最大の理由なんだけど,親は事情話せば絶対行くの許してくれるはずで。12月7日になにかやるかもしれないけどその頃は本当の追い込み期間だから,行けるとしたら9月しかない。


これらの条件が揃ってるのにやっぱり行く勇気が出ないんだよね。




あー,まだ夜は辛いな。




すみません,このブログではまだまだこの事についてグチグチ書くことになりそうです。

夜の校舎窓ガラス壊して回った 

2011年07月07日(木) 18時33分


呪殺って出来ないのかなぁ…


いや、寧ろ自分を呪いたい。




今の学部って、通信教育してくれる大学が存在しないんですが、いつか通信制の大学が設立してくれないでしょうか。絶対無理だけど。


それかクラス全員が40人ぐらいしかいない学校に行きたい。

ずっと少人数の学校で育ってきた私は、人が多い事にトコトン向いてない人間みたいです。




何が言いたいのかっていうと,もっと低いデスボイスを出したいってことです(いきなり何)


もうアンジェラ姐さんもビックリな低音デスボで叫びたい。

無空に消えたい 

2011年06月06日(月) 8時17分

あーイライラする。


先月から一日中過去のやらかした記憶が大局して押し寄せてるせいでもう存在消したい衝動に駆られる毎日です。


本気で私と関わりがあった人から私に関する記憶がなくなればいいのに。



週末親に会うから自分痛め付けることもできないし。

奇声あげるだけで我慢しとくか。





自分を罰するのはいいけど,親の悲しむ顔は見たくないの。甘ったれで我が儘な人間だよね。
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