gd 

2014年04月10日(木) 0時26分
初めて自分の中でこの会社がいい!と思った会社のG、D(一、次選考)が本日あったのですが
もーてんでダメ
G、Dの後面談もあったのですがうまくまとまらず
めっちゃとか使ってしまったし
人重視で見てくれるとこだからこそ
ここ気にしてたのに自分的にはだめだわ。
一緒のチームだった人たちはすごくいい人たちで
頭の回転が速かったりメモの取り方が上手だったり光部分がいっぱい
私はなんか思いついたことばーってなんなら結構自分勝手に話してたような気もする
典型的なやっちゃいけないパターンね
はー
またエントリーして説明会行って選考に進む企業を探さなきゃ。
何か興味もてることとか探さないと
好奇心旺盛だった小さいころに戻りたい
何に対しても無気力でめんどくさいと思ってしまう。
お金を稼ぐこと以外の執着がなさすぎる。
ほしいものもしたいこともお金かかるからまずは資金を集めないとって思ってしまう。
世の中お金だと思ってるからこの考え変えないと人生楽しめないかな?
お金もなしに紙とペンだけで楽しめるようなクリエイティブな人間ではないので無理だな
いろんなこと挑戦したいとか言ってる割に
全然何にもしてないからな
こう思うたびに資格取ろうかなってなるんですけど受験料すら惜しい
どうにか安く受ける方法はないのかとか思ってしまう
探せばあるんでしょうけど
みつける努力は2,3HP見るくらい。



とりあえず今したいほしいと思ってる事でも書いてみます。
あのスカートがほしい
ヨーロッパ旅行に行きたい
ねずみーらんどに行きたい
カフェでケーキと紅茶をいただきたい
部屋を片付けたい
内定がほしい
冬服全部捨てて新しいのかいまくりたい
靴がほしい
海に行きたい
脱毛したい
資格取りたい
漫画売りに行きたい

なんかどう表現したらいいのか言葉が浮かばないんですけど
残念なかわいそうな欲望ばかりって感じがするのはどうしてでしょうか
未来的な事がないですよね
ここに1億あれば叶ってしまうものばかりですよね
お金があれば私が満たされることが十分理解できました。
一つだけ未来的な事でかなえたいことと言えば
彼と結婚して幸せな家庭を築きたいといったよくある普通の夢ですかね。。。。

就活 

2014年02月28日(金) 2時05分
お祈りメールばっかりですっかり自信をうしなっております。
無駄に高いプライド負けず嫌い
私のような人間が良い会社良い人生を送れるなんて思ってるのが間違いなのだろうな。
悪口やら愚痴やら要領はいいけど中身がともなって無いし誰がみても最悪の人間だろう。
しいて良い部分をあげるなら意見が言えて責任感があって仕事覚えるのは早い。
なんだかこれだけみたら結構いい感じじゃんと思うけど全部文句いいながらやってるんですようざいな。
私に合う職業ってなんなんだろ
あんなに強く声優になりたいだなんて思ってたのが今ではすごく餓鬼だったなーとしみじみ…
働くことにはすごく向いてる人間だと思うけど仕事内容じゃなくて職場の雰囲気によるからなー
あーもうやだ
考えれば考えるほど自分が最低な人間だという再確認の作業になってしまってだめだ。
こんなときに相談できる友達とか先輩とかいたらいいのに頼りない彼氏じゃもやもやは解消されない。
ほんと私友達いないな
正確には親友的な日頃から連絡よくとって遊ぶ友達がいない。
なんでもっと上手に生きれないんだろう。
いつも後悔して考えるくせにどーして変われないんだろう。
何の努力もしてないからだよ。
どんな努力すればいいの。
自分で考えろよ。

 

2013年12月17日(火) 1時44分
自分がだめな人間なんだと日々痛感。

何もやってないし考えて思ってるだけ
ホント変わらないんだと。

高校の時の同級生の日記読んでいつもすごいなーって、
看護学校に通ってるんだけど
毎日レポート尽くし実習もあって日々すごく忙しそうなのに
おしゃれで家庭的で年に何度も旅行に行ったり
時間の使い方がすごく上手。
はじめて会ったときはなんだこのヤンキーな女はと思っていたし
お金持ちのご家庭だから嫌な子なんだろうとも思ってたけど全然そんなことない。
ま、感覚はやっぱりちょっと庶民的ではないけどもそれでも尊敬するすごく素敵な女の子だった。
なんで私はああなれないのかね。

就活始まって何がしたいのか真剣に考えたり自己分析に励むけど
自分がうまくまとまらない。
数少ない友達に長所やら短所やらを聞いてみるけど
自分の中で納得いかないしそれに対するエピソードがない。
よくも就活生たちは自己PR、面接での受け答え仕上げられるよね。

何がしたいとかって定まってきた気がするけど
それに対する想いがない。これじゃ履歴書書けないね。

他人がうらやましくて
自分がどんどん惨めにみえてそれを補おうと何やら考えてみるけれど
考えるところでストップ。
結局いろいろ理由つけてねたむだけ。
最低だ。
何が起きても自分は変わらないんだろな。
努力しないし、これが持ち味とか思っちゃうから。

負けたくない負けたくないって誰と戦ってるんだ。
何で比べてるんだ。

わわわわわ 

2012年08月17日(金) 17時53分
半年ぶり?でしょうか。
わかんないや。
誰が見てくださってるのかもわからないですが
久々登場しました。笑

ええ
幸せに過ごしています。笑

この間で10か月になりました
まだ1年たってないですw
サークル内での私の居場所がよくわかんなくて
憂鬱ですが
バイトたのしいです。
1週間おきに生理きちゃってますが
まーそんなもんでしょう←

ちょこちょこかきに来るかもしれないです
しれないだけでこないかも(・∀・)

しゅふありなし 

2012年03月23日(金) 5時41分

今日高校の友達と久々に会っていろいろ遊んで
んでとある黄色いMマークのお店で
主婦は有りか無しかで大バトル繰り広げたんですが
友達は有りで旦那さんが外で仕事をしてきてくれるから
私は家を守り家のことをする。
っていうの
まー別にいいとおもうけど
それって旦那のすねかじって生きてるってことじゃないですか
旦那の稼ぎだけでやっていけるから嫁が主婦でもいいじゃん
って主張だったんだけど
それって嫁は自立してないじゃん
もしもの場合旦那が死ぬ離婚する
そんな時こっちに稼ぎがないなんて
どうやって生きるの
それはもしもの場合なわけじゃんって
そんな時はとっておいた資格を最大限利用したりって
資格もってたらいざって時安心だけど
持ってるだけで何もしてきてない奴をいきなりは使えないんだから
ゆうてすずめのなみだ程度のあてにしかならないと私は考えるわけですよ。
なんか甘えてるというか。。しかしですね
友達はね片親で家事をけっこうしてる子なんです
私はというと両親いますし毎晩ご飯も作ってもらって掃除洗濯してもらってる立場の人間
だからそれがどこまでの苦労なのかを理解するのは友達のほうが容易でしょう
なのにこんな将来に甘い考えが?って思ってしまう。
フリーターであまり稼いでない時点で私は結構心配してるのですけど・・・

私は絶対いやだし金も払わず(税金)家のことしてますしー状態の主婦は断固存在を許しませんが
まーいてもいいとは思うのですよ←
なりたいならなれば
でも私は主婦を自立した大人という風には見れない
こんなこと言っときながら母親主婦ですけどね笑
まだまだ子供な考え子供な行動をしているから
しっかり自立した人間にあこがれているという部分もあるのかも。

とりあえず自立したい
私的には自立=一人で生きれる
地球で一人で生きれるとかいう意味じゃなくて一人で生活ができるってことですよ
だから金銭的物資的援助がなく自分の力で稼いで自分の力で人間関係を形成
などなどができることだと思ってるので
主婦って存在はまず金銭的自立が危ういのでなんかいや
もしかしたらパートで生きれる分のお金を稼いでる可能性もありますがね。

まー結局ひとそれぞれだよねーってことで沈下。
高校の頃もいつもこんな感じで
討論灼熱⇒個々による沈下
を繰り返してる(・∀・)

私は討論好きだなー
いっつも少数派だけど。

あけました 

2012年01月30日(月) 3時24分
明けてから書きに来るのを忘れて早1か月
死んでませんよ
死にかけてますが。


リア充でも病むんだなーと最近知りました
というか今絶賛病み期
彼と特に何かがあったというわけではありません
ケンカなんていまだしてませんし
もう毎日いちゃいちゃラブラブしております←

なんか急に病んでさみしいなって思ったときに
誰かにぎゅってしてほしいなって思ったの。
それが腹立たしくて情けなくて最低で
もう自分が嫌になりすぎて
スカイプ繋がってるのに
隠れて一人でこそこそ泣いてる自分がいて

何がそんなになの?って思った人もいると思うんですけど
ぱっと不意に思ったことだけど
誰かにって思って彼の名前が出なかったことに
自分意味わかんないってなって
最低だなって。

好きな人じゃなくても
抱きつくことだってキスすることだってセックスすることだってできてしまえそうなの
そんな中で彼が好きだって言ってる自分は本当に好きだと思ってるのかなーって
たとえば彼が誰かに奪われかけても
彼がそっちが気になるというなら気にしないでそっちで幸せになればーとか思っちゃうの
それで好きって言えるのかなって。

今さっき彼に好きだよーって言われて
悲しくなった
私も大好きって言いたいけど
ほんとに大好きだと思ってるのかなって
だからありがとーしか言えなかった。

最低だな

しめくくり 

2011年12月31日(土) 16時53分
ほんとなんでかここが御無沙汰になり気味ですが・・・

今年も最後ということで
適当に書き込みに来ました( ´ ▽ ` )
なんかほんと書いてなかったからコメントもいただくことが少なくなって・・・
てかここみてる人とかもはやいるのかどうかわかりませんが
定期的に1日30PVとか意味の分からないことが起きてる日もありますけど。

とりあえず
今年も1年ありがとうございました。.:*゚..:。:ヽ(´3`)ノ.:*゚..:。:.
夏ごろ病んだような日記ばっかりで、最近はのろけた日記ばっかりで
ほんとなんだよ蜜柑うぜーみたいなことになってたと思いますが・・・
病んでる時期でさえ毎日がとっても楽しかったです
最近はほんとに幸せですよ( *´艸`)
またのろけたこいつとか思っちゃってください←
大学入って不安しかなかったですが
たくさん素敵な仲間ができて
周りに恵まれてるなってすごい思いました。
バイトも決まりましたし
これからは稼いで遊んで稼いで遊んでと、
大学生を楽しみたいと思いますww

みなさんよい年末をお過ごしください!
私はチャンネルを回しまくって
こうはくとがきつかと何かその他を見まくろうと思います( ´ ▽ ` )

イヴ 

2011年12月24日(土) 0時03分
どうも皆様お久しぶりでございます。

イヴですね。
明日はクリスマスではなく母親の誕生日です(・∀・)

ところでどうして私はこんなに風邪をひくのでしょうか
手洗いうがいを怠っているから?
うがいって大事だと毎年毎月思うくせにしっかりやらないという
バカだな。
ただのバカだな
ちゃんとしようね。

去年もおととしもその前も友達と過ごしたイヴとクリスマス
今年は隣に居てくれる人がいる幸せ。
ずっとほしかった隣に居てくれる人
頼りないお子ちゃまだけど
可愛くて大好きです。


明日と明後日素敵な日になることを願って眠りにつこ。

たたた 

2011年11月23日(水) 18時59分
誕生日ー
もうすぐ彼の誕生日です。
何あげればいいのやら・・・・
付き合う前はネタ系のものプラスお菓子でいいやって思ってたのに
ネタがネタじゃなくなってしまうので
それじゃあ通用しないんですよねorz
お金は気にするつもりないけど
あんまり高いのあげると気が引けるだろうし
てかあの子に高級品なんて似合わないw
鞄も財布も考えたけど
私自身がそーいうの機能性とかデザイン性重視するタイプだから
使う人が見て買うのが一番だと思うとどうも手が出せない。
それにぼっろぼろのこれらに愛着があるらしく
もうほんとぼろぼろだからそろそろさよならしよっていうと
これ気に入ってるねん!とかいって手放さない。
身だしなみに気を使わないおこちゃまですから使えて気に入ればそれでいいのですw
まーでもあげれば私からのだからとか言って喜んで使ってくれるでしょうけどね!←

ほんともーなんで私がこんなに悩まなければならないのか。。。
とりあえず残りわずかな時間でお店いろいろ行って
なんか探そ。

信じる。 

2011年11月17日(木) 1時53分
フリでもいいから自分が自分の事信じてあげて褒めてあげないと
人間まともに育たないよね。
もうこのくらいの年だとさ
親がえらいねーなんてほめてくれるわけないし
先生からはなまるとかたいへんよくできましたスタンプもらえるわけじゃないし
世間の人々からあなた素晴らしいわねーなんて言われるわけじゃないし
自分でできたことをほめなきゃ誰も褒めてくれないよ
テストの点がよくてももらえるものはただの数字
評価はすべて数字ただの記号
そんなものでしかはかられないの。
それじゃプログラムされて動くロボットと同じ扱い
人間じゃなくて一つのモノね
社会では人間なんかいないの
モノだけ
だから自分で自分保たなきゃ
人間でいられないし
友情も恋愛もできたもんじゃないのよ。


とかなんか思ったんだけど
よくわからん。
P R
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